Lunes...

¿Miedo?

Para nada :D

(Ni el martes, ni el miércoles, ni el jueves...)

Una historia de tabernas

De bote y de rebote, me veo en casa, un sábado por la noche, cuidando niños. Y sin recompensa otra, que la de ver que tus padres disfrutan de algo de vida sin preocupaciones.

No es tan dificil encontrar la felicidad. Está en las pequeñas cosas que hacemos, casi sin darnos cuenta. No llega a ser extrema, pero basta para poder dibujarnos una sonrisa. Y asi ya el día parece tener más luz.

En definitiva. Sábado, zapeando por la televisión, encontré una película: "El lapiz del carpintero" y encontré un ratito de felicidad. Tiene unos diálogos preciosos, unos escenarios... únicos, por las playas de Galicia, Coruña, creo. Y una de las escenas, la más linda. Un relato de tabernas, como se le define en la propia película.

Merece la pena leerlo:

“Esto no es un cuento”, comenzó El Pintor, “sino un sucedido. Y sucedió en Galicia, en un lugar llamado Maroño. Allí vivían dos hermanas, solas, en una casa que daba al mar. Una hermana se llamaba Vida y la otra Muerte. Eran dos mozas guapas, muy alegres, y se llevaban muy bien. Como tenían muchos pretendientes, hicieron un juramento: podían tener aventuras con hombres, pero no se separarían nunca. Y así lo cumplían.

Los días de fiesta iban juntas al baile a un lugar que se llamaba Donaire, adonde iban todos los mozos de la comarca. Para llegar allí tenían que pasar por una marisma con mucho lodazal, así que las hermanas iban con los zuecos puestos y llevaban en la mano los zapatos de bailar para no mancharlos por el camino. Los de Vida eran negros, y los de Muerte blancos, porque, aunque no lo creáis, la muerte calza zapatos blancos.

Pues bien, una noche de invierno crudísimo hubo un naufragio, porque este, como sabéis, es un país de mucho naufragio. El barco hundido se llamaba Palermo, e iba cargado de acordeones. La tempestad hundió el barco y arrastró el cargamento. El mar se llenó de acordeones y los hizo sonar al mecerlos en el oleaje. Aquellas melodías llegaron hasta la costa empujadas por el viento, y las dos hermanas las escucharon desde su casa. Eran melodías tristes, la música de un naufragio.

Por la mañana, los acordeones yacían en la playa del lugar, todos destrozados. Todos menos uno, que encontró un joven pescador. Le pareció que había tenido mucha suerte y decidió aprender a tocarlo. Tocaba tan bien como el mismo océano.

La hermana Vida vio al muchacho tocando en uno de los bailes y se enamoró de él. Se enamoró tanto que pensó que aquel amor por el acordeonista valía más que la promesa que le había hecho a su hermana, así que Vida y el acordeonista huyeron juntos. Muerte se quedó sola, y nunca se lo perdonó a su hermana.

Por eso ahora Muerte va y viene por los caminos, sobre todo los días de frío. Lleva puestos sus zapatos blancos, porque ya digo que la Muerte calza de blanco, y se para en las casas donde encuentra zuecos en la entrada y llama a la puerta para preguntar: ¿sabe usted algo de un mozo acordeonista y de la puta de la Vida? Y a quien pregunta, si no sabe nada, se lo lleva por delante.

Esta historia me la contaron en una taberna. Hay tabernas que son universidades”.

(Adaptación de un extracto del guión de “El Lápiz del Carpintero”, de Xosé Morais y Antón Reixa basado en la novela de Manuel Rivas)

Puede que solo sea otra adaptación de una novela sobre la guerra civil. Puede que solo parezca una película española. Puede que se vea de forma demasiado clara la orientación política de la misma... Pero para mí ahora todo eso es superficial. Me quedo con una historia bien construida, con algo que podría adaptarse a cualquier época y lugar. Con algo que me ha hecho que me encuentre con una sonrisa al verla, aunque sea sábado por la noche.

Aunque jamás los entendí...

Nado entre la nada y su mitad
Nado entre el concepto ser o estar
Si soy lo que siento, siento que no estás...



Hace tiempo que llevo el cuaderno con notas sin usar... Ultimamente no capto las cosas para que después surgan los cuentos. Sigo soñando despierta; mientras camino diseño situaciones posibles, historias en definitiva. Pero se quedan en mitad de la calle, sentadas en la acera, esperando que vuelva a por ellas. Y no vuelvo. Y se pierden por las calles.

Alguna tarde iré a recuperarlas, las adoptaré de nuevo y las transcribiré al papel y después puede que alguna llegue a tener rostro en forma de post en el blog. Quizás. Todo es posible hoy :)

No es positividad. Quiero que sea realismo lo que me pasa. Ya necesito que las cosas buenas empiecen a pasar. No es que antes fueran malas, es que creo que faltaban por cantidad, aunque en calidad son aceptables.

"papel...para que todo vuelva a suceder"

P.D.: La balanza se ha decidido por Maldita Nerea. Voy a buscar las entradas, esta vez será que sí,que tengo una espinita porque no los pude ver la vez anterior. Día 26 de Abril, si alguien se apunta, será bienvenido!

Spring Is Here

Primer día de regreso a clase y lo definiremos como bueno. Ya es oficial que soy morena .No lo queria decir antes para ver caras de sorpresa (aunque aun me falta gente por decirselo, pero obvio que no me ven, por la distancia, y por aqui ya se lo aclaro). Si, de nuevo morena. Atras quedó la pelirroja. Dije que eran tiempos de cambios, pues tambien por fuera. Asi soy yo.

Anoche antes de dormir, escuché en la radio una canción preciosa. La cantaba una voz masculina y quedaba fantástica. Asi que que quiero compartirla con más gente. Desgraciadamente, no la he podido encontrar que la cantara el mismo señor (en realidad no sé quien la canta) y la versión que he conseguido es la más aceptable. Si alguien supiera de qúien es... En fin, lo que más me gusta es la letra y la melodia y en la versión están conservadas. Espero que le guste a alguien más. Se llama "Spring is here" (muy acorde a la época)

Once there was a thing called spring
when the world was writng verses
like yours and mine.

All the lads and girls would sing
when we set a little tables
and drank May wine.

Now April May and June
are sadly out of tune
life has stuck the pin in the baloon.

Spring is here!
Why doesn’t my heart go dancing ?
Spring is here!
Why isn’t the waltz entrancing?
No desire, no ambition leads me,
Maybe it’s because nobody needs me.

Spring is here!
Why doesn’t the breeze delight me?
Stars appear,
Why doesn’t the night invite me?
Maybe it’s because nobody loves me.
Spring is here I hear

Presentaciones

Os presento a mi hermano. La persona a la que con diferencia más quiero y querré por mucho tiempo que pase. A la única a la que le prometí, cuando apenas yo levantaba un palmo del suelo que jamás me separaria de su lado. Y hoy por hoy, la única a la que se lo diria.

Lo miro desde la puerta de su habitación y sé que sabe que estoy allí, aunque no diga nada. Él, que cada noche espera (sea la hora que sea) a que pase por su habitación para darle las buenas noches. Que dirige la mirar cuando llego a casa para que centre toda mi atención sobre él y le diga cualquier tonteria (eso si, chillando) para responderla con la mejor de sus sonrisas, y una mirada desde sus grandes ojos negros... Reflejan tanto...

Es por él por quien soy como soy. Es quien más me enseña. Me enseña lo más importante. A ser valiente y a sonreir por muy duro que sea el día. Me enseña a creer que los milagros suceden, y que la vida a veces, se porta bien con quien debe.

Por que ya se puede estar cayendo el mundo a mis pies, que él me mira, me sonrie, y se me olvida todo en un segundo, porque sé que de alguna manera el me está recordando la promesa que años atrás le hice, y él me la devuelve. Me mira, y yo ya tengo la valentía que necesitaba.

(Nota: iba a poner una foto en la que salgo con él, pero esta queda más linda...)

El fin de la escapada

"No apreciamos lo que está a nuestro alcance; y el corazón, cediendo a un gusto extraviado, sólo anhela la fruta prohibida."

No quiero más autocompadecimientos. Si quiero algo, tengo que salir a buscarlo. Si quiero que haya cambios, tengo que empezar a cambiar yo misma. Necesito nuevos resultados, voy a comenzar a hacer las cosas de forma diferente.

Es mi ataque de optimismo del día.

Y lo comencé pronto. Hacia las once de la mañana, ya no me reconocia en las fotos, ni ante el espejo. No he cambiado nada de mí, soy yo por dentro la que cambio. Me está gustando.

Quiero empezar a hacer las cosas por mí misma. Ya basta el asustarse ante la nada. :)

El valor de las cosas no está en el tiempo que duran,
sino en la intensidad con que suceden.

Por eso existen momentos inolvidables, cosas inexplicables
y personas incomparables.

Lies, lies, lies...

Tengo ganas de decir cosas, pero no tengo cosas que decir...

Sólo espero que pasen pronto estos días de break, en los que solo sé deambular de un sitio a otro, pensando en todo, sin conclusiones sobre nada. Muchas ideas sueltas. Ideas que se salen demasiado de lo que suelo pensar, y que preferiria no haber tenido que pensarlas, porque invaden a gente de mi alrededor y no quiero.

Realmente, no quiero escribir, quiero hablar. Que haya alguien al otro lado escuchando, que solo escuche algo que le cuente. Que no reaccione de ninguna forma, solo para que yo consiga desahogarme. No lo encuentro y supongo que será eso lo que haga que parezca que tengo ganas de escribir.

O igual resulta que no quiero nada, que solo son los delirios causados por la fiebre (que ya no tengo) o por el dolor de garganta que aun grita y molesta.

Escucho música pero no entiendo lo que dicen, aunque es en español. Por que no quiero saber lo que dicen, solo es por intentar llenar tiempo. ¡Qué tedio!

¿Has visto el anuncio donde un crio entra en una tienda pidiendo una hora para su mamá? Pues en mí tiene su esperanza: pongo mis horas de soledad a la venta, para quien las quiera, las necesite o quiera aliviarme un poco.

¡Cuántas estupideces digo!

...

Círculos de tiempo

No...no me gusta para nada la Semana Santa. Y mucho menos, los lunes de Semana Santa. Ya me dieron tambien el de hace 4 años...pero, ¿otra vez?
No sé poner buena cara cuando las noticias hacen que todos tus pensamientos sobre tí y lo que te pasa dejan de tener la importancia que le dabas antes y pasan a un segundo plano. Cuando al cerrar los ojos ves por lo que vas a pasar de aqui a unos meses, por que ya lo has pasado. Y lo peor de todo, es que lo sabes inevitable. Ahora es cuando te gustaria que todo fuese una pesadilla y que estuvieses a punto de despertar.
No, no quiero que esto pase rápido. por que lo que viene no es mejor.
La carta con la beca de idiomas acabo de romperla. No tengo el cuerpo y sé que no la voy a utilizar, asi que desvanecen las ilusiones que tenía en ella. Ahora ya no. Aunque pudiera no iba a hacerla. Hay cosas más importantes.
No, no me gusta la Semana Santa, ni ser consciente de lo que pasa, ni saber que ya pasé por eso y que va a volver, por muy poco que me guste. Días atrás me traté de autoconvencer que no pasaría, sólo pedía un año más, necesitaba prepararme. Pero tambien lo sabía inevitable, lo veía, lo tenías escrito en la espalda... y no quise darme cuenta.
Ahora queda desahogarme en la soledad, para que nadie lo vea. He sacado de la chistera el papel de ser valiente, nadie más lo quiso coger, y he de mostrar al mundo que sé hacerlo, aunque en el fondo tenga más miedo que ninguno.
Sé que a tí te va a doler, eres tu quien vas a estar dentro de esa sala. Sé que no eres ahora consciente de lo que viene, aunque ya lo pasaste, pero yo tambien estaré allí. Ya te dije que nunca te dejaría.
Ahora necesito llorar, darme tiempo, para que cuando me siente de nuevo a tu lado, solo me veas sonreir y decirte al oído que todo saldrá bien.

CAUSALIDAD o CASUALIDAD

Haya intervenido o no el destino, o vaya usted a saber por qué si o por qué no, el caso es que al amanecer Cris conecta la radio y se encuentra con aquella canción que formará parte de la BSO de su vida, por que no podía describir mejor aquel instante...

M-clan, "Roto por dentro"de su nuevo disco "memorias de un espantapájaros"

Aún me cuesta admitir que eras lo mejor de mi,

pero el día amanece, y nada me parece

la mitad de perfecto, como cuando tu estabas aqui.

Y es tan corrosivo este dolor

y esta casa en ruinas que soy yo, soy yo

Y es que estoy todo roto por dentro,

estoy todo roto y deshecho e

stoy todo roto y no quiero seguir asi.

Otra trampa en un cajón, zancadilla al corazón

es que amor recalentado, nunca fue de tu agrado

y yo no me acostumbro a la escarcha de mi habitación.

Y es tan corrosivo este dolor

y esta casa en ruinas que soy yo, soy yo

Y es que estoy todo roto por dentro

estoy todo roto y deshecho

estoy todo roto y no puedo seguir asi.

Pero el día amanece, y nada me parece

la mitad de perfecto, como cuando tu estabas aqui

Y es tan corrosivo este dolor

y esta casa en ruinas que soy yo, soy yo

Y es que estoy todo roto por dentro

estoy todo roto y deshecho

estoy todo roto y no puedo seguir asi.

Estoy todo roto por dentro

Estoy todo roto y deshecho

Estoy todo roto y no quiero seguir asi.....



Es por razones diferentes (supongo) a lo que dice la letra, pero de cualquier forma, hoy estoy tan así, que ni siquiera en ese pequeño detalle voy a fijarme.

El inicio

El sol cae plomizo sobre la ventana de mi nueva habitación. Es lo que más me gusta de ella, ver como el sol se despide poco a poco de toda la naturaleza hasta el día siguiente. En mi antigua habitación no ocurría eso. Y necesitaba un gran cambio, incluso en los pequeños detalles, como en el sol. Nada más me lo mostraron, supe que no seguiría buscando, como me pasó cuando salí de la destartalada estación de tren, tuve la certeza de que sería la estación de mi nueva vida.

El viaje había sido tranquilo, demasiado tranquilo, y demasiado tiempo para pensar. Eso era justamente lo que menos deseaba en aquellos momentos. Así que opté por intentar dormir para agotar más rápido aquellas horas inertes. Pero fue imposible, pues cada vez que cerraba los ojos volvía a ver aquel instante que se había grabado a fuego en mi mente. Era imposible no pensar, si cada dos segundos tenía el recuerdo martilleándome para que lo hiciera. Decidía mirar por la ventana, y era en los momentos de inactividad en los que volvía a insistir su presencia.
Creo que es por lo que me fui. No soportaba la presencia continua de su recuerdo en cualquier esquina de la ciudad. Pareciera que en cualquier calle estuviera a punto de aparecer, sorprenderme como muchas veces atrás así lo hiciera y camelarme con su sonrisa picarona esos dulces ojos llenos de ternura a los que jamás hubiera podido negarle algo. Me perdía. De nuevo pensando…
Decido salir de la habitación. Vuelvo a ser alquilada, pero esta vez solo me pertenece una habitación con un pequeño cuarto de baño, nada del piso compartido de antes. No es lo mejor que puedo encontrar, pero hasta que tenga los planes bien claros, aquí me quedo; me gustan sus atardeceres. Quiero acomodarme a la nueva ciudad. Pedir el cambio de destino no me vendría mal, aunque soy consciente de lo mucho que me cuesta hacerme a situaciones nuevas. Pero de todas formas, después de su partida, muchas cosas volvían a ser nuevas, así que ¿por qué no intentarlo todo de una vez? Muchas cosas son diferentes a lo que ya estaba acostumbrada, pero si lo pensamos, todas las ciudades son en base iguales, lo que cambian son las personas, y por ahora, aparte de mi casera (que por cierto, es bastante simpática) no conozco a nadie más por aquí, así que no me preocupo de ello. En estas calles hace más frío que en las antiguas, tendré que dejar más a mano la ropa de abrigo. No es bueno tener el cuerpo frío, a mi me basta por ahora con tener frío el corazón. Mejor el frío, otro pequeño cambio.
Al final los pequeños cambios cuentan más que los grandes. Así queda menos sitio para decir aquella famosa (y tanto odiada por mi) frase de “esto me recuerda a…” No, ya no más recuerdos, quedáis todos desterrados a aquel oscuro rincón donde no pienso dejar a mi consciente entrar. El subconsciente, amo y señor de los sueños, ya era más difícil de domesticar, pero era otro tema y estaba dispuesta a conseguir también su docilidad, a fuerza de empeño, y a mí, en cabezota, pocos me ganan.
Ya hace demasiado frío para seguir por las calles. Me llevo una grata impresión de ellas. El sol ya se ha escondido y supongo que mañana volveré a acostumbrarme a ellas. Para ello tengo unos días antes de incorporarme a mi nuevo trabajo, que en esencia es el mismo, pero con nuevos compañeros. Vuelvo a ser novata. Novata en cómo olvidar recuerdos.

Adiós es demasiado largo

Te digo adiós y, acaso, te quiero todavia,
No puedo olvidarte, pero te digo adiós.
No sé si me quisiste, no sé si te queria,
o tal vez nos quisimos, demasiado, los dos.

Ese cariño nuestro apasionado y loco,
me lo metí en el alma, para quererte a tí.
No sé si te amé mucho, no sé si te amé poco,
pero sé que nunca volveré a amar así.

Te digo adiós y, acaso, con esta despedida
mis mejores sueños mueren dentro de mí.
Pero te digo adiós, para toda la vida
aunque toda la vida siga pensando en tí.

(J.A. Buesa)

Es lo que tienen las mudanzas. El movimiento hace que encuentres cosas que te devuelven al pasado. Y el recuerdo no siempre suele ser bienvenido. Y menos en ciertos momentos. Ahora es cuando me gustaria no haber propuesto el cambio de cuarto, pero las decisiones están tomadas. Esto pasará.

We are the scientist...

Es a veces paradójico como alguien en algun momento en este extraño espacio sorprende a otro ser con el que no tiene más en común que respirar el mismo aire. Y son sorprendentes las vueltas que da la vida, o el destino, o ambos, creo que en círculos que no se sabe ni su principio ni su final. Círculos de los que solo se tienen a veces dejà vù que nos sorprenden y nos hacen comprender que estamos vivos. Hoy ha sido para mi uno de esos días. Pues este puhhost es para esa gente que sin pretenderlo consiguen que me de cuenta de tantas cosas que las sé, pero de las que me olvido a veces.
Y para celebrarlo, nos vamos esta noche de fiestecilla, corta, que mañana tengo super prácticas de epi...(uhhh) a ver monólogos a Mae. Se me hace tarde.
Si alguien se une a la celebración de que la vida da vueltas y me dibuja algo similar a sonrisas, sabe donde encontarme a mi, o a Neptuno.

Besillos (sonrientes) de mandarina!!

Y hace días que sabes que no...

Muchas veces me han preguntado qué cuáles son mis planes. Y mi respuesta suele ser la misma: no suelo hacer planes, todos me fallan a última hora. No sé que extraño resorte del destino, si acaso este existiera, hace que se desvanezcan mis ilusiones cuando están más crecidas.
Esto mismo pasó hace no más de una semana, cuando tenía planeado un fin de semana no de los buenos del todo, pero era mi fin de semana, el Mio. Y justo termino de plantearlo, cuando llega a mis manos una citación para ser miembro de mesa electoral.
Espera… ¿elecciones? Algo había escuchado,pero ni por un momento se me pasó por la cabeza que eran Mi fin de semana, y mucho menos aun que yo iba a formar parte (lo único que os queda es saberos participes activos de este gran proceso de la democracia -palabras en la reunión informativa- pues que bien, me quedé pensando, sigue sin convencerme). Pues nada, lo dicho, ciao planes.
Y llegó el domingo. Y más temprano de lo que debiera. Y duró más de lo recomendable. Y la noche, bueno, tras un dolor de cabeza y de espalda, de 17 horas (5 horas contando votos) sin parar y de aburrimiento (paradójico, verdad?) de que me bailen cruces, números, papeles, firmas (más que para las hipotecas), siglas, sobres, nulos y blancos, la noche fria y vuelta a casa sola a medio camino (es la suerte de un pueblo pequeño, el presi de mi mesa era vecino de dos calles mas arriba de la mia). El cansancio ya no me dejo pensar en todo ello.
Domingo de elecciones y lunes de resaca. Vuelve a sonar el despertador a las 7 (a el no le valen justificantes de los que me dieron para el trabajo) y vuelta a empezar. En el autobús recé al comprobar que mi mp3 estaba sin bateria para que nadie comentara resultados. Mi mente ya no era capaz de asimilar otras siglas de partidos. Pues mal empezamos, sin modo de aislarse… Y el día…he llegado a pensar que realmente la que era voto nulo era yo misma. No valgo para nada, o solo para estar en medio. Clase de conducir que se ha quedado en el intento, y otra nulidad más en el día. Y tras esta "grandiosa" clase, mis momentos de reflexión y tras la reflexión, la desesperación por las conclusiones.
La gente espera de mi, e intento darlo, pero mi límite me dice que ya basta, que no puedo dar más de sí. Creo que sería más feliz con menos, o al menos tendría menos problemas en los que pensar. Pero no quiero decepcionar al resto de la gente. No sé como hacer para avanzar. Mi profesor de la autoescuela me dice que necesito un revulsivo para reaccionar y volver a avanzar, pero ¿dónde lo busco? ¿por donde empiezo? Se me han acabado los pensamientos positivos, las cuerdas a las que me agarro para avanzar están quedándose cortas. Sé que no estoy demasiado bien, pero no sé como cambiarlo.
Necesito que los que esperan algo de mi no se sientan defraudados, que sean felices al ver mis logros. Pero no sé si el camino hasta alcanzarlos será la felicidad para mi. Alguien me dice que la felicidad está en dar… pero ¿y si no eres feliz porque sabes que aunque des siempre esperan más y que no puedes llegar a más?
En serio, ser adulto no me gusta. Ni por los planes confusos, ni por las citaciones no deseadas, ni por la responsabilidad, ni por verte obligada a contar votos, ni por ser consciente de fracasos anunciados y enmascarados… Se nota que llueve.

When no one's really listening

Hoy tengo la sensación de tener la cabeza en otro mundo. Miramé, deseosa de contar lo poco que me ha pasado, pero deseandolo, y la sonrisa con la que estre se ha quedado dentro... arrinconada en algun rincón de aquel oscuro pasillo.
No sé, supongo que hay días así. Anoche cogiendo flores de los arboles, y hoy intentando mantener el volante derecho para no comerme el land cruiser de delante, y reteniendo, con más pena que gloria la cabeza sobre los hombros.
Dicen que en primavera las cosas se alteran, y yo, la verdad, hoy hubiese preferido que fuese otoño, aunque en otoño pensara que parecia primavera. Que raro todo... y lo peor es que estaba yo por allí, danzando en mitad de todo, sin saber bien para qué o por qué, a cada cual que la pregunta que más le guste.
A mi realmente no es que me haya pasado gran cosa, en realidad no iba conmigo. Pero algo dentro de mí decía que aquello iba a repercutir en mí, y en como veo las cosas. En fin, un día más... nuevas experiencias.



Canción que me viene hoy que ni pintada...


"Something To Believe In"

You talk too much.
Maybe that's your way
Of breaking up the silence
That fills you up.
But it doesn't sound the same
When no one's really listening
We stumble into our lives:
Reach for a hand to hold.
And any wonder
We need to find
A certain something, certain.

Turn out the light
And what are you left with?
Open up my hands
And find out they're empty.
Press my face to the ground
I've gotta find a reason.
Just scratching around
For something to believe in:
Something to believe in.

You have too much.
You're spending all your time
Collecting and discovering
It's not enough.
And no matter how you try,
You never find the one you want.
We stumble into our lives:
Without a hand to hold.
And any wonder
We need to find
A certain something, certain.

Turn out the light
And what are you left with?
Open up my hands
And find out they're empty.
Press my face to the ground
I've gotta find a reason.

Still scratching around
For something to believe in:
Something to believe in.

("mumbling" ??)
C'mon, c'mon