En los vértices del tiempo

2009-12-26T00:50:00.002+01:00

Tras mucho tiempo de espera en blanco y una decisión algo rápida...

Me mudo.

Este es el blog que me gusta, pero en el que ya no puedo decir nada nuevo. Necesito tiempo, y alejarme de aquí.

No diré donde voy, quizás algún día vuelva y lo diga, o no.

Lo dejaré seguir vagando por la red, abierto a comentarios, por si acaso.

Un beso

2009-12-08T11:58:00.001+01:00

Entonces me dí cuenta de que no le estaba mintiendo;
Me estaba engañando a mí misma.
Si lo quieres, entonces ten coraje y díselo.
De cualquier otra forma, debes dejarlo pasar.

Nota al pie: ya no parece tan malo.

Te odio ...

2009-11-08T00:19:00.003+01:00

... Por los días que has estado sin estar,
por dejarme a medias antes de llegar...

... Por que siempre sigues, siempre sigues, siempre sigues, ahí...

2009-11-07T02:42:00.002+01:00

Idiota, idiota, idiota

¿En qué momento empezaste a creértelo? Desengáñate y comienza de cero todo. O mejor, dale a borrar, o erase, o cómo diablos se diga.

De la cabeza, del corazón, de los sentidos, de la vida. Borralo, ya está bien...

.

Navegando encontré...

2009-10-19T20:26:00.003+02:00

___El Amor Vuela ___

Como los mayores daban demasiadas vueltas con la respuesta, las cuatro niñas decidieron preguntarle a su sabio preceptor:
-Maestro, dinos qué es el amor. Nuestros padres nos responden que lo sabremos cuando seamos mayores. ¿Acaso es algo malo?
-No es nada malo, más tampoco ellos están equivocados. No sabréis que es el amor hasta sentirlo. Pero, mientras, podemos aprender algo para reconocerlo. Mañana os daré un regalo.
Al otro día el preceptor les entregó cuatro pequeñas jaulas con un pájaro en cada una.
-Son para vosotras, pequeñas. Cuidad cada una el vuestro. Como veis, son pequeños, alegres y saben cantar. No quiero saber nada de ellos hasta que no os pregunte personalmente. Pero sobretodo que cada una cuide del suyo.
El tiempo pasó, y entre clase y clase el maestro vio que los rostros de las niñas cambiaban cada día. En sus gestos y miradas notaba alternativamente la felicidad, la preocupación, la melancolía o el júbilo; a veces todas parecían tristes o las cuatro eran una expresión de alegría. Cuchicheaban entre ellas y era evidente que se morían por contarle algo. Tras un par de meses, en los que vio en las niñas el paso de todos los sentimientos, les pidió que al día siguiente trajeran sus jaulas.
La primera en hablar fue la que parecía más contenta con el suyo. Lo había puesto en una jaula más grande, con sus pequeños columpios para saltar y tacitas de agua para beber.
-Veo que tu pajarito está muy bien acostumbrado a su nueva jaula. Está gordo y parece saludable. Más no oigo que cante, dijo el tutor.
-Es verdad. No me había dado cuenta-respondió la niña-. ¡Parece tan contento!
-Es evidente que lo quieres. El amor es cuidar a quien amamos, pero también hay que escuchar y saber qué quiere de nosotros. Posiblemente esté agradecido por lo que haces por él, aunque no estoy seguro de que esté muy a gusto, ya que por alguna razón ha dejado de cantar.
La segunda le mostró la suya, en la que el pajarillo había crecido notablemente; estaba bastante gordo y apenas podía moverse en su pequeña jaula.
-Veo que el tuyo está bien alimentado, diría que demasiado. Y tampoco canta. Parece que para ti el amor es dar en exceso, lo que a la larga no será bueno para ambos. Le has dado tanto de comer que este animalito ya no podrá salir de su jaula y tendrás que romperla si quieres liberarlo. Está incómodo y de mal humor. Míralo, lo suyo es simplemente esperar, no le has enseñado a hacer otra cosa. Haz como tu hermana, dale más espacio y menos comida. Tal vez acabe cantando para comunicarse contigo… o porque es más feliz. Tú también tendrás que aprender a observarlo: quizá quiera otra cosa.
La tercera le mostró su jaula vacía, y entre sollozos le contó que quería tanto a su mascota que cada día lo sacaba de la jaula y la tenía un rato en sus manos. Pero un día pensó que tenía frío y la cobijó bajo su abrigo, y cuando quiso darse cuenta había muerto.
-No llores, pequeña-dijo el preceptor-.A veces el amor es como un pajarillo en nuestras manos: si la abrimos demasiado echa a volar, pero si lo apretamos mucho se muere. Te regalaré otro y sabrás ahora como cuidarlo. El pobrecillo ya te ha enseñado lo más difícil del amor.
La cuarta niña también le mostró su jaula vacía, pero la expresión de su rostro no era de tristeza, sino de pícara alegría.
-¿Y tú qué me cuentas?, preguntó el sabio.
La niña le hizo un gesto y se acercó a la ventana. La abrió, sacó un puñado de granos del bolsillo y lo esparció en el alféizar. Unos segundos después, cinco o seis pajaritos se posaron allí y no dejaron ni un solo grano. Después volaron a un árbol cercano, desde donde llegó hasta la habitación un concierto de gorjeo y silbidos.
-¿Uno de esos es el tuyo? volvió a preguntar el maestro.
La niña asintió.
-El mejor amor es el que se vive en libertad. Cada amor es diferente, pero a la vez ese amor es único. Espero que lo hayas hecho porque amar a un animalito no es lo mismo que el amor entre ellos. Lo has dejado en libertad para elegir, y creo que ya ha hecho amigos y tiene pareja, pero también te quiere a su modo y te devuelve amor en su canto. Si llegas a amar así serás feliz.

Tomado de : planocreativo.wordpress.com

Día 10 (- horas)

2009-09-10T20:36:00.002+02:00

“Ni ames tu vida ni la odies; pero el tiempo que vivas, largo o corto, cuanto el cielo te permita, vívelo bien”

(John Milton)

¿Sabes ese día que escuchas una canción o repiquetea en tu cabeza aunque sepas que te destruirá a sorbos, casi sin que te des cuenta o aun si eres consciente de ello y no puedes evitarlo?

Pues hoy es ese día para mí. No pensaré en el examen (cabeza fría, buen consejo; empieza por la que mejor te sepas, mejor consejo aun) porque ese sonido no me deja un centímetro cuandrado libre.

Pero lo pasaré. No sé como, ni cuando, ni nada, nada más que lo pasaré. Ya no sueño, estoy demasiado cansada para creer que las cosas cambiarán, que serán como alguna vez dije. Dejarlo pasar es lo peor a corto plazo y lo mejor a medio-largo.

Dos semanas, casi tres ya. Y el primer día de recaída. No está tampoco tan mal, ¿verdad?

Deseame suerte!

Día 9 (-2)

2009-09-09T18:14:00.003+02:00

No sé por qué tengo estas ganas locas de llorar. Si será el tiempo, los nervios, la inactividad, la rutina, todo ello junto, o nada de lo anterior. O seré yo sola y mis hórmonas. Porque entre los virus y las hórmonas, un médico explica el mundo. ¿O no?

Todo el día rarísima. Dando vueltas por la casa como alma en pena. ¿Agobio? Creía que sí y me fuí al gimnasio a quemar adrenalina. Suele funcionarme, pero esta vez no. Nada más salir por la puerta, de nuevo esa sensación: la de querer huir, la de no querer de parar de andar, de no llegar a casa. De no querer pensar. De necesitar llamar a alguien y decir todo esto en voz alta.

Espero que llegue pronto el 18, porque a este paso yo no acabo bien.

Nota mental aparte: Se nota cuando tengo vida social porque ese día me olvido del blog... Si sigo así voy a tener que cambiarle el nombre.

Día 7 (-4)

2009-09-07T21:49:00.002+02:00

Seda:

Ésta no es una novela. Ni siquiera es un cuento. Ésta es una historia. Empieza con un hombre que atraviesa el mundo, y acaba con un lago que permanece inmóvil, en una jornada de viento. El hombre se llama Hervé Joncour. El lago, no se sabe. Se podría decir que es una historia de amor. Pero si solamente fuera eso, no habría valido la pena contarla. En ella están entremezclados deseos, y dolores, que se sabe muy bien lo que son, pero que no tienen un nombre exacto que los designe. Y, en todo caso, ese nombre no es amor. (esto es algo muy antiguo. Cuando no se tiene un nombre para decir las cosas, entonces se utilizan historias. Así funciona. Desde hace siglos.)

Última adquisición literaria. Un truco: una cita en una libreria es algo muy bohemio, ¿verdad? A mi me ha encantado.

Besos!!

Día 6 (-5)

2009-09-06T21:16:00.003+02:00

"Que hoy he soñado, en otra vida, en otro mundo... pero a tu lado.
Ya no persigo sueños rotos, los he cosido con el hilo de tus ojos
y he cantado al son de acordes aun no inventados..."

Día 4 (-8)

2009-09-04T22:23:00.002+02:00

“Dime para que lado se mueven las manecillas del reloj. Dímelo y te creeré. Porque últimamente todo ha comenzado a moverse hacia el lado contrario.

Dime también que me reflejo en tus pupilas, que mas allá de ellas, mi nombre se escribe en tus pensamientos, como lo haces tú en los míos.

Asegúrame que cuando me meto en tu cama, me abrazas de una forma diferente a como te abrazas a la almohada para dormir.

Cuéntame, sácame de dudas, dime que tu mundo ha girado como lo ha hecho el mío. Susúrrame al oído, explícame con miradas y caricias que el Braille que se dibuja en mi piel y en la tuya dicen lo mismo; que todo esto merece la pena, que lo hacemos por algo. Dime que las manillas del reloj se han parado porque entre nosotros no cuenta el tiempo.

Explícame porqué cuando estoy a tu lado, el mundo parece desaparecer y no me importa.”

No, hoy me apetece hablar sobre lo poco o nada que he hecho hoy. Solo un apunte: es curioso que cuando tienes un examen de cirugía, consultes más manuales de anatomía que de la propia cirugía, ¿no?

Día 3 (- 9)

2009-09-03T19:56:00.002+02:00

Esto empieza a ser una cosa extraña: Hasta en mis sueños sale publicidad. Y lo peor es que hasta en sueños, soy capaz de reconocerla.

Todo hay que decirlo, el sueño era muy vivido. Dentro de lo que eso puede ser hasta verdad. Y de repente, alguien que me habla, y comienza a hablarme sobre una oferta de Internet. Y claro, mi cara de extrañada ¿Qué tiene esto que ver ahora? Me he despertado con cara extrañada también. Normal. Y al rato es cuando he caido: No me hablaba de verdad, era solo un anuncio entrometido. Una reflexión es que espero que hay sido yo la que lo ha creado y no sea una jugada de las empresas publicitarias... No quiero ni pensarlo, hasta nuestros sueños hagan pausas para publicidad.

Pero mis sueños tambien introducen elementos como el sonido del despertador, melodias (polifonicas o mp3, según el día) y este último también incorporaba el sonido de un mensaje entrante, que cuando me he despertado, si que era real. Al menos, eso me queda.

Día 3 de Septiembre y día 3 de estudio. Menos mal que mi año tiene menos días, semanas y meses que el calendario de ordinario, porque dimitiria siquiera de pensarlo. Aun me queda jornada, pero el mp3 se me ha quedado sin bateria, y mientras se recargaba, volcaba mis pensamientos en la red.

Si, señores y resto de seres, ESTUDIO CON MÚSICA. Y para nada relajante si se me permite. Y no, no pienses que estoy loca; o si, si te place.

Día 2 (-10)

2009-09-02T10:10:00.002+02:00

Al principio te deja perplejo, intentando buscarle un sentido, algo de argumento. Pero al final, te deja igualmente perplejo, pero espero que haga reflexionar.

Lo ví la primera vez en un cursillo que hice este año en la facultad. Para que luego digan que no nos enseñan cosas útiles.

"De lo que veas, creete la mitad, y de lo que no veas, no te creas nada"

Yo me sigo con mi estudio.

Día 1 (-11)

2009-09-01T21:39:00.003+02:00

Y por fín lo conseguí.

Me conciencié, puse el despertador, lo escuché, me levanté y me hice persona humana visible (llamase: ducha y lavado de cara, con café cargado, gracias) y me senté a estudiar.

En algún sitio, años ha, leí que lo importante es tener un esquema de lo que vas a hacer cada día, e intentar cumplirlo. Solo me ha costado 5 años de carrera, pero aqui está. Editado y colgado. Veremos a ver que cumplo. Al menos la intención es lo que cuenta. :D

Si, el martes por la mañana tiene un borrón, pero es que lo estuve haciendo. Lleva su tiempo, ¿que se le va a hacer? Termina de subrayar, mira los temas, como piensas que van a costarte, y luego distribuyelos. Vamos, un trabajo de ingenieria al más alto nivel.

Y tambien estuve escribiendo. ^^
Que llevaba tiempo sin exprimir las neuronas. En mi cabecita loca (algo maniaca ultimamente) está rumiandose algo, pero necesito dejar de lado los **** (bonitos) exámenes y buscar la inspiración. Y vive cerca de mí, la verdad. Es un filón. Lo veo, lo intuyo, tiene el nombre puesto. Y no lo dejare pasar.

Solo necesito un poco de suerte.

Y ahora, dejo esto, que ya va mi planning con retraso. Ainsss

Shibuya

2009-08-31T18:22:00.002+02:00

10 horas.

Hace exactamente 10 horas que el despertador ha vuelto a sonar. Es lunes. Y ayer domingo dedicqué TODO el día (repito, todo el día) a oncienciarme de que hoy volvería es estudiar. Y en serio además.

Solo a las 1 de la madrugada fue cuando reuní las fuerzas necesarias para programar el despertador para las 9 de la mañana. (Que será estudiar, pero tampoco maltrataremos al cuerpo). Y lo conseguí. Y me obligué a enterrarlo entre las sabanas para poder escucharlo. Y me obligué a no quitarlo. Y es más: me obligué a no bajar la persiana para que el sol mañanero hiciera el resto del trabajo.

Objetivo conseguido: 8 horas después, escucho el despertador. Lo escucho, me despierto, lo apago, y, en un esfuerzo como hace mucho que no hacia, consigo levantarme.

Y desde las 9 de la mañana, es lo más interesante que he hecho.

¿Dónde se me han ido las 10 horas que llevo con los ojos abierto? Umm, deja que mire... No, aquí no están. Ni entre los apuntes (eso si, fuera de la carpeta), ni entre los bolis (desparramados por la mesa), ni bajo la mesa... Simplemente, han volado. Y mi cabecita se les debe de haber enganchado, porque ni la encuentro, ni me preocupa.

Y si, en lugar de ponerme a subrayar (ya ni digo estudiar, pá que?) coloco la sinopsis de psiquiatria bajo el teclado y me sumerjo en internet. Asi aprobaré, ya lo creo.

Tengo que darme velocidad, ¡por favor! No puedo (debo) dejar escapar asi el tiempo, que luego me pilla... (que ironia, ¿verdad?)... en fin...

Un pensamiento más: NUNCA CUENTES CON NADIE. Bueno, si: cuenta con que te van a dejar tirada. (no sé bien a son de que lo suelto, pero me apetecia, que para algo el blog es mío)

¿Tu entiendes algo?

2009-08-29T23:26:00.002+02:00

Hoy la luna está realmente preciosa. Entre las nubes, en una noche de un oscuro intenso, dando reflejos plateados. La estoy viendo desde la cama, y ella me ve a mi también.

Estamos a día 29 (aún) de Agosto, y solo pienso en la luna.

Mentira.

No solo estoy pensando en la luna, porque la veo. Pienso en lo que no veo. Más bien imagino lo que no veo. No me queda mucho tiempo que estar despierta, ya noto los efectos. Escribo más torpemente, Mis párpados pesan, mi mente no piensa demasiado. Estoy a un paso de sumergirme en la oscuridad de la noche, de mi mente, para no soñar, para solo dormir. Y es que no es lo mismo dormir que soñar, dice la canción. Quiero irme a la luna, para tener plata en las manos...

Corazón tierno.

Septiembre está al caer. Como mis pensamientos. Quiero, quiero, quiero... Quiero que tras volver de la luna, lo que llevo tanto tiempo esperando, sea verdad, sea realidad. Quiero esa sensación. No quiero estos miedos más. Necesito voluntad. ¿Un lunes o un día uno?

No quiero a ninguno de los dos.

Menos mal que mañana es domingo (el último) de Agosto.

Voy a dormir. Pastillas para dormir.

Islas, islas, islas

2009-08-26T15:31:00.002+02:00

Últimos coletazos del verano. Se nota en que por la noche se te pone el vello de punta de cuando en cuando, cuando aparece un poco de viento mientras estás en el jardín charlando. Se nota en que me despierto por la mañana tapada con la sabana. Se nota en que Granada se está llenando de gente y cada vez hay menos plazas de aparcamiento libres. Se nota en que la gente me da ánimos a que me ponga a estudiar, que llegan las recuperaciones. Se nota en que cada vez suenan menos cohetes por la noche, de pueblos en fiestas.
Se nota, sobre todo, en que vuelves a tener horarios y te hablo menos cada vez. Quiero aclarartelo todo, lo que pienso, lo que siento, lo que dejé de pensar y lo que no se me va de la cabeza, o sea, tú. De locos, ¿no?
Como de locos es creerse que me gusta ser independiente, que no tengo ganas de compartir algo con alguien, de que se llenen mis horas. De locos, como yo. De loca que olvido mi vida y hago cosas sin pensar, y pienso cosas que no hago. Como la vida, loca.
Que siempre he vivido en unos esquemas, y en dos semanas se me están cayendo, casi a la vez que se me dejó de calar el coche. Y me gustan mis nuevos esquemas. Esquemas de gente autosuficiente, estable emocionalmente, aunque un poco maniacos; esquemas de gente que vive sin temores el día a día, que se enorgullece de lo que son. Que no se esconden y que me han aceptado sin mirarme mal, como hace tiempo que no me sentia. Pero supongo que todo se acaba, que volveré a mis esquemas insulsos, a mi dia a día sin demasiada ilusión, sin contar las cosas con la naturalidad que se merecen. La verdad es que no quiero que termine el verano. Por eso, esta noche tiré la sabana al suelo, y me obligué inconscientemente a no taparme, por mucho fresquito que tuviese. Por que me ha gustado este verano de arena fría.

En fin, Veraniegos Besos de Mandarina helada.

Viendo amanecer

2009-08-23T09:34:00.002+02:00

Estoy viendo amanecer. Tenía pensado irme pronto a dormir y ponerme el mp3 y escuchar canciones para salvar el mundo. Pero estas no son. Al menos no para mi mundo. Y no es que no sean buenas, que lo son. Es que mi mundo no trabaja en esas ondas.

Y he cogido un libro, a Etxebarria y su universo, y mi mundo sí que tiene receptores para sus palabras y no he podido dejar de leer hasta que se le han agotado las letras. Definitivamente, o parece que escribe para mí o sobre mí o en el fondo, como en el libro, todas somos hijas de Eva y queremos ser hijas de Lilith.

Pero creo que es sobre mí, aunque lo escribiera hace diez años, cuando yo era un coco descocado, si se me permite, porque Cristina, la protagonista "politoxicomana reconocida y pendón vocacional" y yo compartimos ciertas maneras de pensar, además del nombre.

Y cuando acabé de exprimir el libro, intenté volverme a mi universo, que tambien está lleno de dudas y I can't take my eyes off of you, a lo Damien Rice, que estuvo sonando toda la noche. Pero el caso es que no me dormía. Otro día más que no estudio pero que tampoco hago nada.

Y más vueltas a la cama, que es de mi bisabuela y aunque solo estoy yo en ella, no ocupo más que un pequeño hueco en la parte izquierda, la que está más cerca de la puerta y que los psicoanálistas dirían que es porque inconscientemente quiero huir y que por eso huí de mi casa, para no estar sola y que por eso no ocupò toda la cama, porque espero que haya alguien del otro lado. Y debe ser el incosciente, si es que yo gasto de él, porque yo etoy bastante agusto tal cual estoy aunque I can't take my mind off of you y querría estar ahora contandole esto a alguien y no larnzarlo a la red, como último recurso agotado, como un grito en mitad de una tormenta, después de haberselo contado al perro de mi tio, al que hago compañía (y no al contrario).

Y creo que estoy dando demasiadas vueltas, a la cama y a la cabeza, porque acabo de rescatar del olvido el recuerdo de aquella dedicatoria sobre algún libro y no han cambiado tanto las cosas y quien lo escribió lo hizo para ayudarme y parece que no lo ha conseguido porque lo sigo haciendo, aun después del terror después de leerme el libro. Aun tengo ese billete en el bolsillo y me duele el estómago por su culpa y sé que si cierro los ojos vendrán pesadillas porque me duele el estómago por mi culpa.

Porque elijo no cambiar, porque elijo mentirme, porque elijo bandas sonoras que me destruyen, porque finjo algo que no soy y escondo lo evidente. porque elijo no estudiar. Porque elijo creerte y pensarte y crearte; porque no existes, porque no tienes un sonido que te identifique. Porque las cosas no cambian y yo no aprendo.

Querría dormir y no sé como hacerlo.

Querria estar en la playa hundiendo los pies en la arena y estoy en la cama, con la cabeza enterrada en la almohada.

Querría salvar el mundo y solo consigo que suene el despertador.

No estudio por esto

2009-08-21T22:05:00.003+02:00

"Catulo dedicó toda su obra a Lesbia. Antinoo se arrojó a un estanque cuando pensó que ya no era lo suficientemente bello para Adriano. Marco Antonio perdió un imperio por Cleopatra. Lancelot traicionó a su mentor y mejor amigo por el amor de la reina Ginebra, y enferno de amor y remordimineto emprendió su peregrinaje en busca del Santo Grial. Robin Hood raptó a Lady Marian. Beatriz rescató a Dante del Purgatorio. Petrarca dedicó toda su vida y su obra a Laura. Abelardo y Eloisa se escribieron durante toda su vida. Diego Mancilla en Teruel, cayó muerto a los pies de Isable de Segura al enterarse de que ésta había desposado al pretendiente designado por su padre. Julieta bebió de la copa de veneno cuando vió muerto a Romeo. Melibea se arrojó por la ventana a la muerte de Calixto. Ofelia se tiró al rio porque pensó que Hamlet no la amaba. Polifemo cantó a Galatea hasta el fin de sus días mientras vagaba lloroso entre prados y ríos. Boticelli enloqueció por Simoneta Vespucci después de inmortalizar su belleza en la mayor parte de sus cuadros. Juana de Castilla veló a Felipe el Hermoso durante meses, día y noche sin dejar de llorar, y acto seguido se retiró a un convento. Don Quijote dedicó todas sus gestas a Dulcinea. Doña Ines se suicidó por don Juan y regresó más tarde desde el paraíso para interceder por su alma. Garcilaso escribió decenas de poemas a Isabel de Freire, aunque nunca la tocó. San Francisco de Borja abandonó la corte a la muerte de la emperatriz Isabel. No volvió a tocar a una mujer. Isabel de Inglaterra rechazó a principes y reyes por el amor de sir Francis Drake. Sandokán luchó por Marianna, la Perla de Labuán. Wether se pegó un tiro en la sien cuando le anunciaron la boda de Carlota.Hörderlin se retiró a una torre a la muerte de Diotima, a la que no había tocado jamás, y nunca salió de allí. Rimbaud, que había escrito obras maestras a los dieciseis años, no escribió ni una sola línea desde el momento que acabó su realción con Verlaine, se hizo tratante de esclavos y se suicidó literariamente. Verlaine intentó asesinar a Rimbaud, acto después se convirtió al catolicismo y escribió las Confesiones; nunca volvió a ser el mismo. Julián Sorel aguantó dos meses sin mirar a los ojos a Matilde de la Mole para recuperar su cariño. Ana Karenina abandonó a su hijo por el amor del teniente Vronski, y se dejó arrollar por un tren cuando creyó que había perdido aquel amor. Camille Claudel enloqueció por Rodin, que nunca movió un dedo por ella."

Lucía Etxebarria, "Amor, curiosidad, prozac y dudas"

Y que luego venga gente y me diga que el amor no existe. Ya claro, y la tierra es plana y es el sol el que gira a su alrededor. Obviamente.

He dicho.

2009-08-03T13:46:00.013+02:00

Hasta aquí, dos hechos me quedan claro:

Tú, tiras piedras y

yo soy incapaz de apartarte de la mente...

(Emilio Melilla, Distancia)

¿Y ahora qué?

¿Podemos hablarnos claro?

Despacio, sin preocuparse

2009-08-02T12:41:00.002+02:00

... Muy poco puedes hablar y tanto quieres decir ...

matices del café

2009-07-26T22:30:00.007+02:00

- Oye, me preguntaba si necesitabas algo más.
- No, nada, el café está perfecto... Solo es curiosidad lo que tengo ahora.
- ¿Curiosidad?
- Si, el caso es que tu cara me resulta familiar, por eso miraba. Se supone que con disimulo, pero me has pillado. Pero no sé de qué. Extraño, ¿verdad?
- Si, algo la verdad.
- Bueno, serán imaginaciones mías. Porque... no te conozco de nada, ¿no? De cualquier forma, perdona si te incomoda.
- Para nada, no te preocupes. Soy Alberto.
- Cris. Encantada.
- Igualmente. Ahora ya si me conoces.
- Cierto.

Un incomodo silencio se abre entre ambos. En resumidas cuentas, ¿qué se dicen dos personas que solo tienen en común un café? Estas situaciones se salvan por sonrisas por parte de los dos, y el primero que baje la mirada, pierde. Reglas no escritas de un juego no pactado. Perdieron ambos. ¿O tal vez ganaron?

- Entonces... ¿nada más?
- Bueno, si. ¿Qué te debo?
- Nada, para los conocidos, invita la casa.
- ¿Como? No, para nada.
- De veras, insisto. Quedas invitada, ya nos conocemos, ¿no?
- No le veo la relación, pero bueno. Gracias entonces.
- No tienes porqué darlas.
- Jaja. ¿Siempre eres tan complaciente?
- Hmm, no te haces una idea de hasta qué punto.
...
- ¿A qué hora sales?

Mátame, quizás duela menos

2009-07-15T19:54:00.003+02:00

Una mirada y listo. Una mirada de alguien que no te conoce. Una mirada acusadora. Una mirada que vuelva a desatar esa bestia interna que nunca está del todo dormida.
Mirada de alguien opuesto a tí, con el que compartes algo, que el tiene al descubierto y no se averguenza (o sí) y que tu ocultas. Que yo oculto.

Precisamente ahora, que ya tenía la mente en nuevas ideas.

Gracias por hacer que vuelva a sentirme menos incluso que una mierda. Sí, y todo con la mirada de alguien que solo sabe que estás al otro lado de la mesa.

Cuando me dijeron que una mirada valía más que mil palabras, no creía que tambien dolieran.

Saldré, aunque cueste.

2009-07-14T16:22:00.002+02:00

Un descubrimiento que no lo es tanto ya, pero que me llena de energías para estos días calurosos.

la canción, genial. Es "summercat" y es de un grupo de indie sueco "billie the vision and the dancers". Tienen pinta de sonar bien, y he decidido que esta tarde toca maraton de escucharlos. Por lo pronto, esta ya es favorita en el mp3, lo cual no es poco.

¿El resto? Bien, despues de unos dias de vacaciones, toca de nuevo colgarse el fonendo (con más pena que gloria) y estar dispuesta a aprender algo entre receta y receta... aunque sea a manejar el programa del ordenador.

besos (calurosos) de mandarina.

Alucinaciones de un café y un teclado

2009-06-16T01:23:00.003+02:00

Mi cabeza gira y gira y soy incapaz de moverme. Algo ha pasado, eso está claro. Soy inútil ante la tarea de concentrarme más allá de tres minutos. Me juego bastante, y el ser consciente de ello no me da la solución para que termine de despistarme.

Esta tarde necesité un abrazo, una palabra, un entretenimiento. Y no lo encontré. Solo encontré lágrimas con nombres diferentes: estrés, rabia, impotencia... Quién me ha visto (nadie, ya te lo aclaro) se habrá preguntado que era lo que me pasaba. Y yo también me lo pregunto, y como en otras mil cosas, no encuentro la respuesta. O no quiero verla.

Habla con alguien, me dirás, puede que eso te aclare, me sugerirás. Vale, supón que lo hago... Nada más que de pensarlo, mil preguntas me asaltan por dentro: ¿A quién le cuento? ¿Qué le cuento, que no existes? ¿Desde donde le cuento, desde que no sé que existes, desde que empezó todo a girar, o desde que no soy capaz de concentrarme? Y si me pregunta la razón, ¿qué le digo? ¿Puedo usar mentiras?

Hasta ahora he probado que funcionan. Cuentas algo, no lo que te pasa, pero algo que se le parezca, le de algún sentido a tu rabia y ya dejar que sientan pena, o lástima, o lo que sean, te abracen, estés un rato con el desahogo y consigas lo que quieras sin comprometerte demasiado. Suena bien, te reconfortas y los de fuera no ven tu alma. Solo un pequeño detalle: mentir agota. Y yo me siento agotada.

En resumen: ahora me doy cuenta de que tengo dos problemas (tres, si miramos la época y la hora)

¿Vas a venir tu a ayudarme? He empezado a dudarlo.

¿Sabes? Con tanta pregunta, hay una más que me ronda... ¿Me dejas que te la haga? Total, jamás sabrás si es para ti, y mucho menos vas a saber responderla, así que te la digo:

¿Eso cambiaría algo de lo que hay ahora?

Sábado

2009-06-14T00:01:00.003+02:00

Ismael Serrano "El recuerdo"

¿Qué es más duro? ¿Qué todo te recuerde a algo o qué nada te recuerde a alguien?

2009-06-11T18:32:00.003+02:00

Si yo no soy para mí mismo, ¿quién será para mí?
Si yo no soy para mí solamente, ¿quién soy yo?
Y si no ahora, ¿cuándo?

Refranes del Tamud.
MISNAH ABAT

El diagnóstico y la terapeútica

2009-06-04T12:03:00.002+02:00

El amor es una enfermedad de las más jodidas y contagiosas. A los enfermos, cualquiera nos reconoce. Hondas ojeras delatan que jamás dormimos, despabilados noche tras noche por los abrazos, o por la ausencia de los abrazos, y padecemos fiebres devastadoras y sentimos una irresistible necesidad de decir estupideces.

El amor se puede provocar, dejando caer un puñadito de polvo de quereme, como al descuido, en el café o en la sopa o el trago. Se puede provocar, pero no se puede impedir. No lo impide ni el agua bendita, ni lo impide el polvo de la hostia; tampoco el diente de ajo sirve para nada. El amor es sordo al Verbo Divino y al conjuro de las brujas. No hay decreto de gobierno que pueda con él, ni pócima capaz de evitarlo, aunque las vivanderas pregonen, en los mercados, infalibles brebajes con garantía y todo.

Eduardo Galeano

(Y yo aquí, perdida entre folios de enfermedades y dolorimientos del corazón. Me autorecetaré esa famosa sonda.)

Un Grande que tambien se ha ido

2009-05-25T23:35:00.002+02:00

__Táctica y estrategia__
(Mario Benedetti)

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos

Mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible

Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos.

Mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos.

Mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple.

Mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.

2009-05-23T22:18:00.002+02:00

Sócrates afirmó:

"Voy a hablar con la cabeza tapada, para que,
galopando por las palabras, llegue rápidamente hasta el final,
y no me frene,
de vergüenza,
al mirarte".

Piensa

2009-05-14T21:09:00.003+02:00

"Un hombre de las viñas habló, en agonía, al oído de Marcela. Antes de morir, le reveló su secreto:
- La uva -le susurró- está hecha de vino.
Marcela Peréz Silva me lo contó, y yo pensé: Si la uva está hecha de vino, quizás nosotros somos las palabras que cuentan lo que somos."

Eduardo Galeano, "El libro de los Abrazos"

Gracias Olena :)

back away

2009-05-12T23:28:00.002+02:00

Hola.
Ya sé que aún no he ido a verte. Es algo que me repito a mi misma sin cesar que debo hacerlo, es más, quiero hacerlo. Sé que no sirve de excusa, pero hay un pero. Y mi pero es que hay cosas en este lado (en el que yo estoy y tu no) que me dejan sin las fuerzas necesarias para ir a verte. Sabes que las necesito.
Es extraño que haya decidido hablar contigo, y más ahora, y más a través de un blog, que ni siquiera sabías que era eso, ni entendias de maquinas, como las llamabas. La razón es que tengo unas irrefrenables ganas de hablar con alguien. Sabes que no soy buena en las relaciones interpersonales, que me cuesta horrores, pero tambien le tengo miedo a estar sola. No sé como hacerlo. Y para rizar el rizo, soy una metepatas tremenda.
Y asi me va. Pocos amigos, los justos para los positivistas, y cuando los tengo, sé que son los mejores y me hago un huequecito a ellos, acabo por fastidiarla. Lo mejor esta vez, es que no sé como lo he hecho, si es que lo he hecho, ni tengo la más remota idea de como empezar a solucionarlo.
Llevo unos días mal. Me has visto (o eso quiero creer) aunque nadie más. No quiero que se me note esta vez, no soporto la idea de que haya quien quiera tenerme lástima. No sé, sé que no me estás entendiendo en nada, pero esta es mi cabeza, demasiadas cosas por minuto.
De todo ello siento la necesidad de contarselo a alguien, y por mí pasan algunos nombres (tampoco demasiados) pero no me decido. Ni me decido, ni me atrevo, ni quiero. Es contradictorio todo. Quieres hablar, lo necesitas, y no quieres hacerlo ni definitivamente se te ocurre ese alguien.
Tengo miedo a irme a dormir. No le temo a la oscuridad, ni creo en los fantasmas o monstruos bajo la cama. He crecido, pero hay miedos que no desaparecen. Miedos a estar sola, a meter la pata de nuevo, a no ser capaz de salir, a llorar de noche, a tener que volver a despertarme.
Estoy agotada desde los primeros minutos. Hago las cosas automaticamente, solo repitiendome constantemente el mantra de "no dejes que se note" pero estoy agotada.
¿Qué necesito? ¿Una vida nueva? No, eso ya lo probé, no soluciona nada, solo lo enmascara.
Solo es algo a corto plazo... Un abrazo, quizas; una mano amiga; unos oidos; un desahogo; desaparecer, parar el mundo, volver al instante de inflexion.
Creo que hoy por hoy, nada de esto es posible.

Lo siento, espero que la próxima vez te cuente algo mejor.

RECORDAR: "re-cordis", volver a pasar por el corazón

2009-05-09T19:31:00.004+02:00

Negra tarde, acompañándome en un día gris.
Cae lluvia y no es la primera vez en el día que se moja mi ventana.
Mi energía se ha ido con el viento
y no encuentro un sol que me broncee.
Parece que todo está bien
pero lo que parece no lo es.

Tengo una visita pendiente,
una conversación no concluida,
una despedida jamás aceptada.

Tengo que decirte
que los pájaros están tristes esta primavera;
que ya no saben donde acudir,
porque no encuentran tus manos.
Que ya no escucho tus juegos de palabras
ni ya hablamos sobre nada.

Tengo que decirte
que quiero que me vuelvas a preguntar como estoy
deseando decirte que estoy bien.
Quiero volver a verte escuchar la radio
o buscar algo en los bolsillos

Tengo que decirte que odiaré el 11 de Junio
siempre que pueda
y que me haré más fuerte por tí.

Tengo que decirte que guardé una imagen tuya
y los cinco euros que me diste
Comentarte, ya por último,
que no quiero dejar de hablarte
y de contarte que te quiero.

Negra es la tarde que domina mi ánimo,
mandame fuerzas allá donde me oyes.

a J.M.G.

091 - la torre de la vela

2009-03-13T15:35:00.002+01:00

Me encontrarás de noche en la carretera
O en lo más alto de la torre de la vela
Búscame allí
Iré donde tú quieras
Porque tal vez
Nos lleven nuestras piernas hasta el mar
Puedes buscarme dentro de una casa en ruinas
O búscame en un cine de sesión continua
Viendo "LA NOCHE DE LOS MUERTOS VIVIENTES"
Tú búscame
Porque probablemente allí estaré

Pero no busques muy dentro de mí porque allí encontraráaas
Un corazón destrozado en preguntas sin contestar
Mejor que busques si hay luz de luna entre las sombras
Porque ya sabes que sin duda alguna
Allí estaré

Me encontrarás en cualquier bar bebiendo a solaaaas
O en la oficina de empleo haciendo cola
O en un billar 40 carambolas
Tú búscame
Nadando entre las olas estaré

Pero no busques muy dentro de mí porque allí encontraráaas
Un corazón destrozado en preguntas sin contestar
Mejor que busques si hay luz de luna entre las sombras
Porque ya sabes que sin duda alguna
Allí estaré
Allí estare
Uh, allí estare
Allí estare...

No sabía yo que me iba a gustar tanto ^^

2009-03-03T23:24:00.003+01:00

"Un hombre no puede saber dónde está en la tierra salvo en relación con la luna o con una estrella. [...] Existe un aquí solo en relación con un allí, no al contrario. Hay esto sólo porque hay aquello; si no miramos arriba nunca sabremos qué hay abajo. Nos encontramos a nosotros mismo únicamente mirando lo que no somos. No puedes poner los pies en la tierra hasta que has tocado el cielo." (Paul Auster)

Perdóname. Realmente no sabía lo que hacía, ni decía; ni mucho menos por qué. No lo pensé. Y aunque te pido perdón, no me arrepiento por lo que dije. Lo sentía y lo expulse de mí, puede que con rabia, y eso es por lo que te pido perdón. Espero que algún día sepas verlo.

Post-blog: Me gusta mirar a las estrellas y
pensar que alguien hace lo mismo en algún lugar,
en un extraño sincronismo.
Seremos entonces las personas más unidas del universo.

2009-02-26T23:09:00.002+01:00

Esta mañana, mi tía ha dicho una frase de la que tengo la certeza que va a quedarse flotando en mi cabeza largo tiempo. "Tu puedes saber que tus hijos son feos, pero que alguien te lo diga, suena aun peor". Y en nuestro caso, si cambias un poco la frase y le añades lágrimas cayendo, creas, a poco que te fijes, una imagen de nuestro estado de ánimo por el momento.

Salí de casa esta tarde y la he pasado sola, aunque rodeada de gente; ya que, por mucho que me concentrara, no dejaba que mi cabeza estuviese allí. Imaginando lo que nadie quiere ver, preparandome en una cuenta atrás no definida pero ya imparable, llamando a las lágrimas a mis ojos, pero han dejado de hacerme caso, queriendo hablarle a alguien pero sin poder abrir la boca.

"El aire te sentará bien", eso decían, "te despejará", pero no conseguía olvidar ni un segundo.
En mi cabeza, fuera del mundo que me rodea, sin mirar, sin ver. Me hubiera gustado hablar con alguien, sentarme tan solo y dejar pasar el tiempo, y solo me han venido dos nombres a mi mente, pero de uno estoy empezando a desconfiar y el otro... En realidad, no quiero hablar con nadie.

Quiero abrir los ojos y salir de aquí, intentar creer que todo va a ser como hace un tiempo, antes del invierno, antes del otoño, antes del verano... la primavera pasada, viendo a los pajarillos venir a comer de su mano... No hagas esto, no me lo hagas...

El derecho al Delirio: Eduardo Galiano

2009-02-23T22:25:00.002+01:00

Aunque no podemos adivinar el tiempo que será, sí que tenemos, al menos, el derecho de imaginar el que queremos que sea. En 1948 y en 1976, las Naciones Unidas proclamaron extensas listas de derechos humanos; pero la inmensa mayoría de la humanidad no tiene más que el derecho de ver, oír y callar. ¿Qué tal si empezamos a ejercer el jamás proclamado derecho de soñar? ¿Qué tal si deliramos, por un ratito? Vamos a clavar los ojos más allá de la infamia, para adivinar otro mundo posible:

El aire estará limpio de todo veneno que no venga de los miedos humanos y de las humanas pasiones;

En las calles, los automóviles serán aplastados por los perros;

La gente no será manejada por el automóvil, ni será programada por la computadora, ni será comprada por el supermercado, ni será mirada por el televisor;

El televisor dejará de ser el miembro más importante de la familia, y será tratado como la plancha o el lavarropas;

La gente trabajará para vivir, en lugar de vivir para trabajar;

Se incorporará a los códigos penales el delito de estupidez, que cometen quienes viven por tener o por ganar, en vez de vivir por vivir nomás, como canta el pájaro sin saber que canta y como juega el niño sin saber que juega;

En ningún país irán presos los muchachos que se nieguen a cumplir el servicio militar, sino los que quieran cumplirlo;

Los economistas no llamarán nivel de vida al nivel de consumo, ni llamarán calidad de vida a la cantidad de cosas;

Los cocineros no creerán que a las langostas les encanta que las hiervan vivas;

Los historiadores no creerán que a los países les encanta ser invadidos;

Los políticos no creerán que a los pobres les encanta comer promesas;

La solemnidad se dejará de creer que es una virtud, y nadie tomará en serio a nadie que no sea capaz de tomarse el pelo;

La muerte y el dinero perderán sus mágicos poderes, y ni por defunción ni por fortuna se convertirá el canalla en virtuoso caballero;

Nadie será considerado héroe ni tonto por hacer lo que cree justo en lugar de hacer lo que más le conviene;

El mundo ya no estará en guerra contra los pobres, sino contra la pobreza, y la industria militar no tendrá más remedio que declararse en quiebra;

La comida no será una mercancía, ni la comunicación un negocio, porque la comida y la comunicación son derechos humanos;

Nadie morirá de hambre, porque nadie morirá de indigestión;

Los niños de la calle no serán tratados como si fueran basura, porque no habrá niños de la calle;Los niños ricos no serán tratados como si fueran dinero, porque no habrá niños ricos;

La educación no será el privilegio de quienes puedan pagarla;

La policía no será la maldición de quienes no puedan comprarla;

La justicia y la libertad, hermanas siamesas condenadas a vivir separadas, volverán a juntarse, bien pegaditas, espalda contra espalda;

Una mujer, negra, será presidenta de Brasil y otra mujer, negra, será presidenta de los Estados Unidos de América; una mujer india gobernará Guatemala y otra, Perú;

En Argentina, las locas de Plaza de Mayo serán un ejemplo de salud mental, porque ellas se negaron a olvidar en los tiempos de la amnesia obligatoria;

La Santa Madre Iglesia corregirá las erratas de las tablas de Moisés, y el sexto mandamiento ordenará festejar el cuerpo;

La Iglesia también dictará otro mandamiento, que se le había olvidado a Dios: «Amarás a la naturaleza, de la que formas parte»;

Serán reforestados los desiertos del mundo y los desiertos del alma;

Los desesperados serán esperados y los perdidos serán encontrados, porque ellos son los que se desesperaron de tanto esperar y los que se perdieron de tanto buscar;

Seremos compatriotas y contemporáneos de todos los que tengan voluntad de justicia y voluntad de belleza, hayan nacido donde hayan nacido y hayan vivido cuando hayan vivido, sin que importen ni un poquito las fronteras del mapa o del tiempo;

La perfección seguirá siendo el aburrido privilegio de los dioses; pero en este mundo chambón y jodido, cada noche será vivida como si fuera la última y cada día como si fuera el primero.

Hacía tiempo que nada me llegaba tanto

Patetico es creer una mentira...

2009-02-22T22:07:00.003+01:00

Te miras al espejo por última vez antes de que se escuche por la puerta de nuevo tu nombre. Piensas que eres feliz y que esta noche será tu noche y que "algo caerá, ¿por qué no?" Por supuesto cariño, algo caerá... tú caerás, caerá tu ilusión, creada por ojos amigos, que siempre viene bien tener cerca pero que no te muestran la realidad que tu quieres ver, y sigues empeñada en hacerles caso. Y ya no sabes ni lo que dices.

Miradas, comentarios, de quién no te conoce, pero que es a quien más caso haces, quizas en esa absurda creencia de que te ven con ojos realistas, y tu imaginación que juega un bonito papel protagonista en la cruzada que el mundo juega en tu contra. Y aunque eres consciente de ello, es droga que sigues consumiendo porque dependes de ella, aunque te esté matando.

Y regresas a casa y en el camino recreas como tus expectativas y lo que ves, tienen poco (o nada) que ver. Pero vuelves a hacer planes mientras metes la llave en la cerradura, y ves tu ropa, negra, acorde al color de los pensamientos. Te zambulles en el pijama y te percatas de que las medias, negras tambien, tienen un roto, como algo dentro de tí tambien.

Te lavas la cara y al levantar la vista, ves el pasaporte al olvido sobre el estante. "una no hara mal. Llevan eazón, en esta sociedad está prohibido el sufrir, seré una más" piensas, y ya la has tragado.

Un minuto después, ya en la cama, tras bajar la persiana y poner en la puerta el post-it de los domingos (dormida bajo cualquier concepto), apagas la luz, creando asi un universo paralelo, apartado de todos, que es donde quieres estar.

Ya en la cama, sueños vacíos, sin dolor ni felicidad... las medias y las ilusiones en la basura. Y haces un hueco junto a tí a la realidad y a las lágrimas, pero no duelen, las has sacado demasiado y te has acostumbrado a su recorrido. Duerme, concentrate y olvida. Dormir, dormir sin soñar...

Post-pie...¿por qué hablo en segunda persona?

Someone

2009-02-09T23:31:00.002+01:00

- Estoy esperando.

- ¿El qué?

- Que me dejes

- No voy a dejarte. Te quiero muchisimo, ¿a que viene esto?

- Dejame ir contigo, quiero estar allí contigo, ¿te averguenzas de mi?

- Claro que no, ya te lo he dicho. Quiero estar solo.

- ¿Para qué?

- Para estar de luto. Para pensar

- Te quiero, ¿por qué no me dejas?

- Solo es un fin de semana

- ¿Por qué no me dejas que te quiera?

Y así, de un segundo a otro, comienzo a sentir. ¿Miedo? ¿dudas?
Terror, pánico lo llamaria; es más adecuado. Aunque no sé bien a que. No es el monstruo verde de ojos rojos que se esconde bajo mi cama, cuando era niña. Este es más refinado, pero sus objetivos son los mismos. Y yo no he dejado de ser aquella niña incredula, llena de inseguridades, de miedos, y de ganas de probar, de ganas de que la vida le dé esa oportunidad. Pero, ¿de que vale esperar si cuando te lo muestran lo devuelves por miedo a que se rompa entre los dedos?
Nadie dijo que nada fuera facil, y menos en ciertas cuestiones.

Y estas palabras vuelven a significar algo para tí. Un significado que antes no eras capaz de verle, porque no querias mirar.

We were sitting with our backs against the world

2009-01-10T22:45:00.005+01:00

En la facultad de medicina ya te advierten que tendrás que hacer sacrificios. Pero eso tiene un significado distinto para cada uno. Renunciar a algo que deseas mucho ahora a cambio de algo que has deseado toda tu vida, o dedicarte menos tiempo a ti mismo para pasar mas tiempo con los que quieres. Incluso puedes verte obligado a abandonar tu propia sensación de seguridad. Pero al cabo de un tiempo sientes que no has renunciado a nada.

... Como me gustaría que eso fuera real. Que aunque sabes que renunciaste desde temprano a mil objetivos que tambien tenías en tu lista, cuando miras atrás digas "si que mereció la pena". Yo, no los veo.

Tampoco soy demasiado consciente de la mooontaña de apuntes que se acercan lenta pero de forma segura desde la esquina de la mesa. Les tengo miedo. Ya van dos noches seguidas robándole horas al sueño y aun quedan más de quince días para que llegue el primero de ellos. Empiezo a pensar que algo falla aquí.

Donde estoy segura de que algo falla es en el resto del mundo. Voy a tener que empezar a desengancharme de leer noticias, porque cada vez lo paso peor. Me asusta pensar que cada vez hay más gente sin trabajo, que se ciernen tiempos de guerra no demasiado lejos de aquí, que la gente se deja la vida... que les roban la vida, mejor dicho.

Me duele decir que yo tengo problemas cuando realmente no tengo ni puta idea de lo que es un problema serio en realidad. Y aun me duele más saber que no soy capaz de hacer nada...

Sonando en mi cabeza: "Stop falling", P!nk (oportuna, ¿verdad?)

Llegaron de Oriente

2009-01-06T23:19:00.008+01:00

Yo, de pequeña era un niña según palabras de mi madre, demasiado preguntona. Siempre andaba con un "por qué es asi" en la boca. Sentía curiosidad por conocer mi alrededor. Una de las escenas que con más añoranza recuerdo de mi infancia, es aquella en la que un día ya se me podía llamar cansina después de andar todo el día preguntando por qués. Mi abuela me pidió que dejara de preguntar al menos durante un rato, y mi padre le contestó que a el le gustaba mucho que yo estuviera preguntando por que los niños dejan de ser pequeños cuando dejan de preguntarse el porqué de las cosas.

Hoy, mientras celebrabamos el día de Reyes me volvió esa pregunta a la mente, y volví a formularsela a mi padre. Pero el tampoco tenía la respuesta. Veiamos el diario y tras el reportaje sobre el atentado sobre una escuela de la ONU en Gaza, en el que hay más de 40 muertos, comentaban sobre los regalos y sorpresas con las que los pequeños se levantaban tras el paso de sus Majestades de Oriente. La verdad, no me resulta sencillo hacer esa pregunta; no sé si es porque no tiene respuesta o porque me doleria encontrarla. En realidad, no es solo una pregunta, son varias, pero todas tienen tres elementos en comun: comienzan con un "por qué" y enlazan esas dos noticias.

¿Por qué unos niños abren regalos y otros escuchan bombas o pierden la vida?

¿Por qué los medios pasan de la muerte de niños inocentes a la alegria de otros sin consideración explícita? ¿Cómo es posible que permitamos esa frialdad?

Me han surgido miles de preguntas en ese momento. Pero soy incapaz de exponerlas en un orden adecuado. En mi mente siguen resonando las anteriores, solapando a las que se guardan en mi cabeza.

Aquí dejo los lnks de las diferentes noticias. Igual alguien se hace la misma pregunta y entre todos podemos empezar a cambiar este mundo nuestro.

Solo le pediré eso a los proximos reyes: Que me den fuerzas...

http://www.elpais.com/videos/internacional/proyectil/israeli/causa/matanza/escuela/Gaza/elpvidlmv/20090106elpepuint_3/Ves/

http://www.elpais.com/videos/espana/calles/contenedores/Sevilla/repletos/basura/embalajes/juguetes/elpvidespand/20090106elpepunac_8/Ves/

2008-12-30T19:11:00.002+01:00

¡¡FEEEELIZ, FELIZ NO-CUMPLEAÑOS!!

Pues si. Así de claro. Acabo de decidir que este será el último día en el que consienta que se me felicite por añadir una vela más a una tarta. Y es que, cuando tu sobrina te llama entusiasmada y te restriega que hoy ya se puede decir que tienes un año más... empiezas a replantearte mucho

"FELICIDADESSSSSSSSS!!! hoy cumples 22!!!" "No, perdona, son 21. No quieras hacerme de más" "Da igual, ya no puedes contarlos con las manos, como yo"

Estas generaciones....

Ainsss

Pero, ¿cómo pretendo no querer celebrarlo más? Si esta mañana estaba deseando que mi madre me llamara y me felicitara a coro con sus amigas; si estaba cada 3 minutos mirando el telefono

para ver quien era el proximo en acordarse (y han sido bastantes, alguno todavia no sé quien era) y estaba deseando que vinieran mis sobrinos para que me lo cantaran...

Por muchos años que cumpla, siempre seré una cria, para lo bueno, y para lo aun mejor ^^

2008-12-28T18:18:00.002+01:00

- ¿Cómo podía no saber que esto estaba pasando?

- Espera, ¿por qué es culpa suya el no darse cuenta? Pasa su vida pensando que tienen la clase de relación en la que ella pudiera hablar con él, si tenía problemas, podía contarselos.

Si realmente sientes algo por alguien, si realmente les quieres, entonces hablas con ellos, ¿verdad?

- Quizás lo intentó. No sabemos lo que pasó entre ellos. Quizás les fallaron las palabras. A veces, las palabras fallan.

Cuando las personas se quieren, procuran decir las cosas. Hablar ayuda. Eso dicen. Pero es singular el problema que tenemos las personas. La comunicación es una facultad que por el momento es única humana... Y no hacemos más que desaprovecharla. Nos callamos lo que nos duele, lo que puede hacer daño a otros. Tambien nos callamos los sentimientos, y muchas veces, el guardarnoslos es lo que nos hace aun más daño.

Ojala algún día entendiera el porqué de este comportamiento. Haría lo posible por ponerle fin, y callarme lo que hace daño a quien más quiero, y decir las cosas que siento.

Puede que no nos hiciera más felices, pero al menos supondría una carga menos que llevar.

2008-12-26T19:13:00.002+01:00

Tengo un presentimiento. Eso es todo. Llevo un mal día porque soñé. Y cuando yo sueño no es una buena señal.

Pero no te puedes despertar y decirle a alguien eso. No, sencillamente. Y me lo guardo y asi llevo el día que llevo.

Espero que pase pronto el día. Estoy deseando acostarme para que termine.

Tener 20 años y esta actitud no es sano...

Ya no se puede cambiar eso, ¿verdad?

ufff...

Dreams, dreams, dreams...

2008-12-23T23:58:00.003+01:00

Ante la desesperación de no saber hilar las palabras para retomar el blog, dejo una sorpresa que me encontré por internet hace unos días. Porque las personas tienen más caras de las que muestran en un primer contacto...

Deberías
Deberías ser un derecho fundamental. Estar recogida en la constitución. Obligada por decreto ley. Aprobada por minorías muy absolutas.

Deberías estar patentada. Registrada como propiedad intelectual, industrial, personal y emocional. Dejar en ridículo y evidencia tanta copia y falsificación.

Deberías estar protegida. Parque natural. Maravilla del mundo. Reserva de la biosfera. Patrimonio de tu Humanidad.

A partir de cierta hora, deberías estar prohibida. Sólo para adúlteros. Sólo para ellos, y para mis ojos. La menos apta para casi todos los mayores.

En el resto del territorio, deberías prodigarte por entregas. Darte de poquito en poquito, perdona pero es lo que tiene ser tú.

También deberías salir en las películas. En todas las previsibles. En todas las que necesiten un gran final. Y en las que vayan directamente a dvd.

Deberías figurar en los cuentos. Contra toda bruja mala, a por todo lobo feroz.

Deberías ser noticia. En todas las ediciones, justo después de los deportes, antes de cada temporal.Deberías estar en los sellos. Sólo en cartas de amor, de las que ya nadie escribe, de las que ya nadie quiere leer.

Deberías sonar todo el día, una canción con tu nombre. Una de esas que es casi imposible versionar sin caer en herejía o sacrilegio.

Y hablando del tema, deberías tener tu lugar reservado sobre cada altar. Para irle dando por saco a cualquier santería o santidad.

Deberías hacer tantas cosas.

Como por ejemplo, volverte dinero. Tan fácil de perder, tan difícil de ganar. Y a veces, volverte hostia. Tan fácil de ganar, tan difícil de olvidar.

Deberías ser producto de gran consumo. Acompañada siempre de tu slogan. Ni se le ocurra salir sin ella.

Ser camiseta. O mejor, ropa interior. Imagino que no hay que explicarte por qué.

Deberías llegar a todos los kioscos. Entre chucherías muy dulces y revistas que se compran por los artículos de investigación.

Igualmente habría que colocarte en las farmacias. Entre profilácticos con sabores y pastillas para la lumbalgia, dosis de 2, 4 y 6 carcajadas al día.

Deberías cobrar por suspiro. Plus de peligrosidad cada vez que hicieras suspirar.

En cuanto al precio, no sé, deberías salir más cara que las putas de lujo, pero tampoco tanto como un político, no nos vayamos a engañar.

Deberías convertirte en trofeo. Y declararte desierta edición tras edición.

Salirte de todos los mapas.

Crecerte en los circos de enanos.

Poner a parir a todas las burras.

Y a caer de un burro a las que aún no lo son.

Deberías embotellarte en frascos de perfume. Que hubiese que restregar mucho para sacarte de la botella. Y luego encima tuviesen que concederte los 3 deseos a ti.

Fabricarte a mano y a máquina. Estamos todos hartos de tanto frotar.

Patrocinar las cajas de kleenex.

Poner a prueba el blanco de Ariel.

Y ya puestos, deberías mirar mejor con quién andas.

Deberías alejarte de mí.

Aunque al final, supongo que acabarás haciendo lo que siempre haces.

Lo que te da la gana.

Extraido de:http://www.adn.es/blog/risto_mejide/impresa/cultura/20081106/POS-0010-deberias.html

Si, si, tal cual suena... No te asombres, yo también puse esa cara :)

Banda Sonora Mental: the man who can't be moved, the script

2008-10-29T16:24:00.002+01:00

"Dame un momento" te pido por favor,
Para bajarle una estrella a tu balcón
Y convertirme en tu almohada
Para espiar todo lo que hablas con Dios...

Cuando el amor se haya ido,
Mi cuerpo caera rendido en la tentación...
De amarte como yo quiera,
No me cabe leña en la hoguera para otro amor,
No hay razón...

No, razones no quedan. Por que a veces dejemos la razón a un lado. Aunque luego vuelva a recriminarnos el desplante.
No, no hay razón para que deje de escribirte en cada momento que atesoro, aunque haya pocos instantes desde hace bastante tiempo.
No, no hay razón para caer, o mas bien, para dejarse caer.

Y si, hay razón. Razones para avanzar, para mirar al frente y seguir cada día caminando.

2008-09-22T17:50:00.005+02:00

Y es encontrar el vacío
Y es descubrir
Que la vida se te escapa
mientras alguien
como cruel enemigo escucha tu verdad
para ignorarla y no creer en nada más,
nada más...

y ahora quién llama al olvido
y ahora quién vuelve a contar estrellas
que no brillarán
si tú no cuentas conmigo
si no quieres soñar
vete en silencio
ahora ya puedes olvidar,
olvidar...

Olvidar... como en la película Memento, se me olvida como dejar de recordar... Cada cinco minutos me repito la misma operación "forget everything" pero medio instante después aparece el siguiente cartel con la inscripción "no puedes".

Y como mi español supera al inglés... para que seguir explicando...

Escribo tras dos meses de sequia desde el suelo de mi pequeña habitación en mitad de quien sabe donde, por tierras inglesas. Mi aventura se acaba, toqué fondo, que no meta. Y me volveré a mi casa... donde entiendo todo...o no...quien sabe.

Voy a dejarlo ya, porque esto se queda sin sentido... Mis inspiraciones para las historias me abandonaron. Con gran ironia diré eso de "¡Qué lástimaa!"

Besitos ^^

hablando a las estrellas

2008-07-12T05:14:00.004+02:00

Siempre es bueno decir "Te quiero" aunque creas que no es el momento. Aunque vaya escrito en un "ya es tarde".

No solo decir te quiero, si no cualquier cosa en general.... como tambien el hacerlas. El destino es caprichoso y se reserva muchas sorpresas. Guardarselo dentro solo sirve para que te duela la cabeza.

Dolores de cabeza, como el mio en este momento. Me pregunto si el insomnio será causa o consecuencia del mismo. Me pregunto en realidad tantas cosas que prefiero no pensar en ello.

En fin, vuelvo a mi pequeño mundo, igual en el consigo dormir algo, aunque no consiga solucionar esas preguntas...

Postdata: te quiero (por si antes no te lo dije)

::Y no quiero crecer::

2008-07-08T22:15:00.001+02:00

Por medio de la presente renuncio a ser adulto.

He decidido aceptar la responsabilidad de tener 6 años nuevamente.

Quiero ir a McDonald's y pensar que es un restaurante de 5 tenedores.

Quiero navegar barquitas de papel en un estanque y hacer anillos tirando piedras en un estanque para poder valorar lo sencillo otra vez.

Quiero pensar que los dulces y los amigos son más importantes que el dinero.

Quiero tomar largos baños y dormir 10 horas todas las noches.

Quiero abrazar a mis padres todos los días y enjugar mis lágrimas en sus hombros y pensar que son para siempre.

Quiero regresar a los tiempos donde todo era simple.

Cuando todo lo que sabía eran colores, tablas de sumar y cuentos de hadas, y eso no me molestaba; porque no sabía que no sabía, y yo, no me preocupaba por no saber.

Cuando pensaba que lo peor que me pasaba en la vida era que alguien me quitaba la pelota o me elegía el último para ser compañero de equipo.

Quiero volver a ser niño para pensar que el mundo es justo.

Que todas las personas son honestas.

Que no hay envidias.

Quiero pensar que todo es posible.

Pero en algún lugar de la juventud, maduré y aprendí demasiado.

Aprendí como la gente no sabe querer ni amar, cómo nos destruimos entre nosotros, cómo la envidia nos rodea y nos hace sentir mal, y desearlo.

Maduré, me contaminé y aprendí sobre mentiras, sufrimiento, enfermedades, guerras, dolor y muerte. Aprendí como el dinero maneja nuestras vidas. Como ya no importa el sentir, si no el conseguir, y cada vez más.

¡pero yo renuncio!

Quiero volver a vivir simple nuevamente.

No quiero que mis días sean jornadas interminables de trabajo, de materialismo, de noticias deprimentes, de envidias, de chismes, de enfermedades y de pérdida de seres queridos.

¡Quiero creer en el poder de la sonrisa, del abrazo, del apretón de manos, de la palabra dulce, de la verdad, del súper héroe de comic y de la imaginación!

Admiro la dulce locura de los niños y odio la mentirosa cordura de los adultos.

Quiero volver a tener 6 años.

Quiero dejar vivir más a ese niño que todos llevamos dentro, para valorar lo bueno y lo sencillo que nos rodea, y que los adultos hemos dejado de valorar.

Nota: Recordé este fragmento al recordar a Neruda, porque ambos son descubrimientos de la mima época de mi vida. Una que dejé atrás hace bastante, pero que me gusta rescatar de los océanos de la memoria, para así hacerme más fácil el contestar a la cuestión de como he llegado a lo que soy... Aun sin saber lo que soy...

..:: Ya llegó ::..

2008-07-03T23:59:00.001+02:00

Ya es definitivo. Terminó el curso, terminó tercero. Terminaron las horas perdidas en el bus, aguantando para llegar a una clase a la que antes de entrar sabes que no va a tener ninguna utilidad. Terminaron los exámenes, el último, casi a 40º de temperatura, sin que te dejen abrir una ventana ni conecten un aire acondicionado. Asi me salió... Pero bueno, ahora no volveré a pensar en ello.

Pienso que tengo 10 días para disfrutar de la mama y para preparar un verano a la aventura. Ya me han confirmado la residencia para el mes de Julio. En Londres.

Y hace unas horas me han llamado del trabajo. En escocia, en una pequeña isla escocesa. Agosto y Septiembre.

Aventura a la extranjera. Lo que me acuerdo ahora de la frase: "la juventud y sus locuras". ¿Vienes a verme?

Un besitoooo

Same dreams...

2008-06-29T02:41:00.001+02:00

Se escapa entre mis dedos, como dice la canción, como escaparon de Pandora los males de la humanidad. Solo me consuela saber que aun se conserva la Esperanza. Aunque es pequeña y tímida, y yo la infravaloraré. Quizás no sea este el momento, quizás nunca lo sea, tal vez nunca lo fue. Me escapo, me voy, por aquí hay poco que hacer, y bastante por lo que sufrir...

Pandora, que por su curiosidad fue hacia lo prohibido, un poco quizás así hago yo. Y después, somos las culpables a ojos de otros. Y solo quisimos probar, a ir un poco más allá.

Sobre como es hoy...

2008-06-28T00:29:00.004+02:00

...y mi pensamiento,

un laberinto;

y mi corazón,

un desierto...

¡Ay!

2008-06-24T23:58:00.002+02:00

Otra vez a las puertas...

Como todo en la vida...

Si es que tengo mala suerte hasta para que las cosas salgan mal, solo salen jodias, a medias.

Rabia, rabia, siento rabia...

¡Londres ven pronto!

do u remember this?

2008-06-23T00:18:00.003+02:00

::Antes de ir a dormir::

Si España llegó a las semifinales, yo puedo aprobar Epi... ^^ (seré positiva, positiva, positiva...)

Me deseo suerte a mi misma para mañana. A ver por donde sale mi positividad.

Igual, un deseo...

2008-06-21T14:39:00.002+02:00

"...protegerte de noche a los pies de tu cama

descifrar el sentido de tus sueños

quedarme los besos que se escapan

cada vez que respiras

cada vez que dormido me hablas..."

2008-06-18T12:06:00.002+02:00

Hace tiempo, bastantes meses, que hablé desde mi nueva habitación, de mi nueva vida, porque ha sido un poco así.

Ya la decoré, no tan al gusto que yo queria pero las cosas se irán andando. De momento, coloqué la cama bajo la ventana, a la que entra el sol durante toda la tarde. Me dijeron que colocara allí el escritorio, pero no quiero que el astro rey marque mis tareas. Disfrutaré de el en mis ratos libres.

Lo que más me gusta, es tumbarme en la cama por las tardes y dejar que el sol me bañe, que me empape todos los poros y bandonarme a no hacer nada, a dejar la mente en blanco. Y comprobar, durante las noches, como la luna me arropa, sin pedir nada a cambio, solamente compartir mis pensamientos en ese instante. Cuando recapitulo el día y ella, la Luna, en su silencio y lejania, me apalude los éxitos y me consuela las trsitezas. Al mirarla, pienso en toda la gente que en ese momento hará lo mismo que yo. O no. Pero me gusta la idea de que alguien deje de mirar al suelo por un solo momento.

Tras algunas semanas escuchandome, la Luna me preguntó un sencillo "¿por qué viniste aquí?". Al principio pensé que era una alucinación propia de las altisímas horas de la noche, y la dejé pasar. Pero me engañé. La noche siguiente ella volvió a hacer la pregunta y ya supe que no era una mala jugada de mi mente; era de la Luna.

Me quedé fijamente mirándola, intentando ver en ella la respuesta que escondia yo, pero no la encontré, porque como acabo de decir, estaba en mí.

La respuesta era simple: huía. Huía de mí, huía de mis errores, de los errores que otros hicieron y me dañaron, de las propias personas que poblaban mi mente... pero no lodré huir, porque no son un traje del que te puedas desprender y esconder en un armario, vienen contigo, pues son recuerdos. Pero tambien, uno de esos recuerdos decía que en la distancia todo es más sencillo. Y decidí que mis recuerdos se vengan a viajar conmigo. Igual entre nuevas calles y personas se olvidan de doler en mí. Al menos durante un tiempo.

Asi, mientras, yo puedo bañarme en el sol y dejar que la Luna (¡ay, traicionera!) me arrope en nanas.

Tiene el don de la facilidad

2008-06-15T22:24:00.002+02:00

Pues hoy, una perlita: el nuevo single de Pastora, "cósmica", porque ultimamente, me están gustando esos pequeños detalles que te dejan un algo hay dentro, que no sé explicar, y que tienes que volver a ver, o a escuchar, o a hacer.

Pues eso, para aquellos que tambien lo sientan....

Besos de Mandarina

P.D.: un par de pensamientos morados: tengo que buscar como decir mandarina en inglés, que va tocando, y...ya tengo algo nuevo escrito... :) (y en exámenes y todo, si es que cuando se quiere ser positiva...)

2008-06-12T23:32:00.002+02:00

Porque a veces un recorrido en bus no es lo mismo...

Si alguna vez la vida te maltrata

acuérdate de mí,

que no puede cansarse de esperar

aquel que no cansa de mirarte.

(Luis García Montero)

2008-06-09T11:27:00.003+02:00

Otra vez que intento hablar de tí y no me salen las palabras, solo la vergüenza de reconocerme en ti. Y ahora me reprochas el que haya querido compartir que me ocupas. Ya has vuelto a instalarte en mi consciente para martillearme por lo que hice antes. Eres como un novio celoso. Me quieres para ti, para nadie más y me golpeas el alma, hasta romperla, empezando por mi autoestima y seguido por las recriminaciones.

Y yo… yo soy aun peor, que me reconozco como víctima tuya pero sé que fui yo a tu encuentro, una y otra vez, y que tu sonreias mientras te abrazaba, sabedor de tu victoria ante mi.

Ahora…lo de siempre. Un día de rostros perdidos y pensamientos inacabables, porque son ilógicos, como tú lo eres, como fue tu aparición. Y puede que de nuevo vaya a tu encuentro, pero ya no es como antes, porque quiero cambiarte, huir de ti, porque nunca has hecho nada bueno por mi, porque todo es mentira y ahora, por tu culpa, hago daño a quien me quiere conocer… porque en el fondo sé que no soy quien soy, porque no me valoro, porque no me acepto, porque no me quiero. Hablo conmigo, hablo contigo, desdoblándome porque desde fuera las cosas son más faciles.

He buscado ayuda, pero sabes que me paro a mitad del camino. Sabes, porque vienes conmigo, que si no salen a mi encuentro me doy por vencida, cayendo en tus redes, porque eres yo.
Ojalá nunca te hubiera conocido, y ese día que te probé hubiera sido lo bastante fuerte como para decir no y “me quiero”; pero fuiste tentación, y yo Eva. Y volviste con buenas recompensas en forma de “te quiero”, pero no era así. No me querían por mí, me querían por tí, y eso ahora ya no me vale.

Pero no sé decir tu nombre, no sé decir el mio, porque soy cobarde...

Podría derramar lágrimas, pero o bien no quiero llorar más por tí, porque ya no te quiero para mí, o bien ya no me quedan lágrimas que me limpien el alma.

Me queda el sonreír, aunque no lo sienta, porque no puedo dejar que me vean como yo me veo...

Wherever you will go

2008-06-02T18:07:00.003+02:00

Hoy por fin, pudé volver a escucharla. Siguen los recuerdos viniendo a la cabeza, pero ya están algo más anestesiados. Ha pasado el suficiente tiempo, a mi creer, como para que ya no pulse el botón del mando para cambiar el canal cuando escuchaba la melodía en el anuncio de aquel coche (no sé cual es, cambia antes de saberlo). Hasta eso llegaba.

Lunes en el que volví a salir a respirar aire en el calle, tras un fin de semana ahogada entre apuntes cargados de colores que ni aun así llegaban a atraparme los ojos. Y pensar que aun ni ha empezado. Bueno, hoy oficialmente, queda un mes para que todo termine, y para que mi mente, junto con mi corazón (que ya lo hace) vuelen lejos de esta monotonía durante todo un verano. Londres.... aunque fuera el fin del mundo iria, por que todos necesitamos a veces respirar la humedad.

Delirios...

2008-05-31T22:08:00.004+02:00

" Venía porque sentía la imperiosa necesidad de resolver ese tema cuanto antes; necesitaba que le volviera el alma al cuerpo, pues se había dado cuenta de que sin el alma no se podía vivir. Le decía que aunque al principio le había parecido muy agradable estar sin ella porque había dejado de sufrir, tambien había descubierto que había dejado de sentir. No quería vivir más de esa manera, en esa levedad de cuerpo sin alma; necesitaba el peso de sus angustias y alegrias, con todas sus consecuencias..."

(De los amores negados, Angela Becerra)

Fue entonces cuando lo comprendí; no era conseguir esa imagen, era el control propio. Control sobre algo que no era consciente, sobre mi misma, allí donde nadie más podría intenvenir. porque sobre mí, si digo no, siempre será no. Pero para cuando comprendía aquello ya había perdido el control, y ahora me controla a mi... aunque nadie jamás lo hubiera imaginado de mí. Tiene muchas caras y no siempre sale en televisión...

...mayo dice adios...

2008-05-31T13:57:00.003+02:00

So I'll say why don't you and I,
Hold each other and fly to the moon and straight on to heaven,
Cause without you they're never gonna let me in.

Bastante tiempo el que llevo desaparecida. Y el blog, al ser una parte de mi, está inactivo igualmente. Solo me interesa ahora estar en estado de stand-by, con música y letras que amenicen el correr de mis días mientras la voz interior, cada vez más leve sigo ahogando gritos de "sal y vive", pero no, queda ahogada, por lágrimas que jamás saldrán a la superficie, atrapadas junto a mi valentía y a las ganas de gritar quien soy y cómo siento.

Crisis tenemos todos...

Pero ahora solo me apetece seguir en un océano de música, en el que no entiendo nada, como tampoco lo entiendo del mundo.

¿se nota, verdad? Hoy está nublado...

Fall away

2008-05-12T16:08:00.002+02:00

Al final, mi ordenador acabó por morir. No ha muerto del todo, porque un desembolso de bastantes euros lo devolvería a una vida que me supongo no sería demasiado larga, asi que opté por la solución menos dañina (a mi bolsillo, claro). Asi que se acabó el ordenador en casa y todo lo que a él se asociaba. Me centraré más, supongo. Solo me quedan los ordenadores de la sala de estudio, como este, que no usaré demasiado por las miradas asesinas que lanzan los de alrededor por el sonido de las teclas. Pues que se fastidien, basicamente.

Estas últimas semanas ha estado esto demasiado apagado, y no por fallo del ordenador (que murió el sábado) si no por estres mental de la que escribe. Demasiadas cosas que hacer, planes que preveer y poco tiempo y ninguna capacidad de razonamiento que me lleve a organizar un planning de mis próximos días (notese que ni siquiera digo "cumplir", solo hacer).

Estrés, de nuevo, el temido por cualquier estudiante pongamos que en esta época. Y de nuevo del que te deja destrozada a la mínima, mirando al infinito, sin ver nada. Pero esta vez, llega antes de la época, cuando ni siquiera me había propuesto comenzar a organizar los apuntes, agrupandolos por temas. Han sido situaciones no demasiados buenas las que me han llevado a ese extremo.

Necesito desconectar. No me vale ya un paseo y de nuevo volver. Pero sé que se vuelve imposible y es ahora cuando tengo que demostrar que puedo, si no con todo, con gran parte de ello.

Para ello, me quedo con gestos, palabras y sonrisas de mi alrededor, que sin pretender solucionarlo, lo hacen todo más llevadero. Gracias si lo leeis, por que sabeis quienes sois.

Un pensamiento que me hizo salir del letargo en el que me hallaba, fue una frase que encontré perdida en cualquier libro el día que más negro veía mi futuro a corto plazo:

"Recuerda que por muy malos que sean tus días, solo duran 24 horas"

Pues eso, con esto me quedo.

P.D.: Una recomendación: "Un milagro en equilibrio" de Lucía Etxebarria, del que he hablado alguna vez.

Largos besos de mandarina.

Cause spring is here...

2008-05-03T22:57:00.001+02:00

A partir de las siete

2008-04-25T20:10:00.002+02:00

Astenia primaveral:
Es el trastorno de moda estos días. Un trastorno, que dicen que surge con la llegada del buen tiempo, se caracteriza por un profundo cansancio, agotamiento, decaimiento y falta de energía para realizar la actividad habitual. Pues listo. Yo tengo astenia del día 25 de Abril.
No primaveral, solo (espero) que de este día. Los expertos le dan unas explicaciones que a mi realmente no me convencen. Y no me convencen, porque directamente sé cual es la causa. La semana que llevo.

Cansancio, pues de dejar de dormir para terminar ejercicios, de levantarme antes de que salga el sol, de horas interminables intentando comprender cosas que no me servirán para nada. Y no es que ponga menos atención por ello, simplemente, es que cuando era un proyecto de vida, se olvidaron de incluir entre mis características la de saber de números. Cosas de la naturaleza.
Agotamiento, del físico (dormirse en el bus da muestra de ello), mental, del alma si me apuras. Agotamiento de ver pasar las horas y darte cuenta de que no te sirven para nada.
Decaimiento, de ver que olvidas tus deseos en pro de tus "obligaciones" y lo peor de todo, de ser consciente de que no ha servido para nada. Que igual podía haber realizado todo lo que había soñado esta semana y tambien atender a mis deberes y hubiera resultado igual, eso sí, con la satisfacción de decir, "esto que me he llevado". Pero no, tengo mala suerte hasta para decidir portarme como debo, en lugar de como quiero.

En realidad, el único pensamiento bueno, llamesé positivo, que he tenido hoy, ha sido muy de mañana, cuando ninguno del resto de pensamientos arriba expresados había ni siquiera tomado forma en mi cabeza. Pues eso, que lo único bueno del día ha sido al pasar por la Fuente de las Batallas, al oler la hierba recien cortada, y me han entrado unas ganas terribles de tumbarme allí, y mirar al cielo entre los edificios, viendo como la luna cede su trono al que llaman astro rey. pero es lo mismo, lo que quiero hacer y lo que se debe hacer. Sigo mi camino y 15 metros más adelante han empezado mis malos pensamientos al ver ese cartel rojo y negro anunciando eventos ya pasados (la noche anterior, para ser exactos) en la puerta del teatro. De nuevo, me dieron deseos de entrar y pedirlo, total, ya había pasado, no había nada que anunciar, pero de nuevo, se quedaron en eso. Aunque no por mí, si no atribuido a las horas tan imprudentes que eran.

En fin. Supongo que no es astenia ni nada. Son días que existen hasta en las buenas familias, pero a algo tendré que culpar. Esperaré (haré lo posible para ello) que solo sea un día. Y mañana vuelva a poner un cero en el contador, a fijar nuevos propósitos y a ver la otra cara de la moneda.

Sin atreverme a ver lo que soy

2008-04-24T20:40:00.005+02:00

Pues después de pasarme la semana anterior sin hacer basicamente nada útil, en esta me ha entrado el agobio. Aunque, realmente, me lo han impuesto. Ausencia completa del mundo cuerdo es lo que he tenido. Dudas, dudas y más dudas. Y el no me entero de nada.

Incluso intentando esquivar lo inevitable. Ya me da igual hacer mañana el examen, aunque no me salga bien, ni siquiera medio decente. Porque no podría aguantar otra semana asi.

Y más esta semana, después de que mi conciencia y mis amigas me hicieran renunciar a un concierto que llevaba bastante esperando, ahora retrasar la causa por la que ahora estoy aqui escribiendo y no arreglandome para irme, es tonteria. Si el mal está hecho, si yo no he nacido para los números, por muchas semanas que dejase, iba a salir el mismo resultado.

De nuevo vuelven los días en que entras en la facultad antes del amanecer y sales cuando los conserjes echan el cierre. Desesperante. Y cuando se te escapa el bus delante de tus narices... pues para echarse a llorar.

Y aun no tranquila mi conciencia con no dejarme descansar, con ser causa de una contractura en la espalda, de que pierda la vista intentando comprender siglas sin sentido (RAP; RAE; FEE... ) que no significan lo que hasta ese momento he creido, de que me esté odiando en este momento... pues ella sigue golpeteando fuerte, gritando que tengo una montaña de apuntes sin siquiera clasificar y que se me viene el tiempo encima.

¿Noticias buenas? Sí, algunas si que hay. Ayer me enteré de que me han concedido la beca de idiomas para este verano. ¿Si la cogeré? Pues anoche pensaba que no, esta mañana que quizás, esta tarde que si, y ahora mismo no sé que hacer. Dejaré a la almohada esta noche que tome la decisión.

Uff, menos mal que el fin de semana ya llega, aunque aún sin planes. Estoy cansada como para ponerme a ver si hago algo o me meto bajo 7 mantas...

Ahora desisto de seguir con las medidas de impacto (tema de mi examen) y me quedo con mis últimas adquisiciones de la feria del libro (por cierto, ayer fue San Jordi), siguiendo la frase que pone en uno de los separapáginas que me regalaron:

"No hay mejor fragata que un libro para llevarnos a tierras lejanas" (Emily Dickinson)

Tierras lejanas, justo lo que necesito en este instante. No sé por qué, pero la simple idea ya hace que me sienta mejor.

Os presento a....

2008-04-21T20:20:00.002+02:00

... Mi misma!!!!

Tengo un bonito recuerdo de esta foto. En el jardincito de mi casa, cuando creía que era mi castillo, y yo era la princesa, con el bonito vestido que me hizo mi abu, mi yeyes. Mucho ha llovido desde entonces, y yo he cambiado demasiado...ahora soy un poquito más alta (aunque tampoco demasiado :P) y casi me olvido de mi castillo, de mi madre cuando me levantaba por las mañanas y de mi padre contandome historias que nadie creía (pero yo si...que ingenua) mientras me hacia un hueco en el sofá y me dormia a su lado, creyendo que el mundo acababa donde terminaban sus brazos.

Es la lluvia, que trae la melancolía a mi habitación...

"Cap pas cap"

2008-04-20T23:32:00.005+02:00

"¿De modo que ser adulto era esto? Tener un velocímetro que marca de 0 a 210, pero no ir nunca a más de 60"

Una semana en blanco, como mi blog, asi ha estado mi mente. Llevo un rato pensando en poner algo, pero no hay mucho que contar.

El lunes, lo que se esperaba, volví a casa con mi L, si, ya soy novel. ¡Qué alegria entra por el cuerpo! Tres días histerica por cualquier sitio, intentando dejar adrenalina allá por donde iba. La sonrisa no me la quitaba nadie de la cara. Ni siquiera los autobuses y su incumplimiento sistemático de horarios.

Ahora que ya tengo carnet (es una forma de hablar, porque aún falta la burocracia y su "rapidez"), el bus pasa a ser un objeto cada día más odiado. Como la lluvia, que durante los últimos días de la semana no ha dado un respiro. Bueno, en realidad si. El viernes por la noche y sábado mañana, coincidiendo con la cena (y madrugada, y desayuno) Ecuador, por eso de estar a mitad de carrera (madre mía, ¿ya a mitad?, pero si aun ni me creo estar alli dentro...bufff), si que hizo buen tiempo, o todo lo bueno que puede ser el tiempo estando a mitad de abril.

Y aparte de estas cosas...poco más ha pasado digno de mencionar y que se vaya a quedar anclado en mis recuerdos. Esta tarde empecé a leer un nuevo libro, de Paulo Coelho de nuevo. Precioso, como toda su obra. El resto de fin de semana, bastante tranquilito, de visitas a la familia, de descubrimiento de nuevos discos, canciones, letras y emociones, de buenos propósitos para la semana (nada de para el año, mejor a corto plazo para vagas voluntades) y de maneras de romper los propósitos. No, esta semana sí que quiero cumplirlos.

Como en el libro que estoy leyendo, voy a dejar, como Pilar, la protagonista, de pensarlo todo demasiado y dejarme actuar. Por que me lo llevan diciendo demasiado tiempo de forma indirecta, y he querido cerrar los ojos. Porque las oportunidades solo llegan de cuando en cuando, y porque estoy harta de soñar con lo que pasará y que al final no pasa. Porque como ya dije una vez, si quiero algo, tendré que ir a por el. ¿O no?

¿Capaz o incapaz?

Ahora que lo pienso, si miro un poco... nada, serán cosas mías.

Por cierto, muy recomendable la película "Quiereme si te atreves" (o Jeux d'enfants, que es el título original). Muy de estilo francés, a lo Ameliè, a ratos empalagosa y a ratos fantástica. Una bonita historia de amor, o de juegos, o de ambas cosas, porque a veces pueden confundirse. La pregunta de arriba, es la base de toda la historia, creo que por eso lo puse. Y muy lindo el final, aunque no lo contaré. Y tambien es de las que se te hace un nudo al estómago al verla.

Cosas bonitas y otros cuentos

2008-04-13T20:47:00.003+02:00

"No hay que tener vergüenza y decir las cosas bonitas porque bastante feo está ya el mundo para estropearlo nosotros; porque ser amable no cuesta dinero... Yo toda mi vida he estado fregando escaleras, terrazas y todo, y sé que lo blando gana a lo duro, pues yo no he visto mancha por muy dura que fuera que no salga con el agua. Hay tanta gente sola en el mundo... como mi hijo, muriéndose por falta de cariño, tanta gente que necesita un beso nada más... porque los besos son blanditos como el agua y quitan muy bien las manchas de la soledad, por muy duras que sean. Con lo bonito que es ayudar a las personas..."

(Cándida)

Mañana, de nuevo a probar. Esta vez a Aprobar, con madrugón incluido. No sé si estoy nerviosa, o cansada por no haber dormido. Fin de semana movidito, con lio incluido. Pero a veces merece la pena, solo por el hecho de las risas anteriores.

Cándida, una película de esas que te dejan una extraña sonrisa dibujada y un nudo en el estómago. De las que me gustan, vaya. Aunque creo que la sonrisa no es por la película. Bonitos días de primavera.

···esto no se para···

2008-04-11T22:54:00.003+02:00

"el tiempo se para, el aire no corre

mosquitos volando y grillos cantando

y tú a mi lado muriendo de sueño

cansada, contenta me pides un cuento

y yo te lo cuento, más bien me lo invento

te explico que un niño cruzo el universo

montado en un burro con alas de plata

buscando una estrella llamada Renata

que bailaba salsa con un asteroide llamado

Julián Rodríguez de Malta, un malvado engreido

un traidor forajido, conocido bandido en la Vía Láctea

por vender estrellas independientes a multinacionales semiespaciales

y te duermes..."

(Playa en enero, Facto Delafé)

Al final me he quedado sin concierto. Lo que se veía venir, lo que yo decía, las oportunidades si no las aprovechas se van, y aunque parezcan que vuelvan, solo son espejismos. Tendré fé y esperaré que algún día me quite esta espinita.

Un descubrimiento nuevo que se quedará en mi mp4 durante bastante tiempo. Facto delafé y las flores azules, una música suave, con versos sencillos, pero cargados de una magia dificil de comentar, pero que me ha encantado. Muy recomendable.

¿El día? Normal, y dando gracias... No lo pondremos de malo, porque no habría argumentos (aunque tampoco los hay para bueno)

¿qué es lo que me perdí cuando yo no existía?

2008-04-10T23:52:00.009+02:00

Nueva semanita que se nos marcha. Nos dice adiós y a mi personalmente me deja un buen sabor. Pasas por descubrir nuevas formas de aprender, no todo en los libros. Nuevas formas de ver a los que están cerca de tí, y a los que sientes cerca de tí. Aprendo a que no todo es tan cuadriculado como me lo dibujan y que a veces, una misma cuestón se ve desde los ángulos más diversos. Aprendo a que si siento lo tengo que decir, que compartir, y que una lágrima a tiempo evita más sufrimiento del necesario.

A que se es feliz con poco o infeliz con menos. A que aunque llueva tienes
que salir a la calle y dejar que la lluvia te empape, para así valorar más al sol cuando deba llegar. A que aunque algo te pese debes dejarlo a un lado y centrarte en las cosas que te hacen sonreir, porque al final pasarán dos cosas: lo malo se solucionará y recordarás los momentos agradables. Es mejor así.

Aprendes a que en un momento, dos palabras te hacen sorprenderte y piensas que no es así, pero de igual forma te sorprende y te agrada. Y aprendí a que se deben aprovechar las oportunidades cuando se tienen, porque aunque luego parezcan que regresan, es solo un espejismo, y ya solo eres capaz de mirar al pasado y entristecerte por aquella decisión que tomaste.

Aprendí que divertirse como los niños pequeños no es malo. Aprendí que no quiero crecer, ni tomar responsabilidades. Pero aprendí tambien que el tiempo pasa y es lo que toca en este instante, y que seré niña siempre que yo quiera y las circustancias me lo permitan.

Aprendo como una pequeña en la escuela. Y como adulta, decido.

Decido que quiero seguir soñando, aunque suene el reloj, decido que quiero volar alto y lejos, aunque pueda caer, porque el simple hecho de poder observar todo desde arriba merece la caida. Decido que quiero sentir, con todos sus riesgos.

Tanto diez mil... ¬¬

2008-04-07T21:47:00.003+02:00

Nada, que he suspendido. ¿por qué? Por dos deficientes, dos distancias laterales. Tonteras que le pasan a una por la cabeza. Que no frena cuando otro va marcha atrás (tenía yo prioridad) y que no calcula entrando en una calle que el mercedes (seguro que era el del Examinador por que no me lo explico) estaba demasiado cerca.

Ya está. Es la decimooctava vez que lo cuento.

El lunes que viene otra vez. Y está vez será la última.

¿Por qué no ponen a los coches de examen un cartelito que avise "Precaución. Coche examinando"? Seguro que más de uno que lo leyera se acordaria de aquel día de su vida y nos haria a nosotros más tragable ese día...

Lo último. Ya podían decir los examinadores "buenos días", joer, que suspenderán a la gente, pero eso no cuesta tanto. Si no les gusta su trabajo, que busquen otro, pero dejen la mala leche en casa.

Es el resentimiento el que habla. Haceros cuenta. En fin...

respira, respira...hasta diez (mil)

2008-04-06T17:53:00.001+02:00

Vale. Quiero que sea mañana. Y a ser posible las dos de la tarde. Sea cual sea el resultado. Hubiera preferido que los exámenes fuesen en viernes, pero no. Tiene que tocarme el lunes. Además de tener que hacer malabarismos con las prácticas, desde el viernes por la mañana no he tocado el coche. Hasta el lunes.

Y encima, la zona que menos conozco. Pongamos algo peor… que me toca a última hora. La parte positiva, la que quiero mirar, que los examinadores (anda, ya le podían haber puesto un nombre menos acojonante para el que se examina) estarán cansados, y eso puede hacer que no vean algunas de mis barbaridades; otra cosa buena, es que supongo que es horario laboral y no habrá mucho tráfico, que es en esa zona donde los cambios de sentido en las glorietas me salen como deben, que las calles son anchas, y que como es zona “reciente” en cuanto a construcciones, espero que haya poco peatón listillo.
Venga, pensemos en positivo. Solo son 20 minutejos, el tiempo de un café, y va a ir como debe. Que no me traicionen los nervios.

Ains, no debería haberselo contado a nadie. Me salen mejor las cuentas cuando nadie sabe que cuento. Pero ya está hecho. Hoy, consejos, mañana, tambien. Pero ya no quiero consejos, necesito palabras que me tranquilicen, o me cambien de tema (madre, si veo un anuncio de coches y me entra temblor) para que no lo piense más. ¿por qué no encuentro nadie cuando lo necesito? Madre mía… ¿qué cosas digo? Hiperactiva que estoy hoy, pero lo prefiero, asi suelto ahora adrenalina y mañana estaré más relajada ¿o no? En fin, no sé. No sé siquiera lo que he escrito…

Por cierto, mañana después de todo esto, iré a por las entradas de Maldita Nerea. Si apruebo, como premio, y si no (no no, no lo pienses) pues para consolarme y no pensar en las cosas tontas. Yo, y mis soluciones ^^

Mandadme suerte!!!

Los ojos nunca engañan, no lo puedes esconder

2008-04-01T20:59:00.003+02:00

Vale. Lo reconozco. No se distingue con claridad, pero la informática y yo estamos enfadados. Bueno, más bien yo con ella. ¿o es ella conmigo por mi ineficacia?) Anyway... a lo que iba. Acabo de ver que han cambiado la fecha del concierto de Maldita Nerea. No será el sábado 26, sino el jueves 24. Cosa que realmente me es indiferente, pienso ir como sea.

Pero casi que mejor. Asi, igual puedo ir al festival "Olas de ingenio" de Motril que se celebra ese finde, a ver a Dover y a Despistaos ^^. Otra cosa será el aspecto monetario de ambos. Pero ahora quiero soñar que es posible y que no tengo más inconveniente del de ver la cara de mis padres cuando se lo diga (les diré que es por mi bien, a ver si cuela)

Y tercera noticia buena: Manolo García viene a Granada. Buaaaaaa, esta si que no me la esperaba. Tanto bueno en tan poco tiempo. Si ayer ya estaba histérica porque el lunes me examino (y ojala apruebe) el práctico del coche (la perspectiva de ser un poco más independiente hace que tiemble de emoción), hoy con ver que puedo ir a conciertos....ya me ha desestabilizado. Jaja

Si me veis por la calle con los ojos brillosos, podreís conocer el motivo ^^

Y vuelvo a insistir: si alguien se apunta, por mi parte estaré encantada (a cualquiera de los tres, o los que más vengan) :)

P.D.: Ahora ya si de vuelta monetaria... ¿alguien me hace un préstamo o me ofrece trabajo para financiarme? :s

Gritar, perder la cabeza...

2008-04-01T17:21:00.002+02:00

"Comienza tu día con una sonrisa. Verás lo divertido que es ir por ahí desentonando con todo el mundo"

Todo es muy extraño. Las cosas pasan muy rápido y no me da tiempo a darme cuenta de que se han ido. Todo cambia en un momento. El domingo, andando (que no cantando) bajo la lluvia y hoy con crema protectora tumbada en el parque de Triunfo. Eso si, riendo siempre. Toca semanita buena (ojala fuera mes, depende de mi). Escapando de horas perdidas para perderlas haciendo juegos que hacias con 14 años. Pero ahora parecen más divertidos.

Que opines de la vida "adiós" o que tu mente está "Far away" o "surfing with the aliens" son momentos que no tienen precio. Como tampoco lo tienen perder la cabeza imaginando que escribes libros en aleman (en mi aleman, que no es el oficial). Idas de cabeza, no hay más explicación. Y sorpresa, vuelvo a salir en Alveolo... voy a tener que ir a comisión, me estoy haciendo fija (xD)

¿Será la primavera? ¿Seré yo la que me creo que hoy igual que ayer, aunque sin motivos para sonreir no cambie esa expresión de mi cara? Prefiero no pararme a pensarlo y sigo sonriendo.

Sol en las calles, sonrisas y planes, muchos planes. Que luego salgan, esa es otra historia que dejo para otro día...

Recomiendo, recomiendo...: "Veronika decide morir" de Paulo Coelho. Un gran libro, si señor, tiene grandes momentos.

2008-03-31T21:15:00.003+02:00

Lunes...

¿Miedo?

Para nada :D

(Ni el martes, ni el miércoles, ni el jueves...)

Una historia de tabernas

2008-03-29T23:03:00.002+01:00

De bote y de rebote, me veo en casa, un sábado por la noche, cuidando niños. Y sin recompensa otra, que la de ver que tus padres disfrutan de algo de vida sin preocupaciones.

No es tan dificil encontrar la felicidad. Está en las pequeñas cosas que hacemos, casi sin darnos cuenta. No llega a ser extrema, pero basta para poder dibujarnos una sonrisa. Y asi ya el día parece tener más luz.

En definitiva. Sábado, zapeando por la televisión, encontré una película: "El lapiz del carpintero" y encontré un ratito de felicidad. Tiene unos diálogos preciosos, unos escenarios... únicos, por las playas de Galicia, Coruña, creo. Y una de las escenas, la más linda. Un relato de tabernas, como se le define en la propia película.

Merece la pena leerlo:

“Esto no es un cuento”, comenzó El Pintor, “sino un sucedido. Y sucedió en Galicia, en un lugar llamado Maroño. Allí vivían dos hermanas, solas, en una casa que daba al mar. Una hermana se llamaba Vida y la otra Muerte. Eran dos mozas guapas, muy alegres, y se llevaban muy bien. Como tenían muchos pretendientes, hicieron un juramento: podían tener aventuras con hombres, pero no se separarían nunca. Y así lo cumplían.

Los días de fiesta iban juntas al baile a un lugar que se llamaba Donaire, adonde iban todos los mozos de la comarca. Para llegar allí tenían que pasar por una marisma con mucho lodazal, así que las hermanas iban con los zuecos puestos y llevaban en la mano los zapatos de bailar para no mancharlos por el camino. Los de Vida eran negros, y los de Muerte blancos, porque, aunque no lo creáis, la muerte calza zapatos blancos.

Pues bien, una noche de invierno crudísimo hubo un naufragio, porque este, como sabéis, es un país de mucho naufragio. El barco hundido se llamaba Palermo, e iba cargado de acordeones. La tempestad hundió el barco y arrastró el cargamento. El mar se llenó de acordeones y los hizo sonar al mecerlos en el oleaje. Aquellas melodías llegaron hasta la costa empujadas por el viento, y las dos hermanas las escucharon desde su casa. Eran melodías tristes, la música de un naufragio.

Por la mañana, los acordeones yacían en la playa del lugar, todos destrozados. Todos menos uno, que encontró un joven pescador. Le pareció que había tenido mucha suerte y decidió aprender a tocarlo. Tocaba tan bien como el mismo océano.

La hermana Vida vio al muchacho tocando en uno de los bailes y se enamoró de él. Se enamoró tanto que pensó que aquel amor por el acordeonista valía más que la promesa que le había hecho a su hermana, así que Vida y el acordeonista huyeron juntos. Muerte se quedó sola, y nunca se lo perdonó a su hermana.

Por eso ahora Muerte va y viene por los caminos, sobre todo los días de frío. Lleva puestos sus zapatos blancos, porque ya digo que la Muerte calza de blanco, y se para en las casas donde encuentra zuecos en la entrada y llama a la puerta para preguntar: ¿sabe usted algo de un mozo acordeonista y de la puta de la Vida? Y a quien pregunta, si no sabe nada, se lo lleva por delante.

Esta historia me la contaron en una taberna. Hay tabernas que son universidades”.

(Adaptación de un extracto del guión de “El Lápiz del Carpintero”, de Xosé Morais y Antón Reixa basado en la novela de Manuel Rivas)

Puede que solo sea otra adaptación de una novela sobre la guerra civil. Puede que solo parezca una película española. Puede que se vea de forma demasiado clara la orientación política de la misma... Pero para mí ahora todo eso es superficial. Me quedo con una historia bien construida, con algo que podría adaptarse a cualquier época y lugar. Con algo que me ha hecho que me encuentre con una sonrisa al verla, aunque sea sábado por la noche.

Aunque jamás los entendí...

2008-03-26T19:09:00.003+01:00

Nado entre la nada y su mitad
Nado entre el concepto ser o estar
Si soy lo que siento, siento que no estás...

Hace tiempo que llevo el cuaderno con notas sin usar... Ultimamente no capto las cosas para que después surgan los cuentos. Sigo soñando despierta; mientras camino diseño situaciones posibles, historias en definitiva. Pero se quedan en mitad de la calle, sentadas en la acera, esperando que vuelva a por ellas. Y no vuelvo. Y se pierden por las calles.

Alguna tarde iré a recuperarlas, las adoptaré de nuevo y las transcribiré al papel y después puede que alguna llegue a tener rostro en forma de post en el blog. Quizás. Todo es posible hoy :)

No es positividad. Quiero que sea realismo lo que me pasa. Ya necesito que las cosas buenas empiecen a pasar. No es que antes fueran malas, es que creo que faltaban por cantidad, aunque en calidad son aceptables.

"papel...para que todo vuelva a suceder"

P.D.: La balanza se ha decidido por Maldita Nerea. Voy a buscar las entradas, esta vez será que sí,que tengo una espinita porque no los pude ver la vez anterior. Día 26 de Abril, si alguien se apunta, será bienvenido!

Spring Is Here

2008-03-25T18:54:00.002+01:00

Primer día de regreso a clase y lo definiremos como bueno. Ya es oficial que soy morena .No lo queria decir antes para ver caras de sorpresa (aunque aun me falta gente por decirselo, pero obvio que no me ven, por la distancia, y por aqui ya se lo aclaro). Si, de nuevo morena. Atras quedó la pelirroja. Dije que eran tiempos de cambios, pues tambien por fuera. Asi soy yo.

Anoche antes de dormir, escuché en la radio una canción preciosa. La cantaba una voz masculina y quedaba fantástica. Asi que que quiero compartirla con más gente. Desgraciadamente, no la he podido encontrar que la cantara el mismo señor (en realidad no sé quien la canta) y la versión que he conseguido es la más aceptable. Si alguien supiera de qúien es... En fin, lo que más me gusta es la letra y la melodia y en la versión están conservadas. Espero que le guste a alguien más. Se llama "Spring is here" (muy acorde a la época)

Once there was a thing called spring
when the world was writng verses
like yours and mine.

All the lads and girls would sing
when we set a little tables
and drank May wine.

Now April May and June
are sadly out of tune
life has stuck the pin in the baloon.

Spring is here!
Why doesn’t my heart go dancing ?
Spring is here!
Why isn’t the waltz entrancing?
No desire, no ambition leads me,
Maybe it’s because nobody needs me.

Spring is here!
Why doesn’t the breeze delight me?
Stars appear,
Why doesn’t the night invite me?
Maybe it’s because nobody loves me.
Spring is here I hear

Presentaciones

2008-03-24T21:16:00.002+01:00

Os presento a mi hermano. La persona a la que con diferencia más quiero y querré por mucho tiempo que pase. A la única a la que le prometí, cuando apenas yo levantaba un palmo del suelo que jamás me separaria de su lado. Y hoy por hoy, la única a la que se lo diria.

Lo miro desde la puerta de su habitación y sé que sabe que estoy allí, aunque no diga nada. Él, que cada noche espera (sea la hora que sea) a que pase por su habitación para darle las buenas noches. Que dirige la mirar cuando llego a casa para que centre toda mi atención sobre él y le diga cualquier tonteria (eso si, chillando) para responderla con la mejor de sus sonrisas, y una mirada desde sus grandes ojos negros... Reflejan tanto...

Es por él por quien soy como soy. Es quien más me enseña. Me enseña lo más importante. A ser valiente y a sonreir por muy duro que sea el día. Me enseña a creer que los milagros suceden, y que la vida a veces, se porta bien con quien debe.

Por que ya se puede estar cayendo el mundo a mis pies, que él me mira, me sonrie, y se me olvida todo en un segundo, porque sé que de alguna manera el me está recordando la promesa que años atrás le hice, y él me la devuelve. Me mira, y yo ya tengo la valentía que necesitaba.

(Nota: iba a poner una foto en la que salgo con él, pero esta queda más linda...)

El fin de la escapada

2008-03-22T18:36:00.003+01:00

"No apreciamos lo que está a nuestro alcance; y el corazón, cediendo a un gusto extraviado, sólo anhela la fruta prohibida."

No quiero más autocompadecimientos. Si quiero algo, tengo que salir a buscarlo. Si quiero que haya cambios, tengo que empezar a cambiar yo misma. Necesito nuevos resultados, voy a comenzar a hacer las cosas de forma diferente.

Es mi ataque de optimismo del día.

Y lo comencé pronto. Hacia las once de la mañana, ya no me reconocia en las fotos, ni ante el espejo. No he cambiado nada de mí, soy yo por dentro la que cambio. Me está gustando.

Quiero empezar a hacer las cosas por mí misma. Ya basta el asustarse ante la nada. :)

2008-03-21T18:44:00.004+01:00

El valor de las cosas no está en el tiempo que duran,
sino en la intensidad con que suceden.

Por eso existen momentos inolvidables, cosas inexplicables
y personas incomparables.

Lies, lies, lies...

2008-03-20T21:17:00.003+01:00

Tengo ganas de decir cosas, pero no tengo cosas que decir...

Sólo espero que pasen pronto estos días de break, en los que solo sé deambular de un sitio a otro, pensando en todo, sin conclusiones sobre nada. Muchas ideas sueltas. Ideas que se salen demasiado de lo que suelo pensar, y que preferiria no haber tenido que pensarlas, porque invaden a gente de mi alrededor y no quiero.

Realmente, no quiero escribir, quiero hablar. Que haya alguien al otro lado escuchando, que solo escuche algo que le cuente. Que no reaccione de ninguna forma, solo para que yo consiga desahogarme. No lo encuentro y supongo que será eso lo que haga que parezca que tengo ganas de escribir.

O igual resulta que no quiero nada, que solo son los delirios causados por la fiebre (que ya no tengo) o por el dolor de garganta que aun grita y molesta.

Escucho música pero no entiendo lo que dicen, aunque es en español. Por que no quiero saber lo que dicen, solo es por intentar llenar tiempo. ¡Qué tedio!

¿Has visto el anuncio donde un crio entra en una tienda pidiendo una hora para su mamá? Pues en mí tiene su esperanza: pongo mis horas de soledad a la venta, para quien las quiera, las necesite o quiera aliviarme un poco.

¡Cuántas estupideces digo!

...

Círculos de tiempo

2008-03-17T15:26:00.002+01:00

No...no me gusta para nada la Semana Santa. Y mucho menos, los lunes de Semana Santa. Ya me dieron tambien el de hace 4 años...pero, ¿otra vez?
No sé poner buena cara cuando las noticias hacen que todos tus pensamientos sobre tí y lo que te pasa dejan de tener la importancia que le dabas antes y pasan a un segundo plano. Cuando al cerrar los ojos ves por lo que vas a pasar de aqui a unos meses, por que ya lo has pasado. Y lo peor de todo, es que lo sabes inevitable. Ahora es cuando te gustaria que todo fuese una pesadilla y que estuvieses a punto de despertar.
No, no quiero que esto pase rápido. por que lo que viene no es mejor.
La carta con la beca de idiomas acabo de romperla. No tengo el cuerpo y sé que no la voy a utilizar, asi que desvanecen las ilusiones que tenía en ella. Ahora ya no. Aunque pudiera no iba a hacerla. Hay cosas más importantes.
No, no me gusta la Semana Santa, ni ser consciente de lo que pasa, ni saber que ya pasé por eso y que va a volver, por muy poco que me guste. Días atrás me traté de autoconvencer que no pasaría, sólo pedía un año más, necesitaba prepararme. Pero tambien lo sabía inevitable, lo veía, lo tenías escrito en la espalda... y no quise darme cuenta.
Ahora queda desahogarme en la soledad, para que nadie lo vea. He sacado de la chistera el papel de ser valiente, nadie más lo quiso coger, y he de mostrar al mundo que sé hacerlo, aunque en el fondo tenga más miedo que ninguno.
Sé que a tí te va a doler, eres tu quien vas a estar dentro de esa sala. Sé que no eres ahora consciente de lo que viene, aunque ya lo pasaste, pero yo tambien estaré allí. Ya te dije que nunca te dejaría.
Ahora necesito llorar, darme tiempo, para que cuando me siente de nuevo a tu lado, solo me veas sonreir y decirte al oído que todo saldrá bien.

CAUSALIDAD o CASUALIDAD

2008-03-16T21:51:00.003+01:00

Haya intervenido o no el destino, o vaya usted a saber por qué si o por qué no, el caso es que al amanecer Cris conecta la radio y se encuentra con aquella canción que formará parte de la BSO de su vida, por que no podía describir mejor aquel instante...

M-clan, "Roto por dentro"de su nuevo disco "memorias de un espantapájaros"

Aún me cuesta admitir que eras lo mejor de mi,

pero el día amanece, y nada me parece

la mitad de perfecto, como cuando tu estabas aqui.

Y es tan corrosivo este dolor

y esta casa en ruinas que soy yo, soy yo

Y es que estoy todo roto por dentro,

estoy todo roto y deshecho e

stoy todo roto y no quiero seguir asi.

Otra trampa en un cajón, zancadilla al corazón

es que amor recalentado, nunca fue de tu agrado

y yo no me acostumbro a la escarcha de mi habitación.

Y es tan corrosivo este dolor

y esta casa en ruinas que soy yo, soy yo

Y es que estoy todo roto por dentro

estoy todo roto y deshecho

estoy todo roto y no puedo seguir asi.

Pero el día amanece, y nada me parece

la mitad de perfecto, como cuando tu estabas aqui

Y es tan corrosivo este dolor

y esta casa en ruinas que soy yo, soy yo

Y es que estoy todo roto por dentro

estoy todo roto y deshecho

estoy todo roto y no puedo seguir asi.

Estoy todo roto por dentro

Estoy todo roto y deshecho

Estoy todo roto y no quiero seguir asi.....

Es por razones diferentes (supongo) a lo que dice la letra, pero de cualquier forma, hoy estoy tan así, que ni siquiera en ese pequeño detalle voy a fijarme.

El inicio

2008-03-15T19:18:00.003+01:00

El sol cae plomizo sobre la ventana de mi nueva habitación. Es lo que más me gusta de ella, ver como el sol se despide poco a poco de toda la naturaleza hasta el día siguiente. En mi antigua habitación no ocurría eso. Y necesitaba un gran cambio, incluso en los pequeños detalles, como en el sol. Nada más me lo mostraron, supe que no seguiría buscando, como me pasó cuando salí de la destartalada estación de tren, tuve la certeza de que sería la estación de mi nueva vida.

El viaje había sido tranquilo, demasiado tranquilo, y demasiado tiempo para pensar. Eso era justamente lo que menos deseaba en aquellos momentos. Así que opté por intentar dormir para agotar más rápido aquellas horas inertes. Pero fue imposible, pues cada vez que cerraba los ojos volvía a ver aquel instante que se había grabado a fuego en mi mente. Era imposible no pensar, si cada dos segundos tenía el recuerdo martilleándome para que lo hiciera. Decidía mirar por la ventana, y era en los momentos de inactividad en los que volvía a insistir su presencia.
Creo que es por lo que me fui. No soportaba la presencia continua de su recuerdo en cualquier esquina de la ciudad. Pareciera que en cualquier calle estuviera a punto de aparecer, sorprenderme como muchas veces atrás así lo hiciera y camelarme con su sonrisa picarona esos dulces ojos llenos de ternura a los que jamás hubiera podido negarle algo. Me perdía. De nuevo pensando…
Decido salir de la habitación. Vuelvo a ser alquilada, pero esta vez solo me pertenece una habitación con un pequeño cuarto de baño, nada del piso compartido de antes. No es lo mejor que puedo encontrar, pero hasta que tenga los planes bien claros, aquí me quedo; me gustan sus atardeceres. Quiero acomodarme a la nueva ciudad. Pedir el cambio de destino no me vendría mal, aunque soy consciente de lo mucho que me cuesta hacerme a situaciones nuevas. Pero de todas formas, después de su partida, muchas cosas volvían a ser nuevas, así que ¿por qué no intentarlo todo de una vez? Muchas cosas son diferentes a lo que ya estaba acostumbrada, pero si lo pensamos, todas las ciudades son en base iguales, lo que cambian son las personas, y por ahora, aparte de mi casera (que por cierto, es bastante simpática) no conozco a nadie más por aquí, así que no me preocupo de ello. En estas calles hace más frío que en las antiguas, tendré que dejar más a mano la ropa de abrigo. No es bueno tener el cuerpo frío, a mi me basta por ahora con tener frío el corazón. Mejor el frío, otro pequeño cambio.
Al final los pequeños cambios cuentan más que los grandes. Así queda menos sitio para decir aquella famosa (y tanto odiada por mi) frase de “esto me recuerda a…” No, ya no más recuerdos, quedáis todos desterrados a aquel oscuro rincón donde no pienso dejar a mi consciente entrar. El subconsciente, amo y señor de los sueños, ya era más difícil de domesticar, pero era otro tema y estaba dispuesta a conseguir también su docilidad, a fuerza de empeño, y a mí, en cabezota, pocos me ganan.
Ya hace demasiado frío para seguir por las calles. Me llevo una grata impresión de ellas. El sol ya se ha escondido y supongo que mañana volveré a acostumbrarme a ellas. Para ello tengo unos días antes de incorporarme a mi nuevo trabajo, que en esencia es el mismo, pero con nuevos compañeros. Vuelvo a ser novata. Novata en cómo olvidar recuerdos.

Adiós es demasiado largo

2008-03-12T21:47:00.004+01:00

Te digo adiós y, acaso, te quiero todavia,
No puedo olvidarte, pero te digo adiós.
No sé si me quisiste, no sé si te queria,
o tal vez nos quisimos, demasiado, los dos.

Ese cariño nuestro apasionado y loco,
me lo metí en el alma, para quererte a tí.
No sé si te amé mucho, no sé si te amé poco,
pero sé que nunca volveré a amar así.

Te digo adiós y, acaso, con esta despedida
mis mejores sueños mueren dentro de mí.
Pero te digo adiós, para toda la vida
aunque toda la vida siga pensando en tí.

(J.A. Buesa)

Es lo que tienen las mudanzas. El movimiento hace que encuentres cosas que te devuelven al pasado. Y el recuerdo no siempre suele ser bienvenido. Y menos en ciertos momentos. Ahora es cuando me gustaria no haber propuesto el cambio de cuarto, pero las decisiones están tomadas. Esto pasará.

We are the scientist...

2008-03-11T19:51:00.002+01:00

Es a veces paradójico como alguien en algun momento en este extraño espacio sorprende a otro ser con el que no tiene más en común que respirar el mismo aire. Y son sorprendentes las vueltas que da la vida, o el destino, o ambos, creo que en círculos que no se sabe ni su principio ni su final. Círculos de los que solo se tienen a veces dejà vù que nos sorprenden y nos hacen comprender que estamos vivos. Hoy ha sido para mi uno de esos días. Pues este puhhost es para esa gente que sin pretenderlo consiguen que me de cuenta de tantas cosas que las sé, pero de las que me olvido a veces.
Y para celebrarlo, nos vamos esta noche de fiestecilla, corta, que mañana tengo super prácticas de epi...(uhhh) a ver monólogos a Mae. Se me hace tarde.
Si alguien se une a la celebración de que la vida da vueltas y me dibuja algo similar a sonrisas, sabe donde encontarme a mi, o a Neptuno.

Besillos (sonrientes) de mandarina!!

Y hace días que sabes que no...

2008-03-10T21:39:00.002+01:00

Muchas veces me han preguntado qué cuáles son mis planes. Y mi respuesta suele ser la misma: no suelo hacer planes, todos me fallan a última hora. No sé que extraño resorte del destino, si acaso este existiera, hace que se desvanezcan mis ilusiones cuando están más crecidas.
Esto mismo pasó hace no más de una semana, cuando tenía planeado un fin de semana no de los buenos del todo, pero era mi fin de semana, el Mio. Y justo termino de plantearlo, cuando llega a mis manos una citación para ser miembro de mesa electoral.
Espera… ¿elecciones? Algo había escuchado,pero ni por un momento se me pasó por la cabeza que eran Mi fin de semana, y mucho menos aun que yo iba a formar parte (lo único que os queda es saberos participes activos de este gran proceso de la democracia -palabras en la reunión informativa- pues que bien, me quedé pensando, sigue sin convencerme). Pues nada, lo dicho, ciao planes.
Y llegó el domingo. Y más temprano de lo que debiera. Y duró más de lo recomendable. Y la noche, bueno, tras un dolor de cabeza y de espalda, de 17 horas (5 horas contando votos) sin parar y de aburrimiento (paradójico, verdad?) de que me bailen cruces, números, papeles, firmas (más que para las hipotecas), siglas, sobres, nulos y blancos, la noche fria y vuelta a casa sola a medio camino (es la suerte de un pueblo pequeño, el presi de mi mesa era vecino de dos calles mas arriba de la mia). El cansancio ya no me dejo pensar en todo ello.
Domingo de elecciones y lunes de resaca. Vuelve a sonar el despertador a las 7 (a el no le valen justificantes de los que me dieron para el trabajo) y vuelta a empezar. En el autobús recé al comprobar que mi mp3 estaba sin bateria para que nadie comentara resultados. Mi mente ya no era capaz de asimilar otras siglas de partidos. Pues mal empezamos, sin modo de aislarse… Y el día…he llegado a pensar que realmente la que era voto nulo era yo misma. No valgo para nada, o solo para estar en medio. Clase de conducir que se ha quedado en el intento, y otra nulidad más en el día. Y tras esta "grandiosa" clase, mis momentos de reflexión y tras la reflexión, la desesperación por las conclusiones.
La gente espera de mi, e intento darlo, pero mi límite me dice que ya basta, que no puedo dar más de sí. Creo que sería más feliz con menos, o al menos tendría menos problemas en los que pensar. Pero no quiero decepcionar al resto de la gente. No sé como hacer para avanzar. Mi profesor de la autoescuela me dice que necesito un revulsivo para reaccionar y volver a avanzar, pero ¿dónde lo busco? ¿por donde empiezo? Se me han acabado los pensamientos positivos, las cuerdas a las que me agarro para avanzar están quedándose cortas. Sé que no estoy demasiado bien, pero no sé como cambiarlo.
Necesito que los que esperan algo de mi no se sientan defraudados, que sean felices al ver mis logros. Pero no sé si el camino hasta alcanzarlos será la felicidad para mi. Alguien me dice que la felicidad está en dar… pero ¿y si no eres feliz porque sabes que aunque des siempre esperan más y que no puedes llegar a más?
En serio, ser adulto no me gusta. Ni por los planes confusos, ni por las citaciones no deseadas, ni por la responsabilidad, ni por verte obligada a contar votos, ni por ser consciente de fracasos anunciados y enmascarados… Se nota que llueve.

When no one's really listening

2008-03-03T22:52:00.002+01:00

Hoy tengo la sensación de tener la cabeza en otro mundo. Miramé, deseosa de contar lo poco que me ha pasado, pero deseandolo, y la sonrisa con la que estre se ha quedado dentro... arrinconada en algun rincón de aquel oscuro pasillo.
No sé, supongo que hay días así. Anoche cogiendo flores de los arboles, y hoy intentando mantener el volante derecho para no comerme el land cruiser de delante, y reteniendo, con más pena que gloria la cabeza sobre los hombros.
Dicen que en primavera las cosas se alteran, y yo, la verdad, hoy hubiese preferido que fuese otoño, aunque en otoño pensara que parecia primavera. Que raro todo... y lo peor es que estaba yo por allí, danzando en mitad de todo, sin saber bien para qué o por qué, a cada cual que la pregunta que más le guste.
A mi realmente no es que me haya pasado gran cosa, en realidad no iba conmigo. Pero algo dentro de mí decía que aquello iba a repercutir en mí, y en como veo las cosas. En fin, un día más... nuevas experiencias.

Canción que me viene hoy que ni pintada...

"Something To Believe In"

You talk too much.
Maybe that's your way
Of breaking up the silence
That fills you up.
But it doesn't sound the same
When no one's really listening
We stumble into our lives:
Reach for a hand to hold.
And any wonder
We need to find
A certain something, certain.

Turn out the light
And what are you left with?
Open up my hands
And find out they're empty.
Press my face to the ground
I've gotta find a reason.
Just scratching around
For something to believe in:
Something to believe in.

You have too much.
You're spending all your time
Collecting and discovering
It's not enough.
And no matter how you try,
You never find the one you want.
We stumble into our lives:
Without a hand to hold.
And any wonder
We need to find
A certain something, certain.

Turn out the light
And what are you left with?
Open up my hands
And find out they're empty.
Press my face to the ground
I've gotta find a reason.

Still scratching around
For something to believe in:
Something to believe in.

("mumbling" ??)
C'mon, c'mon

Secrets moments

2008-02-29T01:04:00.002+01:00

Aunque hace bastante que terminaron los parciales y que soy “libre” de
forma mental (ya que sigo con en trajín rutinario de siempre) puedo ser
consciente de que abandoné el blog. Las razones… pues no sé. Quizás fue el no
querer pararme a pensar algo coherente, me pudo el cansancio de llevar demasiado
tiempo centrándome en hacer algo. Esta última semana, aunque tenía la mayor
parte del tiempo libre, no hice nada en concreto pero acabé bastante estresada.
Siempre dispuesta a cualquier plan, o inventando alguno nuevo y
proponiéndolo.

Es curioso, pero ya llevo la mitad (aproximadamente)
del tiempo que me resta en la carrera (ojalá se cumplan mis cuentas, significará
que iré con mi promo xDD) Y ahora, bueno, sé que es algo pronto… pero, ¿que haré
después? No, no me lo toméis a mal. En mis lecturas secretas por los blogs, veo
y leo que aun los que han terminado el MIR no tienen una muy buena idea de lo
que vendrá después. Así pues, ¿cómo me atrevo yo, que soy novata, como aquel que
dice, en esto de la medicina, siquiera a imaginar las posibilidades de futuro?
Pues, realmente no lo sé, pero te lo preguntan. Lo preguntan los familiares (o
en mi caso, directamente fantasean sobre las posibilidades. Ninguna me atrae,
desde aquí lo digo), los amigos de fuera, o incluso los de dentro, vaya, los
propios compañeros… o hasta incluso los mismos profesores (en alguna “práctica”
soltaron la pregunta). De forma sincera diré que hace unos…cuatro años ni
siquiera pensaba en estar en este punto, ganándome el derecho del fonendo. Ahora
sé que no sabria hacer otra cosa, pero a la vez me surge la preguta de sí diria
esto si estudiase otra cosa. Y es más, dentro de unos años, cuando ya me halla
decidido, ¿diré lo mismo fruto de que no conozco nada más o porque realmente me
guste? ¿o no estaré contenta con lo que haga?
Ufff, un montón de dudas de las que lo único que sé es que no se solucionarán en uno o dos días, ni tan siquiera en años, pero son de esas cuestiones que gusta plantearse, como una crítica del rumbo que toma la vida. Podría decir que “la vida está llena de elecciones” y
que eso deja poco espacio al arrepentimiento. Ahora, a por los tres años y este
medio que queda. De experiencias, de sonrisas, de problemas, de horas de
estudio, de miles de preguntas, de alguna respuesta, de ilusiones, de
conversaciones, de momentos interesantes, de personas, de recuerdos… De vida,
porque como alguien a quien estimo de sobremanera me dijo una vez… “esta
estación no dura seis años, dura toda una vida”.

Una nota curiosa que recordé el otro día. El día de la presentación de primero, cuando el decano se presentó ante algo más de 200 “flanes” de primero con ilusiones en el salón de actos, hubo un eclipse de sol en ese mismo momento. Las civilizaciones antiguas le daban a estos fenómenos atribuciones mágicas. Me pregunto que querrá decir en nuestro caso.

Dos puntos de vista...

2008-02-23T22:33:00.001+01:00

-¿Cuál es el problema? ¿Puedes darme alguna pista?
-¿De verdad quieres saberlo?
- De verdad quiero
-¿Aunque no puedas hacer nada para ayudarme?
- Aunque ese fuera el caso, si.
- Vale. Pues… lo que pasa… es… que estoy… enamorado.
- Bueno, me siento un poco más aliviado.
- ¿Por qué?
- Pues porque creia que sería algo peor
- ¿Peor que la angustia de estar enamorado?
- mmm, mmm si, tienes razón, angustia total.

2008-02-16T20:00:00.000+01:00

Yo soy de las que necesita poco pa' estar agustito...^^

2008-02-15T20:17:00.002+01:00

Por fin....

¡¡HE TERMINADO LOS EXÁMENES!!

Con más pena que gloria, pero terminados ^^

pensamientos in-(...)

2008-02-06T00:37:00.000+01:00

Después de mis desastres academicos actuales, estoy por decidir en no volver a escribir sobre ello. Me vuelvo a mi mundo, señores. Alli soy feliz y eso es lo que me interesa. Tambien pienso en que tengo que cambiar los planes a no ser milagritos del cielo o errores tipográficos mediante.

Mucho más feliz está mi mente. Le haré caso, no estoy por tomar decisiones.

"Una sonrisa sencilla. Unos ojos que se iluminan gotita a gotita, a la vez que se acercan los pasos hacia ellos. Y la sonrisa se amplia.

- Tenia ganas de que vinieras. Estaba quedandome extasiada.

Otra sonrisa timida. Se miran.Se sonrien.
Ya no hay mundo a su alrededor. Me da verguenza mirar, es su momento, siento que sobro en la escena.

- Ya lo sabía. Soy tu angel y siento cuando necesitas que me acerque.

No hay más palabras. El acerca el brazo, y suavemente roza su mejilla, acariciandola. Ella ciera los ojos, tiembla, sonrie."

"- Gracias
-¿por qué? Si la casa es tuya
- Ya, pero mi casa está siempre. Hoy estás tu."

Ni los fosforitos lucen...

2008-01-28T00:08:00.000+01:00

Si avanzo, sígueme; si me paro, empujame; si retrocedo, mátame. (Che Guevara)

Nada, que no hay forma. Aqui me tienes, mañana con un examen, ahh, no, perdon: EL examen y estoy sentada frente al portatil, tecleando cosas que carecen de bastante sentido. Eso si, con los esquemas (ya ni apuntes) esparcidos sobre la mesa. Para que asi mi conciencia (¿yo compré de eso?) descanse tranquila.

Pero aunque ella descanse, la que no descansa soy yo. Aunque oficialmente hasta mañana no comienzan los examenes (para mi, ya sé que los de quinto han pasado por pediatria...) me siento igual de cansada como si fuera la noche previa al último examen del año. Bichitos, son los responsables. De todos modos, hice lo que pude, que, si bien no será un consuelo en agosto cuando vuelvan a mi (nooooooooo, sé positiva!) por ahora me sirve para estar en un estado pseudo-relajado.

Y digo "pseudo" por que creo que mi tranquilidad se debe no a la confianza en mi memoria más pura (ya que aqui ni reglas, ni lógica, ni cuentos) si no mejor dicho gracias a las pastillas para el dolor de cabeza y al maravilloso brebaje (llamese té) relajante que hace poco me tomé por recomendación materna (¿que hariamos sin las madres?)

Mañana, día largo. Y despues, tarde de descanso de respirar aire puro (?) de la calle, y no el viciado de las salas de estudio.

Y el martes, a por patología. Y ya estaré contenta, porque esta si me gusta, y tiene lógica, tanto presente (vas encadenado causa-consecuencia) como futura (sé que servirá algún día)

Ahora, el crudo presente. Mis esquemas de las hepatitis víricas me esperan... y no puedo decirles que no.

Deseadme suerte....

When I'm Gone

2008-01-26T22:47:00.000+01:00

Ohhh!!!! ¡Qué maravillosa sorpresa al encender en un descanso de mis bichines la radio, hacerlo en los 40 principales (cosa que casi nunca hago) y descubrir que estaban pinchando a Simple Plan!
Y mucho mejor ha sido saber que tienen nuevo disco. Los echaba de menos. Jaja

Pues ya me alegré un poquito el día ^^

P.D.: saluditos para el cumpleañero Fran, el vídeo para él.

I look around me
But all I seem to see
Its people going nowhere
Expecting sympathy
It’s like we’re going through the emotions
Of the scripted destiny
Tell me where’s our inspiration
If life won’t wait
I guess it’s up to me

Whoahh
No we’re not gonna waste another moment in this town
Whoahh
We wont come back, the world its coming out
Whoahh
Leave the past in the past gonna find the future
And misery loves company
Well so long
You’ll miss me when I’m gone
You’re gonna miss me when I’m gone

Procrastination running circles in my head
While you sit there contemplating you’ll wind up left for dead
(left for dead)
Life it’s what happens
While you’re busy making your excuses
Another day, another casualty
But that won’t happen to me

Whoahh
No we’re not gonna waste another moment in this town
Whoahh
We wont come back, the world its coming out
Whoahh
Leave the past in the past gonna find the future
And misery loves company
Well so long
You’ll miss me when I’m gone
You’re gonna miss me when I’m gone
You’re gonna miss me when I’m goooone
When I’m gooone

Let’s go…!Won’t look back
When I say goodbye
We’re gonna leave this world behind me
Gonna take what’s mine tonight
‘cause every wasted day
Becomes a wasted chance
You’re gonna wake up feeling sorry
‘cause life won’t wait
I guess it’s up to you

Frases de ánimo que se quedan flotando...

2008-01-25T22:29:00.000+01:00

Y tras un lunes tan prometedor, acabamos la semana (laboral, para los que puedan) con caras raras, con la mirada perdida en mundos ajenos al presente. Con cara de no entender nada, ni siquiera el porqué de esa cara.

Agobio. Sí, gracias. Y bastante. Pero este es de los que se quedan dentro, y te notan porque se te nota, pero tu no lo dices. Agobio del pasota, del que te deja K.O. Del que se instala y no te deja responder. De ahí la cara.

Algo que dicen, para animar, supongo, y das las gracias. Y cuando te das cuenta, es más una frase de poco ánimo. Pero bueno, la intención, supones, es lo que cuenta. O ya no sé que pensar... pensaré en no pensar, que se está mejor.

Y ahora mataba (en sentido figurado) por un abrazo. O que se me descontracturen las cervicales. O porque fuese lunes por la noche...

Esta vez me está costando más de lo que imaginaba. Es que es desesperarse: Una tarde en la biblio, 5 horas de tu vida, solo 10 folios, y cuando llega la conserje deseandonos un "que descanseis" a todos, te das cuenta que solo has pasado 6 folios y que no recuerdas nada. Ni aun donde se quedaron tus 5 horas ¿Ries o lloras? Para nada, recoges tus 10 folios y te vas a casa, donde continuas, por el folio nº 1 esperando un milagro...

Solo tres diitas...

Pero una cosa...por muy dificil que parezca, si volviera atrás, escogeria lo mismo.

¿Me gustarán los lunes?

2008-01-21T22:01:00.000+01:00

Otra semana que llega. Y no se si esperaba su llegada o temia a lo que la acompañaba. El caso es que ya justo antes de amanecer supe que el día de hoy me gustaria.

Decidí que lo único bello de madrugar es poder observar la luna allá a lo lejos, brillando, gigante y amarilla. Y poder ver como se esconde, para dar paso al día y al movimiento.

Y al pasar por el lado de alguien pude ver unos ojillos indiscretos que se acercaban y sin decir nada, lo contaban todo. Confirme, aun más, que este lunes me gustaba. Aunque esté de examenes y no entienda una palabra de las clases, ni siquiera aun sé el porqué de algunas asignaturas, ni de demasiados comportamientos.

Ahora tengo sueño, pero no sé si quiero dormir, por que no sé que me espera mañana. Creo que eso es lo bueno, que no lo sabemos. Es lo que nos hace despertarnos. Bueno, eso, y poder ver la luna en sus últimos momentos.

Que descanseis!

Otra noche sin fin, hoy que toca soñar (Antonio Orozco)

No sé soñar si no es contigo

2008-01-19T13:23:00.000+01:00

Hoy quiero ser breve... Tengo demasiado poco en lo que pensar. Al menos ahora por la mañana que he decidido que será de relax.

Toda la semana en la biblioteca tiene la culpa.

Última semana de clases antes de [...] y después la maratón. Y hay que darles horas, más que a los relojes. Necesito descansos que me ayuden a olvidar todo lo que pasa sin que nada pase. Contradicciones, como todo a mi alrededor.

Pero esta vez decidí que no quiero pensar en lo que me hace agobiarme, no merece la pena. Como dice una compi, si pienso que me agobio, pierdo tiempo y no me sirve de nada.

Estos dias me planteo todas las cosas que ahora me apetecen hacer y no puedo por las obligaciones, y lo peor es que sé que cuando tenga tiempo no las haré por hacer otras... y seguirán pendientes, en el cajón de los deseos no realizados. Como muchas otras cosas.

Asi que no diré mucho más. Tengo tiempo de nostalgia y navego por la red para ver si la alivio, o la alimento, segun el momento.

Mucha suerte a los MIR que ahora estarán de examen. Que tengan mucha suerte, su trabajo se verá compensado.

Mil besitos

P.D.:pensando en positivo, diré que la micro puede llegar a ser divertida ¿no? pues visita:

www.giantmicrobes.com

¿cuál te pides tu?^^

La verdad sobre los patos de goma

2008-01-13T16:21:00.000+01:00

I am?

Hoy tengo poco que decir...

Dijo el tiempo que una nube de apatia se asentaria sobre mí sin dejar espacio a mucho más. Llueve cansancio a oleadas. Veo el mundo como si yo no perteneciera a el. Como el pato de goma que espera que se acuerden de el, aunque sea por poco tiempo.

El tiempo tambien dijo que seguiria soñando contigo, y que alguna vez te sentiria cerca de mi... pero el tiempo no siempre acierta y esta vez se equivocó.

Ahora llegan aires de monotonia que seguiran soplando todo enero y febrero. Y el sol se ocultará timido tras un cristal transparente, que seré capaz de ver, pero no de sentir... como me pasa contigo.

Y solo me quedará entonces mi luna de peluche, a la que cada noche abrazo y utilizo para viajar, allá, arriba, a la Vía lactea, donde me siento cerca de aquellos que tengo lejos, donde es mi realidad la que manda. Donde te tengo secuestrado, junto a tus ojos, para verlos brillar al cerrar los mios.

Porque tengo derecho a soñar, y a sentir envidia de quienes sueñan con los ojos abiertos.

Porque los patitos de goma tambien tenemos corazón y escuchamos el parte del tiempo.