Círculos de tiempo

No...no me gusta para nada la Semana Santa. Y mucho menos, los lunes de Semana Santa. Ya me dieron tambien el de hace 4 años...pero, ¿otra vez?
No sé poner buena cara cuando las noticias hacen que todos tus pensamientos sobre tí y lo que te pasa dejan de tener la importancia que le dabas antes y pasan a un segundo plano. Cuando al cerrar los ojos ves por lo que vas a pasar de aqui a unos meses, por que ya lo has pasado. Y lo peor de todo, es que lo sabes inevitable. Ahora es cuando te gustaria que todo fuese una pesadilla y que estuvieses a punto de despertar.
No, no quiero que esto pase rápido. por que lo que viene no es mejor.
La carta con la beca de idiomas acabo de romperla. No tengo el cuerpo y sé que no la voy a utilizar, asi que desvanecen las ilusiones que tenía en ella. Ahora ya no. Aunque pudiera no iba a hacerla. Hay cosas más importantes.
No, no me gusta la Semana Santa, ni ser consciente de lo que pasa, ni saber que ya pasé por eso y que va a volver, por muy poco que me guste. Días atrás me traté de autoconvencer que no pasaría, sólo pedía un año más, necesitaba prepararme. Pero tambien lo sabía inevitable, lo veía, lo tenías escrito en la espalda... y no quise darme cuenta.
Ahora queda desahogarme en la soledad, para que nadie lo vea. He sacado de la chistera el papel de ser valiente, nadie más lo quiso coger, y he de mostrar al mundo que sé hacerlo, aunque en el fondo tenga más miedo que ninguno.
Sé que a tí te va a doler, eres tu quien vas a estar dentro de esa sala. Sé que no eres ahora consciente de lo que viene, aunque ya lo pasaste, pero yo tambien estaré allí. Ya te dije que nunca te dejaría.
Ahora necesito llorar, darme tiempo, para que cuando me siente de nuevo a tu lado, solo me veas sonreir y decirte al oído que todo saldrá bien.

CAUSALIDAD o CASUALIDAD

Haya intervenido o no el destino, o vaya usted a saber por qué si o por qué no, el caso es que al amanecer Cris conecta la radio y se encuentra con aquella canción que formará parte de la BSO de su vida, por que no podía describir mejor aquel instante...

M-clan, "Roto por dentro"de su nuevo disco "memorias de un espantapájaros"

Aún me cuesta admitir que eras lo mejor de mi,

pero el día amanece, y nada me parece

la mitad de perfecto, como cuando tu estabas aqui.

Y es tan corrosivo este dolor

y esta casa en ruinas que soy yo, soy yo

Y es que estoy todo roto por dentro,

estoy todo roto y deshecho e

stoy todo roto y no quiero seguir asi.

Otra trampa en un cajón, zancadilla al corazón

es que amor recalentado, nunca fue de tu agrado

y yo no me acostumbro a la escarcha de mi habitación.

Y es tan corrosivo este dolor

y esta casa en ruinas que soy yo, soy yo

Y es que estoy todo roto por dentro

estoy todo roto y deshecho

estoy todo roto y no puedo seguir asi.

Pero el día amanece, y nada me parece

la mitad de perfecto, como cuando tu estabas aqui

Y es tan corrosivo este dolor

y esta casa en ruinas que soy yo, soy yo

Y es que estoy todo roto por dentro

estoy todo roto y deshecho

estoy todo roto y no puedo seguir asi.

Estoy todo roto por dentro

Estoy todo roto y deshecho

Estoy todo roto y no quiero seguir asi.....



Es por razones diferentes (supongo) a lo que dice la letra, pero de cualquier forma, hoy estoy tan así, que ni siquiera en ese pequeño detalle voy a fijarme.

El inicio

El sol cae plomizo sobre la ventana de mi nueva habitación. Es lo que más me gusta de ella, ver como el sol se despide poco a poco de toda la naturaleza hasta el día siguiente. En mi antigua habitación no ocurría eso. Y necesitaba un gran cambio, incluso en los pequeños detalles, como en el sol. Nada más me lo mostraron, supe que no seguiría buscando, como me pasó cuando salí de la destartalada estación de tren, tuve la certeza de que sería la estación de mi nueva vida.

El viaje había sido tranquilo, demasiado tranquilo, y demasiado tiempo para pensar. Eso era justamente lo que menos deseaba en aquellos momentos. Así que opté por intentar dormir para agotar más rápido aquellas horas inertes. Pero fue imposible, pues cada vez que cerraba los ojos volvía a ver aquel instante que se había grabado a fuego en mi mente. Era imposible no pensar, si cada dos segundos tenía el recuerdo martilleándome para que lo hiciera. Decidía mirar por la ventana, y era en los momentos de inactividad en los que volvía a insistir su presencia.
Creo que es por lo que me fui. No soportaba la presencia continua de su recuerdo en cualquier esquina de la ciudad. Pareciera que en cualquier calle estuviera a punto de aparecer, sorprenderme como muchas veces atrás así lo hiciera y camelarme con su sonrisa picarona esos dulces ojos llenos de ternura a los que jamás hubiera podido negarle algo. Me perdía. De nuevo pensando…
Decido salir de la habitación. Vuelvo a ser alquilada, pero esta vez solo me pertenece una habitación con un pequeño cuarto de baño, nada del piso compartido de antes. No es lo mejor que puedo encontrar, pero hasta que tenga los planes bien claros, aquí me quedo; me gustan sus atardeceres. Quiero acomodarme a la nueva ciudad. Pedir el cambio de destino no me vendría mal, aunque soy consciente de lo mucho que me cuesta hacerme a situaciones nuevas. Pero de todas formas, después de su partida, muchas cosas volvían a ser nuevas, así que ¿por qué no intentarlo todo de una vez? Muchas cosas son diferentes a lo que ya estaba acostumbrada, pero si lo pensamos, todas las ciudades son en base iguales, lo que cambian son las personas, y por ahora, aparte de mi casera (que por cierto, es bastante simpática) no conozco a nadie más por aquí, así que no me preocupo de ello. En estas calles hace más frío que en las antiguas, tendré que dejar más a mano la ropa de abrigo. No es bueno tener el cuerpo frío, a mi me basta por ahora con tener frío el corazón. Mejor el frío, otro pequeño cambio.
Al final los pequeños cambios cuentan más que los grandes. Así queda menos sitio para decir aquella famosa (y tanto odiada por mi) frase de “esto me recuerda a…” No, ya no más recuerdos, quedáis todos desterrados a aquel oscuro rincón donde no pienso dejar a mi consciente entrar. El subconsciente, amo y señor de los sueños, ya era más difícil de domesticar, pero era otro tema y estaba dispuesta a conseguir también su docilidad, a fuerza de empeño, y a mí, en cabezota, pocos me ganan.
Ya hace demasiado frío para seguir por las calles. Me llevo una grata impresión de ellas. El sol ya se ha escondido y supongo que mañana volveré a acostumbrarme a ellas. Para ello tengo unos días antes de incorporarme a mi nuevo trabajo, que en esencia es el mismo, pero con nuevos compañeros. Vuelvo a ser novata. Novata en cómo olvidar recuerdos.

Adiós es demasiado largo

Te digo adiós y, acaso, te quiero todavia,
No puedo olvidarte, pero te digo adiós.
No sé si me quisiste, no sé si te queria,
o tal vez nos quisimos, demasiado, los dos.

Ese cariño nuestro apasionado y loco,
me lo metí en el alma, para quererte a tí.
No sé si te amé mucho, no sé si te amé poco,
pero sé que nunca volveré a amar así.

Te digo adiós y, acaso, con esta despedida
mis mejores sueños mueren dentro de mí.
Pero te digo adiós, para toda la vida
aunque toda la vida siga pensando en tí.

(J.A. Buesa)

Es lo que tienen las mudanzas. El movimiento hace que encuentres cosas que te devuelven al pasado. Y el recuerdo no siempre suele ser bienvenido. Y menos en ciertos momentos. Ahora es cuando me gustaria no haber propuesto el cambio de cuarto, pero las decisiones están tomadas. Esto pasará.

We are the scientist...

Es a veces paradójico como alguien en algun momento en este extraño espacio sorprende a otro ser con el que no tiene más en común que respirar el mismo aire. Y son sorprendentes las vueltas que da la vida, o el destino, o ambos, creo que en círculos que no se sabe ni su principio ni su final. Círculos de los que solo se tienen a veces dejà vù que nos sorprenden y nos hacen comprender que estamos vivos. Hoy ha sido para mi uno de esos días. Pues este puhhost es para esa gente que sin pretenderlo consiguen que me de cuenta de tantas cosas que las sé, pero de las que me olvido a veces.
Y para celebrarlo, nos vamos esta noche de fiestecilla, corta, que mañana tengo super prácticas de epi...(uhhh) a ver monólogos a Mae. Se me hace tarde.
Si alguien se une a la celebración de que la vida da vueltas y me dibuja algo similar a sonrisas, sabe donde encontarme a mi, o a Neptuno.

Besillos (sonrientes) de mandarina!!

Y hace días que sabes que no...

Muchas veces me han preguntado qué cuáles son mis planes. Y mi respuesta suele ser la misma: no suelo hacer planes, todos me fallan a última hora. No sé que extraño resorte del destino, si acaso este existiera, hace que se desvanezcan mis ilusiones cuando están más crecidas.
Esto mismo pasó hace no más de una semana, cuando tenía planeado un fin de semana no de los buenos del todo, pero era mi fin de semana, el Mio. Y justo termino de plantearlo, cuando llega a mis manos una citación para ser miembro de mesa electoral.
Espera… ¿elecciones? Algo había escuchado,pero ni por un momento se me pasó por la cabeza que eran Mi fin de semana, y mucho menos aun que yo iba a formar parte (lo único que os queda es saberos participes activos de este gran proceso de la democracia -palabras en la reunión informativa- pues que bien, me quedé pensando, sigue sin convencerme). Pues nada, lo dicho, ciao planes.
Y llegó el domingo. Y más temprano de lo que debiera. Y duró más de lo recomendable. Y la noche, bueno, tras un dolor de cabeza y de espalda, de 17 horas (5 horas contando votos) sin parar y de aburrimiento (paradójico, verdad?) de que me bailen cruces, números, papeles, firmas (más que para las hipotecas), siglas, sobres, nulos y blancos, la noche fria y vuelta a casa sola a medio camino (es la suerte de un pueblo pequeño, el presi de mi mesa era vecino de dos calles mas arriba de la mia). El cansancio ya no me dejo pensar en todo ello.
Domingo de elecciones y lunes de resaca. Vuelve a sonar el despertador a las 7 (a el no le valen justificantes de los que me dieron para el trabajo) y vuelta a empezar. En el autobús recé al comprobar que mi mp3 estaba sin bateria para que nadie comentara resultados. Mi mente ya no era capaz de asimilar otras siglas de partidos. Pues mal empezamos, sin modo de aislarse… Y el día…he llegado a pensar que realmente la que era voto nulo era yo misma. No valgo para nada, o solo para estar en medio. Clase de conducir que se ha quedado en el intento, y otra nulidad más en el día. Y tras esta "grandiosa" clase, mis momentos de reflexión y tras la reflexión, la desesperación por las conclusiones.
La gente espera de mi, e intento darlo, pero mi límite me dice que ya basta, que no puedo dar más de sí. Creo que sería más feliz con menos, o al menos tendría menos problemas en los que pensar. Pero no quiero decepcionar al resto de la gente. No sé como hacer para avanzar. Mi profesor de la autoescuela me dice que necesito un revulsivo para reaccionar y volver a avanzar, pero ¿dónde lo busco? ¿por donde empiezo? Se me han acabado los pensamientos positivos, las cuerdas a las que me agarro para avanzar están quedándose cortas. Sé que no estoy demasiado bien, pero no sé como cambiarlo.
Necesito que los que esperan algo de mi no se sientan defraudados, que sean felices al ver mis logros. Pero no sé si el camino hasta alcanzarlos será la felicidad para mi. Alguien me dice que la felicidad está en dar… pero ¿y si no eres feliz porque sabes que aunque des siempre esperan más y que no puedes llegar a más?
En serio, ser adulto no me gusta. Ni por los planes confusos, ni por las citaciones no deseadas, ni por la responsabilidad, ni por verte obligada a contar votos, ni por ser consciente de fracasos anunciados y enmascarados… Se nota que llueve.

When no one's really listening

Hoy tengo la sensación de tener la cabeza en otro mundo. Miramé, deseosa de contar lo poco que me ha pasado, pero deseandolo, y la sonrisa con la que estre se ha quedado dentro... arrinconada en algun rincón de aquel oscuro pasillo.
No sé, supongo que hay días así. Anoche cogiendo flores de los arboles, y hoy intentando mantener el volante derecho para no comerme el land cruiser de delante, y reteniendo, con más pena que gloria la cabeza sobre los hombros.
Dicen que en primavera las cosas se alteran, y yo, la verdad, hoy hubiese preferido que fuese otoño, aunque en otoño pensara que parecia primavera. Que raro todo... y lo peor es que estaba yo por allí, danzando en mitad de todo, sin saber bien para qué o por qué, a cada cual que la pregunta que más le guste.
A mi realmente no es que me haya pasado gran cosa, en realidad no iba conmigo. Pero algo dentro de mí decía que aquello iba a repercutir en mí, y en como veo las cosas. En fin, un día más... nuevas experiencias.



Canción que me viene hoy que ni pintada...


"Something To Believe In"

You talk too much.
Maybe that's your way
Of breaking up the silence
That fills you up.
But it doesn't sound the same
When no one's really listening
We stumble into our lives:
Reach for a hand to hold.
And any wonder
We need to find
A certain something, certain.

Turn out the light
And what are you left with?
Open up my hands
And find out they're empty.
Press my face to the ground
I've gotta find a reason.
Just scratching around
For something to believe in:
Something to believe in.

You have too much.
You're spending all your time
Collecting and discovering
It's not enough.
And no matter how you try,
You never find the one you want.
We stumble into our lives:
Without a hand to hold.
And any wonder
We need to find
A certain something, certain.

Turn out the light
And what are you left with?
Open up my hands
And find out they're empty.
Press my face to the ground
I've gotta find a reason.

Still scratching around
For something to believe in:
Something to believe in.

("mumbling" ??)
C'mon, c'mon

Secrets moments

Aunque hace bastante que terminaron los parciales y que soy “libre” de
forma mental (ya que sigo con en trajín rutinario de siempre) puedo ser
consciente de que abandoné el blog. Las razones… pues no sé. Quizás fue el no
querer pararme a pensar algo coherente, me pudo el cansancio de llevar demasiado
tiempo centrándome en hacer algo. Esta última semana, aunque tenía la mayor
parte del tiempo libre, no hice nada en concreto pero acabé bastante estresada.
Siempre dispuesta a cualquier plan, o inventando alguno nuevo y
proponiéndolo.

Es curioso, pero ya llevo la mitad (aproximadamente)
del tiempo que me resta en la carrera (ojalá se cumplan mis cuentas, significará
que iré con mi promo xDD) Y ahora, bueno, sé que es algo pronto… pero, ¿que haré
después? No, no me lo toméis a mal. En mis lecturas secretas por los blogs, veo
y leo que aun los que han terminado el MIR no tienen una muy buena idea de lo
que vendrá después. Así pues, ¿cómo me atrevo yo, que soy novata, como aquel que
dice, en esto de la medicina, siquiera a imaginar las posibilidades de futuro?
Pues, realmente no lo sé, pero te lo preguntan. Lo preguntan los familiares (o
en mi caso, directamente fantasean sobre las posibilidades. Ninguna me atrae,
desde aquí lo digo), los amigos de fuera, o incluso los de dentro, vaya, los
propios compañeros… o hasta incluso los mismos profesores (en alguna “práctica”
soltaron la pregunta). De forma sincera diré que hace unos…cuatro años ni
siquiera pensaba en estar en este punto, ganándome el derecho del fonendo. Ahora
sé que no sabria hacer otra cosa, pero a la vez me surge la preguta de sí diria
esto si estudiase otra cosa. Y es más, dentro de unos años, cuando ya me halla
decidido, ¿diré lo mismo fruto de que no conozco nada más o porque realmente me
guste? ¿o no estaré contenta con lo que haga?

Ufff, un montón de dudas de las que lo único que sé es que no se solucionarán en uno o dos días, ni tan siquiera en años, pero son de esas cuestiones que gusta plantearse, como una crítica del rumbo que toma la vida. Podría decir que “la vida está llena de elecciones” y
que eso deja poco espacio al arrepentimiento. Ahora, a por los tres años y este
medio que queda. De experiencias, de sonrisas, de problemas, de horas de
estudio, de miles de preguntas, de alguna respuesta, de ilusiones, de
conversaciones, de momentos interesantes, de personas, de recuerdos… De vida,
porque como alguien a quien estimo de sobremanera me dijo una vez… “esta
estación no dura seis años, dura toda una vida”.

Una nota curiosa que recordé el otro día. El día de la presentación de primero, cuando el decano se presentó ante algo más de 200 “flanes” de primero con ilusiones en el salón de actos, hubo un eclipse de sol en ese mismo momento. Las civilizaciones antiguas le daban a estos fenómenos atribuciones mágicas. Me pregunto que querrá decir en nuestro caso.

Dos puntos de vista...

-¿Cuál es el problema? ¿Puedes darme alguna pista?
-¿De verdad quieres saberlo?
- De verdad quiero
-¿Aunque no puedas hacer nada para ayudarme?
- Aunque ese fuera el caso, si.
- Vale. Pues… lo que pasa… es… que estoy… enamorado.
- Bueno, me siento un poco más aliviado.
- ¿Por qué?
- Pues porque creia que sería algo peor
- ¿Peor que la angustia de estar enamorado?
- mmm, mmm si, tienes razón, angustia total.

Yo soy de las que necesita poco pa' estar agustito...^^

Por fin....

¡¡HE TERMINADO LOS EXÁMENES!!

Con más pena que gloria, pero terminados ^^

pensamientos in-(...)

Después de mis desastres academicos actuales, estoy por decidir en no volver a escribir sobre ello. Me vuelvo a mi mundo, señores. Alli soy feliz y eso es lo que me interesa. Tambien pienso en que tengo que cambiar los planes a no ser milagritos del cielo o errores tipográficos mediante.

Mucho más feliz está mi mente. Le haré caso, no estoy por tomar decisiones.


"Una sonrisa sencilla. Unos ojos que se iluminan gotita a gotita, a la vez que se acercan los pasos hacia ellos. Y la sonrisa se amplia.

- Tenia ganas de que vinieras. Estaba quedandome extasiada.

Otra sonrisa timida. Se miran.Se sonrien.
Ya no hay mundo a su alrededor. Me da verguenza mirar, es su momento, siento que sobro en la escena.

- Ya lo sabía. Soy tu angel y siento cuando necesitas que me acerque.

No hay más palabras. El acerca el brazo, y suavemente roza su mejilla, acariciandola. Ella ciera los ojos, tiembla, sonrie."


"- Gracias
-¿por qué? Si la casa es tuya
- Ya, pero mi casa está siempre. Hoy estás tu."

Ni los fosforitos lucen...

Si avanzo, sígueme; si me paro, empujame; si retrocedo, mátame. (Che Guevara)



Nada, que no hay forma. Aqui me tienes, mañana con un examen, ahh, no, perdon: EL examen y estoy sentada frente al portatil, tecleando cosas que carecen de bastante sentido. Eso si, con los esquemas (ya ni apuntes) esparcidos sobre la mesa. Para que asi mi conciencia (¿yo compré de eso?) descanse tranquila.

Pero aunque ella descanse, la que no descansa soy yo. Aunque oficialmente hasta mañana no comienzan los examenes (para mi, ya sé que los de quinto han pasado por pediatria...) me siento igual de cansada como si fuera la noche previa al último examen del año. Bichitos, son los responsables. De todos modos, hice lo que pude, que, si bien no será un consuelo en agosto cuando vuelvan a mi (nooooooooo, sé positiva!) por ahora me sirve para estar en un estado pseudo-relajado.

Y digo "pseudo" por que creo que mi tranquilidad se debe no a la confianza en mi memoria más pura (ya que aqui ni reglas, ni lógica, ni cuentos) si no mejor dicho gracias a las pastillas para el dolor de cabeza y al maravilloso brebaje (llamese té) relajante que hace poco me tomé por recomendación materna (¿que hariamos sin las madres?)

Mañana, día largo. Y despues, tarde de descanso de respirar aire puro (?) de la calle, y no el viciado de las salas de estudio.

Y el martes, a por patología. Y ya estaré contenta, porque esta si me gusta, y tiene lógica, tanto presente (vas encadenado causa-consecuencia) como futura (sé que servirá algún día)


Ahora, el crudo presente. Mis esquemas de las hepatitis víricas me esperan... y no puedo decirles que no.


Deseadme suerte....

When I'm Gone

Ohhh!!!! ¡Qué maravillosa sorpresa al encender en un descanso de mis bichines la radio, hacerlo en los 40 principales (cosa que casi nunca hago) y descubrir que estaban pinchando a Simple Plan!
Y mucho mejor ha sido saber que tienen nuevo disco. Los echaba de menos. Jaja

Pues ya me alegré un poquito el día ^^


P.D.: saluditos para el cumpleañero Fran, el vídeo para él.



I look around me
But all I seem to see
Its people going nowhere
Expecting sympathy
It’s like we’re going through the emotions
Of the scripted destiny
Tell me where’s our inspiration
If life won’t wait
I guess it’s up to me

Whoahh
No we’re not gonna waste another moment in this town
Whoahh
We wont come back, the world its coming out
Whoahh
Leave the past in the past gonna find the future
And misery loves company
Well so long
You’ll miss me when I’m gone
You’re gonna miss me when I’m gone

Procrastination running circles in my head
While you sit there contemplating you’ll wind up left for dead
(left for dead)
Life it’s what happens
While you’re busy making your excuses
Another day, another casualty
But that won’t happen to me

Whoahh
No we’re not gonna waste another moment in this town
Whoahh
We wont come back, the world its coming out
Whoahh
Leave the past in the past gonna find the future
And misery loves company
Well so long
You’ll miss me when I’m gone
You’re gonna miss me when I’m gone
You’re gonna miss me when I’m goooone
When I’m gooone

Let’s go…!Won’t look back
When I say goodbye
We’re gonna leave this world behind me
Gonna take what’s mine tonight
‘cause every wasted day
Becomes a wasted chance
You’re gonna wake up feeling sorry
‘cause life won’t wait
I guess it’s up to you

Frases de ánimo que se quedan flotando...

Y tras un lunes tan prometedor, acabamos la semana (laboral, para los que puedan) con caras raras, con la mirada perdida en mundos ajenos al presente. Con cara de no entender nada, ni siquiera el porqué de esa cara.

Agobio. Sí, gracias. Y bastante. Pero este es de los que se quedan dentro, y te notan porque se te nota, pero tu no lo dices. Agobio del pasota, del que te deja K.O. Del que se instala y no te deja responder. De ahí la cara.

Algo que dicen, para animar, supongo, y das las gracias. Y cuando te das cuenta, es más una frase de poco ánimo. Pero bueno, la intención, supones, es lo que cuenta. O ya no sé que pensar... pensaré en no pensar, que se está mejor.

Y ahora mataba (en sentido figurado) por un abrazo. O que se me descontracturen las cervicales. O porque fuese lunes por la noche...

Esta vez me está costando más de lo que imaginaba. Es que es desesperarse: Una tarde en la biblio, 5 horas de tu vida, solo 10 folios, y cuando llega la conserje deseandonos un "que descanseis" a todos, te das cuenta que solo has pasado 6 folios y que no recuerdas nada. Ni aun donde se quedaron tus 5 horas ¿Ries o lloras? Para nada, recoges tus 10 folios y te vas a casa, donde continuas, por el folio nº 1 esperando un milagro...

Solo tres diitas...


Pero una cosa...por muy dificil que parezca, si volviera atrás, escogeria lo mismo.

¿Me gustarán los lunes?

Otra semana que llega. Y no se si esperaba su llegada o temia a lo que la acompañaba. El caso es que ya justo antes de amanecer supe que el día de hoy me gustaria.

Decidí que lo único bello de madrugar es poder observar la luna allá a lo lejos, brillando, gigante y amarilla. Y poder ver como se esconde, para dar paso al día y al movimiento.

Y al pasar por el lado de alguien pude ver unos ojillos indiscretos que se acercaban y sin decir nada, lo contaban todo. Confirme, aun más, que este lunes me gustaba. Aunque esté de examenes y no entienda una palabra de las clases, ni siquiera aun sé el porqué de algunas asignaturas, ni de demasiados comportamientos.

Ahora tengo sueño, pero no sé si quiero dormir, por que no sé que me espera mañana. Creo que eso es lo bueno, que no lo sabemos. Es lo que nos hace despertarnos. Bueno, eso, y poder ver la luna en sus últimos momentos.

Que descanseis!


Otra noche sin fin, hoy que toca soñar (Antonio Orozco)

No sé soñar si no es contigo

Hoy quiero ser breve... Tengo demasiado poco en lo que pensar. Al menos ahora por la mañana que he decidido que será de relax.

Toda la semana en la biblioteca tiene la culpa.

Última semana de clases antes de [...] y después la maratón. Y hay que darles horas, más que a los relojes. Necesito descansos que me ayuden a olvidar todo lo que pasa sin que nada pase. Contradicciones, como todo a mi alrededor.

Pero esta vez decidí que no quiero pensar en lo que me hace agobiarme, no merece la pena. Como dice una compi, si pienso que me agobio, pierdo tiempo y no me sirve de nada.

Estos dias me planteo todas las cosas que ahora me apetecen hacer y no puedo por las obligaciones, y lo peor es que sé que cuando tenga tiempo no las haré por hacer otras... y seguirán pendientes, en el cajón de los deseos no realizados. Como muchas otras cosas.

Asi que no diré mucho más. Tengo tiempo de nostalgia y navego por la red para ver si la alivio, o la alimento, segun el momento.

Mucha suerte a los MIR que ahora estarán de examen. Que tengan mucha suerte, su trabajo se verá compensado.

Mil besitos

P.D.:pensando en positivo, diré que la micro puede llegar a ser divertida ¿no? pues visita:

www.giantmicrobes.com

¿cuál te pides tu?^^

La verdad sobre los patos de goma

I am?

Hoy tengo poco que decir...

Dijo el tiempo que una nube de apatia se asentaria sobre mí sin dejar espacio a mucho más. Llueve cansancio a oleadas. Veo el mundo como si yo no perteneciera a el. Como el pato de goma que espera que se acuerden de el, aunque sea por poco tiempo.

El tiempo tambien dijo que seguiria soñando contigo, y que alguna vez te sentiria cerca de mi... pero el tiempo no siempre acierta y esta vez se equivocó.

Ahora llegan aires de monotonia que seguiran soplando todo enero y febrero. Y el sol se ocultará timido tras un cristal transparente, que seré capaz de ver, pero no de sentir... como me pasa contigo.

Y solo me quedará entonces mi luna de peluche, a la que cada noche abrazo y utilizo para viajar, allá, arriba, a la Vía lactea, donde me siento cerca de aquellos que tengo lejos, donde es mi realidad la que manda. Donde te tengo secuestrado, junto a tus ojos, para verlos brillar al cerrar los mios.

Porque tengo derecho a soñar, y a sentir envidia de quienes sueñan con los ojos abiertos.

Porque los patitos de goma tambien tenemos corazón y escuchamos el parte del tiempo.

Haciendo lo que no debo

-¿Te gusta escribir?

(levanto la mirada...¿es a mi?...¿a mi?)

- emmm... Sí, otra cosa es que salga algo que merezca la pena. De todos modos, solo es para pasar el rato aqui.
- Pues yo prefiero hablar con la gente.
- Es una buena opción, dicen que se aprende mucho así.
- ¿Dicen? ¿A tí no te gusta?

- Si, si no me pudiera la timidez. Casi nunca suelo comenzar una conversación.

- ¿Y si otro la inicia?

- Entonces... suelo aceptar la invitación. Por cierto, sientate, hay sitio.


(Sonrisas y miradas complices)


....................................................................................(¿Continuará?)........

My memory plays our tune

Volver a la rutina despues de unas semanas de relax es muy malo. Malo tambien es hacerlo sabiendo que son vacaciones aun, y peor se hace todo si encima tienes gripe. Pero como mi vida decide complicarse por momentos, aqui estoy, haciendo un descanso de estudiar micro, con 38,5 de fiebre, pañuelos por doquier, los test del coche tambien rodando y sin ningunas ganas de continuar.

Lo peor que podía hacer hoy es ponerme a escuchar música, pero está visto que soy masoquista, porque de lo contrario no tiene explicación. Ahora ya lo tengo armado... Es darle al play, y saltarme los resortes de los recuerdos y maquinaciones. Igual rio o siento la melancólia, dependiendo de la pista que martillee mis oídos en ese instante. Por quedarme con alguna... no puedo quedarme solo con una... Me quedo con dos:

Give some love, de James Blunt y Hey there Delilah, de Plain White t's (uno de mis ultimos y gratificantes descubrimientos)
Como al primero lo conoceis, he optado por decorar el post de hoy con el video-clip de Plain. Espero que guste. Yo no paro de rayarla, el que me conozca ya lo sabrá.




Y aunque dudo que esto lo lea, diré que va por mi sister, por mi Patri, por que hoy es su cumple y por ahora es mi pequeño detalle hacia ella. Espero que pase un muy feliz "Happy Birthday".

(Patri, ahora, cada vez que escucho esta, te veo a ti corriendo por la Plaza Mayor de Sala a ponerme los auriculares de tu mp3 y riendote de mi por decir que no paro de escucharla)

¿Ves? Otra vez el resorte de los recuerdos...

Besos de Mandarina

Duermo en la luna y estoy más cerca de vosotros

** ¡¡FELIZZZZ AÑO NUEVO!! **

Soy consciente de que voy con retraso, porque ya es día 2 de Enero, pero no he tenido ánimo para poder hacerlo antes. Una semanita (un poco más) ha pasado desde que "pisé" el blog por última vez. Y es que esta última semana ha sido muy ajetreada.

Ya dí mi sorpresa presentandome de imprevisto en Salamanca para ver a ciertos personajillos (vaya caras se quedaron ^^) que no veia desde hace....bufff, la tira. Pero hay cosas que no se pueden dejar pasar, y gente que no se debe olvidar. (Gracias por todo, primores!).


Aunque iba cojeando, no podia faltar, ya era demasiado tiempo. Espanis, que nada, que muchas gracias por todo, que no me salen las palabras. Que sois de lo mejorcito... ¡Qué coño! SOIS LOS MEJORES. Y punto.


(Bueno si, una cosita más... perdón por estar algo desubicada, me costó al principio.)


Ahora estoy mirando las fotos y...bufff, que tonta me pongo.



Por cierto, que ya van mis 20 añitos (o añazos) y debo dar las gracias a todo aquel que se acordó de ello y a los que no tambien...no hay muchas ganas de recordarlo. 20 años dan miedo, y a veces, no es mala cosa olvidarse de ello. JaJa



Besitos pa´ los In-olvidables, In-igualables, In-imitables... y tantos in-buenos más (que por falta de sueño no se me ocurren) que hicieron que Salamanca forme parte de esos recuerdos que estan tatuados en mi memoria.





Se salió tambien la última semana de 2007.





Un nuevo año comienza y pocas cosas que deciros: La nochevieja buena, las uvas, todas del tirón...y de propósitos...pocos, que son complicados. Mejor vayamos al día, cada día re-proponiendo para conseguir algo.

(Y pasarán los años y siempre estarás

Buscando un plan

Para que se hagan realidad,

los sueños que...

soñabámos antes de ayer al dormir

hablando del tiempor que nos quedará por vivir.)

Es lo que tiene

Pues como ya os habreis dado cuenta (a no ser que vivamos en una burbuja) ha llegado la navidad. O al menos las vacaciones de navidad. Y tambien para mi.

Tras la última clase ("jefes de practicas, ya se pueden ir") deseando suerte a los que se quedaban haciendo el examen (ánimo, que es fácil) fui a vaciar la taquilla, bueno, a sacar la bata para darle un lavado (tras micro, es lo menos que se merece) y a preparar los regalos para el macro-cumple ^^.

Y ahora es cuando viene la parte central del día. jaja. Cada vez me gusta más este día. Regalos, fotos, abrazos, risas (muchas risas), discursos, fotos, más risas, más discursos, y lágrimas (iban a faltar a la cita) repartidos entre los pasillos de la facultad, el hall (con las poinsetias o flores de pascua, segun gustes), en la calle, y en el restaurante italiano (ummm, pizzaaa)

Si es que se salió el día. Genial. Porque no todos los dias te llevas a clase a unos peluches y los pones a que escuchen justo delante del profesor de turno (que no hicieron comentarios al respecto...raro), ni comienzas a gritar por los pasillos mientras destrozas el papel de regalo (joo, que da suerte), ni 7 personas levantan la mano a la vez tras la pregunta ¿de quien es el cumple? (jaja, no se lo creyó, no la culpo), ni nos pasamos 4 horas entre risas y lágrimas, todo junto y bien sazonado, ni ni ni... Bueno, en definitiva, que se salió el día.

Y todo ello se lo agradezco a los personajillos que pululean por mi vida y la hacen muchisimo más agradable (y no pongo sus nombres porque ellos ya lo saben) por eso, por que son geniales, únicos y porque hacen de cada día una historia inolvidable. Habeis visto que no hay mucho orden, ni mucho detalle, pero es que los recuerdos se aturullan en mi mente y fueron demasiados. Prefiero que nos lo guardemos para nosotros. Por cierto, la última clase se salió, tantas risas en tan poco tiempo no deben ser buenas... son excelentes.

Lo único que falló aqui fue mi pie izquierdo al que aun hoy, tres dias despues, sigo mirando con mala cara por fastidiarme un día redondo, que lo fue, sin duda, pero...arggg, ahora mismo me lo cortaba!!! (la rabia, la rabia, crisssssss....tranquiiiilaa). Me queda un día escaso para demostrar que estoy en condiciones de... ¿quieres hacer el favor de callarte?

Sí, será mejor que me calle y me vaya a la cama, a leer el libro que me regaló mi amigo invisible. ¡Qué iluuu! Contando los días para tener dos décadas de primaveras (solo 7 diitas. no, 6!) y escuachando canciones bonitas, me despido, no sin antes desearos un "feliz" cualquier cosa que hagais. Porque cada momento es el indicado para hacer aquello que se te pase por la mente, como por ejemplo, pasar una tarde con tu familia llamando por telefono a los reyes magos o imitando a nemo (si, el pez payaso) para hacer reir a tus primos. ^^

Por que la navidad es así.

What do I do when my love is away?(Does it worry you to be alone?)

How do I feel by the end of the day?(Are you sad because you're on your own?)

No, I get by with a little help from my friends.

Mm, I get high with a little help from my friends.

Mm, gonna try with a little help from my friends.

nostalgias y desvarios

¿A qué así era más fácil? ¡¡¡¡Qué recuerdos!!!!

Tarjeta de identidad HLA

¡Aquí la policia polinuclear!

Corazones

(Imagina a dos personas sentadas en cualquier lugar, mirando hacia cualquier parte, sin ver nada en realidad, no importa el día, ni quienes son ellas. Eso sí, en silencio)

- Estas muy pensativa ¿qué te pasa?
- Nada. Solo…que pensaba en algo
- ¿Y se puede saber que es lo que te hace estar en otro mundo en lugar de aquí entre mis brazos?
- En lo mucho que me costó saber donde está el corazón.
- ¿Cómo? No te entiendo…
- Ahora sé que el corazón está a nuestra izquierda, pero hace unos años, me tenía que parar a pensarlo, como cuando te quedas pensando cual es tu mano derecha. ¿sabes desde cuando lo sé?


>>Lo sé desde que me lo rompieron y sentí su dolor. Sentí como se iba resquebrajando, poco a poco, tal hielo en un vaso. Casi en silencio. Esa fue mi respuesta, el silencio, para poder aislar su tenue ruido. Y pude oír el silencio y mi vida se tornó en silencio.
Quedó un trozo mayor en el mismo lugar en el que estaba, pero muchos otros se separaron y viajaron por todo mi cuerpo, manifestándose de diversas formas.
Algunos, los más pequeños, fueron capaces de llegar a la sangre y desde ahí fueron a poblar mi cabeza, donde se unieron a mis neuronas y crearon varios efectos: unos en forma de preguntas, un ¿porque?, un ¿dónde estás?; otros, en forma pensamientos, “aun te recuerdo”, “sin ti no puedo” y mil más; también en forma de acciones o más bien, de todo lo contrario, y me impedían moverme. La mayoría de los que quedaron allá arriba se unieron a mis recuerdos y los hicieron dolorosos al recordarlos.
Otros trocitos, se quedaron un poquito más abajo, y salieron de mi en forma de silenciosas lágrimas. Estos habían perdido su color y se volvieron trasparentes, porque no tenían ya alma, como ninguna parte de mi.
Otros se quedaron alojados en los músculos de la cara, impidiendo que pudiera sonreír ya que pinchaban al moverse y dolían. Dolían demasiado. Como los otros que se alojaron en el resto de mis músculos y no me dejaban moverme, reaccionar.
Y así se fueron apoderando de todo mi ser. Hicieron, los que llegaron al estómago que nunca quisiera comer, que se me olvidara, por que ellos ocuparon el lugar natural del alimento; los de los pulmones me cortaban la respiración y sentir el aliento del mundo; los de los ojos me prohibían ver el mundo, solo la imagen del momento en que comenzó todo; los de los oídos me hacían escuchar sin cesar las palabras que los originaron, las de la ruptura; los que quedaron junto a la piel, me hacían sentir aun un roce cariñoso, pero que sin embargo, al igual que los recuerdos, ahora dolía al hacerse presente.
El mayor de todos, el que no se movió de su sitio, sin embargo, dejó de funcionar y deje de sentirlo. Estaba frío al tacto, no se movía, no tenía ningún sentido, estaba atrofiado.
Y todos ellos estaban conectados entre sí, y cuando se activaban unos, hacían que el resto se activaran después haciendo que recordará, que dejara de moverme, de respirar, de sentir otra cosa que no fuese dolor. Y salían en forma de lágrimas que caían hasta el suelo, donde se perdían para no volver a mi.
Afortunadamente, no se perdieron definitivamente. Quedaron en el camino, y tu los pudiste encontrar, y me los devolviste, pero ya estaban sanos. Tu risa, hizo que los trocitos de mi cara se desprendieran y me permitieran sonreír a tu lado. Tu presencia, alejó los de mis ojos. Tus manos se llevaron los de la piel y ya no me dolían las caricias. Volví a respirar el aliento del mundo, tu aliento. Tus palabras, ayudaron a que se fueran de mis oídos, y esas mismas palabras, hicieron que los de mi mente se desactivaran, y yo me muevo, y recuerdo sin dolor, y ya no caen más en forma de lágrimas, por que ya no tengo motivos de llorar.<<

- Pero…aun falta uno. El mayor, ¿qué pasó con él?
- Ese, ese es el mejor. Fueron tus besos, los que lo devolvieron a la vida. Ahora ya funciona, ya late por sí solo. Recordó para que servia. Y vuelve a crecer, sano y fuerte. Y ya no queda ninguna señal en él de que un día se rompió.
- ¿Por eso estabas en silencio?
- Si, estaba notando en el silencio todas esas sensaciones a la vez. Y volví a sentir que lo tengo a la izquierda. A la izquierda, y a ti abrazándome fuerte.

A los que se sienten así

Digamos que es sabado por la tarde, que tengo una contractura en el cuello y que me asaltan miles de dudas después de estar viendo ciertas páginas de algunos personajillos (no diré más que lo jodo todo) y se me vino la letra de esta canción a la cabeza, enamorada, de Amaral. Que sensaciones más extrañas ahora mismo...

...

Voy a tener que dejar de pensar que me está doliendo todo, sobre todo los recuerdos. Bueno, dentro de poco por aquí pasará algo de mi imaginación, que aprovechando el puente se pasó por mi casa después de bastante tiempo. Ahora voy a escribir la carta a los reyes (no os riais, aun sigo haciendolo)

Un besito para todos.

Como el olor de la hierba recién cortada

como el calor de los rayos del sol

como bañarse desnuda en el agua salada

como el sabor a helado de limón

como el olor a café y tostadas

como alcanzar un tren que se escapa

estaba enamorada

Como una niña encaprichada

como un domingo en la cama toda la mañana

como un paseo en la rambla de las flores

como decir a escondidas palabras prohibidas

como bucear entre peces de colores

como la luz de las velas temblando

como una orquesta de cuerdas sonando

Estaba enamorada

Como una niña encaprichada
estaba de verdad enamorada

no veía el mundo que me rodeaba

como la luz de las velas temblando

como una orquesta de cuerdas sonando

estaba enamorada
como una niña encaprichada

estaba fuera de mí

completamente chalada
y no sé como decir

Tu me has hecho revivir

(amaral _ enamorada)

Tesoritos

Te miro a los ojos y me pregunto

de qué color serán tus sueños.

Si rojos o amarillos

o azules como los míos...

Te miro a los ojos y me pregunto

hasta donde llegará esto,

si es locura lo que siento

ome siento loco dentro de ello.

Dime, dime si está mal lo que he hecho.

De paseo por las calles de Granada encontré hace tiempo un graffiti en un muro con estas palabras.

Pasaba cada día por allí y seguia viendólo. Y me llamaba la ateción. Hasta que un día decidí pararme y leerlo despacio. Además de eso, hurgué entre mi bolso y encontré mi pequeña libreta que siempre llevo. Sin conrtarme (verguenza ¿qué es eso?) me puse a transcribirla alli en mitad de la calle, mientras paseantes miraban a mi alrededor. Cuando concluí, cerré la libreta y me marché a casa, feliz porque atrapé un tesoro en Granada.

Hace poco, volví a fijarme en la pared.
Y me di cuenta de que han derribado todo el muro a excepción de la parte donde está lo escrito. Y me ha dado alegria comprobar que hay más gente que sefijó y que quiere que otros lo hagan. Pero tambien sentí miedo, porque no creo que tarde demasiado en desaparecer para dejar espacio a un más que probable nuevo edificio.

Por eso, ahora lo escribo aqui, para que más personas puedan disfrutarlo. Prometo sacar una foto (espero que no sea tarde) y la pondré, para que no se pierda del todo.

P.D.: Para el que lo desee, está situada en calle Mesones, cerca de la Plaza de la Trinidad (otro sitio que tambien me encanta, por cierto)

Como lo quieras ver

Relájate y concéntrate en los cerebros de colores que aparecen esta imagen. ¿Notas cómo rotan y brincan? El movimiento, en realidad, sólo ocurre en tu cabeza. Se trata de una de las ilusiones ópticas que quedó finalista en el último “Best Visual Illusion of the Year Contest”, un original concurso anual de imágenes y efectos que “engañan” a nuestra vista. Lo que ocurre en este caso, explican sus creadores, es que algunas regiones de los dibujos son más oscuras y otras más claras que el fondo. A medida que el fondo cambia se modifica la separación que percibimos entre las zonas luminosas y sombrías.


Y pensándolo, lleva mucha razón. Por que la mayoria de las veces, y esto me viene bastante bien en mi situación, la mente nos engaña. Y como tontos, nos lo creemos y seguimos pensando en lo felices que somos. Y yo ya me he cansado de llevarme decepciones, asi que si la mente quiere engañarme, pues que lo haga, que yo dimito de llevarle la contraria. Asi, puedo seguir disfrutando de esta y mil ilusiones más, tanto ópticas como no.

Cuestión de momentos

Darle al mundo una patada... si, eso es lo que ahora me apetece. O antes me apetecia. Ahora he decidido darle una patada si, pero para jugar al futbol con ella, porque hay cosas por las que no merece la pena calentarse mucho la cabeza, porque ellas solas se solucionan, o no, pero me da igual.
Yo como si nada. Tan tranquilita ahora. Es curioso observar como un par de gestos cariñosos y unas palabras a tiempo se llevan lejos, lejos, muy lejos, todas las nubes que no te dejaban ver las cosas en claro.
Mañana ya empieza el puente, a ver que tal se nos presenta... ganitas le tengo, aunque no hay planes. umm, creo que por eso me gusta más. Los planes y yo, como con la informatica, estamos en una situación algo tensa, asi que decido ignorarlos, a ambos. Aunque la informatica forma casi que parte de mi vida, pero es una relación de amor odio. Como todo en la vida.

Aclarando conceptos

Ayer me hicieron una pregunta y no supe contestarla, como es normal en mí. Pero ya me dejó todo el día pensando en ello... y un rato tambien en la noche. Despues de consultarlo con la almohada, sólo me quedan decir dos cosas en relación a eso. Podria decirlas a la cara, pero sé que no me atrevo, y que esto la persona que hizo la pregunta es dificil que lo lea,... en resumen, lo hago por aqui que me resulta menos complicado.

No va a pasar, tengo esa impresión, no sé que estraño mecanismo mental me hace saberlo, pero lo sé. Pero, nunca digas nunca jamás. Eso tambien lo sé, como tambien soy consciente de que las oportunidades no voy a dejarlas pasar.

Suena un poco lioso todo, pero creo que por primera vez en mucho tiempo tengo algunas cosas claras, aunque el resto del mundo no sabrá interpretarlas, no me importa. Yo sé lo que hay.

Y si el resto de la gente se piensa lo que no es, pues nada, si así son felices, no seré yo quien les quite la ilusión, ni yo voy a cambiar mi forma de actuar solo por no estar en boca del mundo. He dicho.

Día 25 de Noviembre, 20..?

Nada especial pasa hoy. Es extraño, porque hace unos años, recuerdo que en este día se celebraba algo. Había lazos blancos, se hacian varios actos publicos...se entregaron unos premios... hace ya tiempo de eso.
Era el día internacional contra la violencia de género. O violencia machista, o violencia doméstica... ¿qué más da como la llamemos? Es violencia.
Pero ya dije. De eso ya hace tiempo. Ya no hay telefono de la mujer, ni talleres de apoyo, ni grupos de policia especiales, ni jueces que dicten órdenes de alejamiento, ni médicos que den puntos a heridas abiertas, llenas de légrimas, ni más trabajadores que intentan dar puntos a las heridas del alma. Ni más listas interminables de nombres anónimos, de las que mataron con la excusa (jamás lo comprendí) de amarlas. Ya no hay manifestaciones por las calles de grandes y pequeñas ciudades.
No hay lágrimas, ni dolor, ni golpes, no hay descalificaciones, ni insultos, ni amenazas. Ya no. Hoy no.



Pero para que esto que hoy sueño sea realidad, para que no haya más violencia contra la pareja, ahora, en el 2007, tenemos que dedicarle un día a ello, para que a nadie se nos olvide que todos tomamos parte de esa violencia si no hacemos nada por evitarla

Impresiones en medio de la tormenta

Vale, ya sé que no es mio, no lo escribí yo. Quiero hacerlo constar desde un pricipio, pero este blog se creó para volcar en el todo lo que me impresionara, y esto hoy lo ha hecho. Lo leí hoy
muy de mañana, mientras esperaba que pasara el tiempo en el diario que me dan casi sin ganas y lo llevo casi por la obligación de que no me entreguen más; seamos sinceros, la mayoria lo llevamos por eso. Por eso, y por que acabamos mirando el horóscopo. Bueno, de cualquier manera, ya que lo llevo, lo hojeo, y encontré esto:


Al cruzarse, el círculo se enamoró del cuadrado y el cuadrado del círculo en una suerte de flechazo geométrico. Movido por una pasaión desmedida, el cuadrado comenzó a acariciar la curvatura del círculo,y este le correspondió besando cada ángulo, cada arista, hasta adentrarse al fin en el epicentro de su área. Nueve meses despuésnació una línea recta como muestra de su amor infinito.

Este cuento bien podría representar la intención de algunos científicos por encontrar una fórmula matemática que defina el amor. Una fórmula imposible de resolver si tenemos en cuenta la cantidad de incógnitas que sugiere. Las lágrimas, por ejemplo, jamás pueden ser fielmente representadas por su masa, o su volumen. Y los besos, tampoco. Quien se empeña en despejar la x, o la y de una pareja, en realidad está incitando al suicidio masivo de nuestros sentimientos. Si pudiéramos cuantificar mediante números cuánto nos queremos, perderíamos el último resquicio de magia que nos queda. No necesito que me quieras en grado 73 sobre 100. Sólo te pido que me quieras. Que me ayudes a olvidar la cuadratura de tu círculo.

http://blogs.20minutos.es/nilibreniocupado/

Ahora ya puedo decirlo. Creo que a partir de ahora, cogeré el diario y daré las gracias al repartidor con otras intenciones, aunque solo sea para encontrar tesoros como estos de cuando en cuando. Y si, tambien agregaré este blog a mis favoritos, junto con otros, de los que soy lectora silenciosa la mayor parte de mis días.

Mi vida como caos estructurado

Aun teniendo llena la cama de objetos... aun mirandola y preguntandome como haré para dormir hoy y no tener mañana que levantarme buscando las cosas que la noche anterior decidí dejar por cualquier sitio. Aun sabiendo que tengo que terminar de leerme dos articulos para mañana ser una persona útil. Aun dandome cuenta de que son casi las 12 de la noche y que tengo más sueño que otra cosa, me ha dado el arrebato de escribir un poquito en el blog.



Porque no todos los días no tienes un minuto de descanso; porque no todos los días encuentras en una biblioteca un libro perdido (ojo, no lo encontramos, solo sabemos que ese libro está perdido) y que te da la rabia de saber que era justo el que necesitabas; porque no todos los días entras en un edificio antes de que amanezca y sales cuando ya ha anochecido; Porque no todos los días te echan a perder en dos segundos y una mala cara todo el trabajo de una mañana; Porque no todos los días pierdes todo el temario de micro (ya llevaba 30 temas...) que guardabas en esa preciosa carpeta morada transparente (dios! espero recuperarlo! Se ofrece recompensa, como en las desapariciones... voy a hacer carteles); Pero tampoco todos los días tienes la oportunidad de desvariar (no fui sola, alego en mi defensa) sobre como apropiarse ilegalmente de una taquilla bien situada y evitar que el conserje se entere.



Fue un día atípico, o extraño o normal en mi vida, quien sabe. Solo diré que es noviembre y esta mañana hacia calor en la calle.



Se acabó, decidido: voy a dormir en el sofa. Estoy demasiado cansada como para poner orden en mi cama (no lo hago ni en mi mente, y eso que siempre la necesito). Ya buscaré otro momento...



domani tornerai a pensare (mñn volveré a pensar)

Foto: una...¿qué más nos da?

Y un violinista con frio te hace sonreir

Desde hace algunos días (o semanas, vaya usted a saber) estaba en mi mundo, ya lo dije. Y aun tengo la sensación de estar allá arriba, a lo lejos, o a lo cerca, que tampoco lo tengo muy bien situado... Pero esta tarde decidí pasarme un rato por esta realidad, para no desconectarme demasiado y me dí cuenta de que me refugio en aquel mundo mio, tras una burbuja invisible (¿qué padeceré para estar dentro de una burbuja, deficit de Ac, quizas?) para no ser consciente de que siento que me falta una parte de mi (he aqui el deficit, tengo el diagnóstico). Me siento como si estuviera perdiendo oportunidades, pero no sé bien de qué. No me siento desafortunada, esta semana no, para nada, pero es eso, que no me siento completa, pero no sé por qué. Será que aún no he dado farma y no establecer el tratamiento, pero ahora mismo, mi cabecita es una nebulosa de cosas sin sentido, y no encuentro el camino a mi mundo. Por lo que sí sonrio es porque a pesar de todo esto, y de haberlo contado, he pasado la tarde como cria pequeña, comiendo golosinas, inventando historias increibles y riendo con mis amigos, que ya me hacia falta. Porque he decidido quedarme con lo bueno, termino el día como más me gusta hacerlo: sonriendo y contando mis batallitas. Me voy, que la inspiración está esperando en el salón.

P.D.: Quedarán para nuestro recuerdo las "jalas" por ójalas, y las playas de Rihanna... (no pregunteis el porqué, no lo hay. Eramos nosotros y tiempo libre, y ya está)

Car c'est comme ca que j'imagine un monde parfait

ç



No es que hoy me sienta especialmente asi, pero bueno. Como llevo varios días en mi mundo, pues esto es más o menos como es.

"En mi mundo de colores,

con un cartel a la entrada

Que dice: Fuera Preocupaciones"

P.D.:Mñn veo a Adriiiiii :) chincharse el restoo0o0

& the reason is you...

Jasper se había sumido en la historia, al igual que yo. Me sorprendió que su expresión desolada se suavizara hasta convertirse en una sonrisa pacifica.

-"Me hallaba en Filadelfia y había tormenta. Estaba en el exterior y era de día, una practica con la que aún no me encuentro cómodo del todo. Sabía que llamaría la atención si me quedaba bajola lluvia,por lo que me escondí en una cafeteria semivacia. Tenía los ojos lo bastante oscuros como para que nadie me descubriera, pero eso significaba tambien que tenía sed, lo cual me preocupaba un poco.

Ella estaba sentada en un taburete de la barra. Me esperaba, por supuesto -rió entre dientes una vez-. Se bajó de un salto en cuanto entré y vino directamente hacia mí.

Eso me sorprendió. No estaba seguro de si pretendía atacarme. Ésa era la única interpretación que se me ocurria a tenor de mi pasado, pero me sonreia y las emociones que emanaban de ella no se parecían a nada que hubiera experimentado antes.

- Me has hecho esperar mucho tiempo -dijo."

No me había percatado que Alice había vuelto para quedarse detrás de mí otra vez.

- Y tu agachaste la cabeza, como buen caballero sureño, y respondiste:"lo siento, señorita" -Alice rompió a reir al recordarlo.

Él le devolvió la sonrisa.

-Tu me tendiste la mano y yo la tomé sin detenerme a buscarle un significado a mis actos, pero sentí esperanza por primera vez en casi un siglo.

Jasper tomó la mano de Alice mientras hablaba y ella esbozó una gran sonrisa.

-Sólo estaba aliviada. Pensé que no ibas a aparecer jamás.

Se sonrieron el uno al otro durante un buen rato después del cual el volvió a mirarme sin perder la expresión relajada.

-Es una historia preciosa. Me refiero a la última parte, al final feliz con Alice.

-Ella marca la diferencia -coincidió Jasper-. Y sigo disfrutando de la situación.

Alegria, como la rabia de amar

Hoy en televisión se han dado a conocer los nombres del ganador y del finalista del premio Planeta 2007. Suelo seguir estos premios, por que... bueno, en realidad no sé porqué lo hago, pero me llaman la atención desde que apenas levantaba un palmo del suelo.
Los premios Planetas se conceden desde hace más de 50 años en los que se trata de dar una mayor difusión a las letras españolas.
Este año, los premiados con el premio Planeta han sido Juan José Millas, con su novela "El Mundo" y Boris Izaguirre, finalista por su obra "Villa Diamante". Seguro que pronto caerán en mis manos.
La novela finalista tiene un título bastante sugerente, y prefiero no saber su argumento hasta que no pueda leerla completa (yo y mis manias lectoras); Sin embargo, la ganadora, aunque su título no me despierte demasiado ínteres, la contraportada si que me ha seducido:

"Hay libros que forman parte de un plan y libros que, al modo del automóvil que se salta un semáforo, se cruzan violentamente en tu existencia. Éste es de los que se saltan el semáforo."

Aunque no está completo, para mi curiosidad ya es suficiente como para ir añadirlo a mi lista de prioridades. No siempre nos vamos a guiar por el titulo. Sin mucho más que añadir, me vuelvo a continuar leyendo "Los renglones torcidos de Dios", que lo dejé a medias por la culpa de la salida a la venta de "Eclipse".

P.D.: Si teneis algún título que recomendarme, lo aceptaré gustosa :)
P.D(2): ¿A qué es fácil acertar con los regalos para mi? jeje (sin indirectas, ok?)

Mil Besitos

Sobre por qué no hago planes

Pongamos... Pongamos que te digo que te quiero
pongamos que te digo que te quiero a ti.
pongamos que quiero vivir a tu lado y ser feliz.
Y mirar por la ventana y saber que no estoy sola.

Pongamos que cambio mi forma de vida.
Pongamos que te hago un hueco en ella
pongamos que tu me haces uno en la tuya.
Que compartimos secretos, risas y caricias;
Que compartimos besos y palomitas en el cine.

Pongamos que me hago ilusiones
pongamos que aparentamos una vida en comun.
Pongamos que pasa el tiempo
Y pongamos que crecen los sentimientos,

y que aparece la monotonia.
Y que nos guardamos secretos y caricias
Pongamos que los huecos no dejan sitio a nada más.
Pongamos que dejamos de tener otras vidas;
Y que me siento sola al mirar por la ventana.
Pongamos que me quedo a tu lado sin ser feliz.

Pongamos que ha pasado el tiempo...

Pongamos...
Pongamos que en aquel momento no te dije que te queria


¿Qué habria pasado?



Prefiero no pensar las consecuencias cuando me paro a mirarte, por que entonces no sé si lo haria...

BSM: "Can't take my eyes off of you" (Muse)

Do you Remember?

De Lo Que Parece Caduco Pero Es Eterno

O Solo Queremos Que Parezca Eterno Aunque Sea Caduco....

Ya no sabría que pensar....

Hoy todo me suena a una frecuencia menor,

como si fueran ecos...

...Como si yo fuera el eco

*

* *

* * *

* * * * *

(Estado Mental: Dandole la vuelta a todo)

Tratando de corazones enfermos, y yo aun no sé pq late el mio...

Dije que la próxima entrada se basaria en los hechos de san lucas, pero tras pensarlo un poco, decidí no hablar sobre ellos, porque en resumidas cuentas, los que estuvimos alli sabemos de que va y no hace falta que vuelva sobre ello. Y los que no, no sé si lo comprenderian. Es mi opinión.

Otra semanita de idas y venidas, de carreras, y de estres. Y aunque pueda sonar negativo, creo que me estoy enganchando a esto del estrés. Es como si me hiciera falta para seguir respirando. Me hace sentirme con los pies sobre la tierra, y no en las nubes como más de una vez me sorprendo a mi misma.

Aunque a veces tambien me hace falta que me tiren un tirón de orejas y me digan que no es malo soñar con imposibles. Esto no quiere decir que no tenga sueños, porque los tengo, es lo que me impulsa a seguir en este torbellino al que decidió alguien llamar vida. Pero aunque me creia libre de la manía de girar las cosas para hacerlas negativas, la dichosa pregunta que desde hace algunos meses llevo en la cabeza, sigue sin desaparecer. Pero anoche me dí cuenta de que me han calado. Y yo sin darme cuenta...

No es que sea malo esto último, pero me hizo consciente que por mucho que queramos escondernos de sentir emociones, las sentimos, e impregnamos con ellos a nuestro alrededor. Las cosas no son como planeamos que sean, eso lo tengo ya muy claro. Pero lo que no tengo tan claro es si darle al destino otra oportunidad conmigo, porque ya lo tenté demasiado. Solo el tiempo...

Tiempo. Tiempo es lo que me hace falta, a todos. Pero habrá que ir pensando en centrarse un poco. Se me va acumulando la tarea de vivir. Con todo, sigo manteniendo a flote la sonrisa, aunque se vaya acercando el día. No sé aun como voy a comportarme, a reaccionar, ni mucho menos en que sentido va a afectarme. Pero es un miedo, y como tal, tengo que enfrentarme a el. Sé lo prometí a mi madre.

P.D.: Fui al cine ("El Orfanato") y conseguí algunos trazos más para que Claudia y Emilio continuen viviendo. Sonrisa añadida al cesto de la compra.

(Banda Sonora de Hoy: Todo irá bien)

Vampirillos

Hoy, brevedad.

Bueno, pues como estoy bastante cansada y más que eso, quiero seguir leyendo el libro, solo os voy a recomendar lectura de la que engancha:

El libro se llama "Crepúsculo" y aunque a primera vista parece que es de adolescentes, y lo es, la verdad es que es un libro que engancha desde el primer momento. la contraportada solamente dice:

Hay tres cosas de las que estoy completamente segura.

Primera, Edward es un vampiro.

Segunda, una parte de él se muere por beber mi sangre.

Y tercera, estoy total y perdidamente enamorada de él.

Nada, si no teneis cosas mejores que hacer (que lo dudo :P) fomentais el Hábito de la lectura, y si es con este libro, mejor que mejor, no os arrepentireis. Si es que tiene algo que hace que no puedas parar de leer!!!

Aparte de este, tambien esta la segunda parte, "Luna Nueva", en la que estoy ahora, y el dia 31 de octubre, sale la tercera, pero parece que no será la definitiva, "Eclipse". Nada, niñ@s, a vampirizarse un poquito...

Muchos besitos!!!

P.D.: Hoy fue LUCASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS pero me reservo a describirlo mañana, con más tiempo, porque es demasiado grande...

(No me deja poner la Foto, mñn lo haré, sorry)

Sonrisas en dias nublados

Bueno, bueno, desquitandonos del finde-puente, en el que estuve algo liadilla poniendo las cosas a cero, y mi mente a altas revoluciones, se me ha ocurrido poner por aqui un video, en el que tanto la música como el video en si, me dejan un poco atontada. (ahora es cuando los listos dicen, "¿solo el video te deja asi? creia que era un estado permanente en ti" ¬¬ pase hoy, que estoy de bastante buen humor.
Ya veré mañana si estoy igual. Jajaja. Por cierto, queda poco para celebrar el Lucas...jajjaa ya me va saliendo mi risa de malvada. A saber como terminará. Espero que bien.

P.D.: ya me voy aclarando en bastantes aspectos, aunque aun me sigue rondando esa dichosa pregunta...

P.D.2º: La música que suena es de Apocalyptica. Os contaria sobre este grupo, pero si estais leyendo esto, es por dos motivos:
1.- disponeis de conexión a internet
2,- disponeis de bastante tiempo libre
Asi que, os moveis un poco si quereis algo, que la ociosidad es mala!!!

Besos de Mandarina!!

(Banda sonora mental: The Fray - She is)

...

...No es si lo veo lo creo, es si creo, podré ver...


Segunda semanita de curso. Y siguen mis lios mentales, estos no se toman vacaciones. Intento ponerles nombres, pero se resisten. Y si ni siquiera yo misma sé que me pasa por la cabeza, ¿como voy a pretender que otros me comprendan? Si para algunos las cosas tienen pavo, para otros son bonitas... y yo, mientras ¿que pinto en todo? Pinto colores rosados y morados, segun el tinte del día, aunque tambien se está escapando algun que otro tono en gris en la acuarela.

Sigo sin dar clases de medicina como tal. Es curioso, llevo ya van a tres años, y lo más que he hecho a sido mirar al microscopio. Aunque las materias tengan nombres científico-médicos que me recuerden que algun día tendré el título. Dejaré que pasen los días y avancen, porque yo necesito pararme.

Los que si están parados son Claudia y Emilio, los personajes de mi nuevo cuento, pero es que no avanzo. Tengo miles de ideas, pero poco tiempo para que sigan creciendo. Quiero ir al cine, siempre se me ocurren mil ideas alli, aunque la mayoria no tienen nada que ver con el guión, pero salgo con energias renovadas. Pero tampoco voy.

Es todo bastante extraño, por que no paro quieta un minuto, pero no consigo hacer nada de lo que quiero... ¿donde debo ir a pedirle más horas al día? Miles de cosas por hacer, sitios a los que ir y personas a las que ver. Y nunca nada. Ni aunque este año tenga por vez primera una agenda, consigo organizarme.

Y diré te quiero para hacerte sufrir

Y sigo esperando en la puerta, y no me invitas a entrar...

Mes nuevo, rutinas semi-nuevas, vida igual.
Sonrisas renovadas.

Ya vuelven el estrés de siempre: despertadores, horarios, autobuses... y las rutinas que no terminan. Aunque hay una rutina de la que no me canso. Y es de ver a los mios felices, de reencuentros, todos juntos de nuevo, dandonos energías unos a otros aunque no lo sepamos de forma consciente.

Pero,ahh, las caras de alegria y las sonrisas, se quedaron a cuadros ante la primera hora. Y no solo porque fuera la primera vez de la asignatura, si no tambien por todo el trabajo que tendremos que realizar para no ver mas la dichosa micro...en fin...temarios, seminarios, practicas, evaluacion, evaluación en viernes (!!) esto ha sido lo peor...(y luego dicen que los unis vivimos bien...ya). Y después más horas, normas, evaluaciones, temarios y caras a cuadros,pero no sé si fueron a peor, porque yo desconecté el movil y a mi, y regresé cuando sentí el cuaderno cerrarse. Hora de irse.

En fin, volvemos a empezar, como la película aquella o la canción de Julio Iglesias,aunque eran en ingles...de vuelta a las rutinas.

Aunque no todas lo son. Para mi suerte, a veces, descubres hablando con la gente que pueden llegar a hacer que te sientas única, y esa, para mi, hoy día, es una gran suerte. y hoy,me ha pasado con varias personas. No me quejaré del dia. Curioso el tiempo este...

:::Potrebbe anche piacerme:::

Ya se está acabando mis mes favorito...Pero aun quedan unos días y me da a mi la impresión de que octubre se las promete iguales, al menos, que este que nos deja. Por lo menos, haré lo posible porque así sea (la felicidad depende de que queramos verla, decía mi abuela).
Empezaremos curso, y comienzo la autoescuela, que tengo que motorizarme, jeje. Y tambien va por ahí un nuevo cuento que tengo a medio hacer (tengo principio y final, pero hay que darle cuerpo)...y encima se me metió la perra de perfeccionar el ingles y comenzar con el italiano. Lo que no sé es como haré esto último. Mi experiencia inglesa me dice que un idioma se aprende practicandolo, asi que si esto lo lee algun italoparlante dispuesto a aguantar las dudas de una personajillo con mas pajaros en la cabeza que nubes hay en el cielo (mmm, hoy está despejado...), pues que, nada, que me busque. jajaja.
¿veis? lo que yo decía...pájaros en la cabeza... deseando escaparse.
Tengo ganas ya de ver a mis medicinos, pero a todos juntos de nuevo, no por fascículos como me tocó hacerlo este verano. Y tambien a mi gente de los viajes, que me pierdo y no me quereis buscar ^^.
A todos los que comiezan, algo, lo que sea, suerte y entusiasmo. Y a los que siguen de vacas, suerte y aprovecharlas bien jeje (me guardo el comentario reconroso ^^)

Bacioooooooooooooo(eh, q es beso!! jejje)

Recuerdos que vuelven

Porque son recuerdos...que siguen doliendo. Porque aunque sea pasado, duele en el presente...

Y una sola palabra hace que vuelvas abajo, pero ya no hay lágrimas, porque has llorado demasiado. Quiero creer que lo que hice tendrá algún resultado, pero ahora mismo no lo veo. Quiero llorar pero el telefono no me deja. Quiero dar marcha atrás, pero el tiempo es traicionero, quiero dejar de mentir a quien quiero, y a mi tambien. Necesito dejar de mentirme y aceptar de una vez por todas que no siempre salen las cosas como quiero.

Me sigue gustando septiembre, pero estoy odiando que hoy haya amanecido.

Días Q van...

Definitivamente, me está gustando este septiembre. Reencuentros y nuevos encuentros. Planes para el futuro y para el presente próximo. Ilusiones, alegrias, aunque tambien algunas turbulencias. Cambios y crisis, pero tambien nuevas esperanzas. Volver a ver a los perdidos y recuperar a aquellos a los que creia perdidos. Y no querer perder lo que se está encontrando.

Hoy me encuentro llena de energía. Espero que dure. Al menos, que dure lo suficiente para que la gente pueda notarlo, porque ya se sabe: las penas compartidas, son la mitad. Las alegrias compartidas, son dobles alegrias.

Q el mundo te cambie...

"Querida mamá:
Yo sabía que no podía ayudar a esa pobre mujer, que hasta hace un mes había servido mesas jadeando como yo, tratando de vivir mi vida. Había en esos ojos moribundos un humilde pedido de disculpas y una desesperada súplica de consuelo, que se pierde en el vacío, como se perderá pronto su cuerpo en la magnitud del misterio que nos rodea..."

(de la pelicula "Diarios de Motocicleta")