Otra vez que intento hablar de tí y no me salen las palabras, solo la vergüenza de reconocerme en ti. Y ahora me reprochas el que haya querido compartir que me ocupas. Ya has vuelto a instalarte en mi consciente para martillearme por lo que hice antes. Eres como un novio celoso. Me quieres para ti, para nadie más y me golpeas el alma, hasta romperla, empezando por mi autoestima y seguido por las recriminaciones.

Y yo… yo soy aun peor, que me reconozco como víctima tuya pero sé que fui yo a tu encuentro, una y otra vez, y que tu sonreias mientras te abrazaba, sabedor de tu victoria ante mi.

Ahora…lo de siempre. Un día de rostros perdidos y pensamientos inacabables, porque son ilógicos, como tú lo eres, como fue tu aparición. Y puede que de nuevo vaya a tu encuentro, pero ya no es como antes, porque quiero cambiarte, huir de ti, porque nunca has hecho nada bueno por mi, porque todo es mentira y ahora, por tu culpa, hago daño a quien me quiere conocer… porque en el fondo sé que no soy quien soy, porque no me valoro, porque no me acepto, porque no me quiero. Hablo conmigo, hablo contigo, desdoblándome porque desde fuera las cosas son más faciles.

He buscado ayuda, pero sabes que me paro a mitad del camino. Sabes, porque vienes conmigo, que si no salen a mi encuentro me doy por vencida, cayendo en tus redes, porque eres yo.
Ojalá nunca te hubiera conocido, y ese día que te probé hubiera sido lo bastante fuerte como para decir no y “me quiero”; pero fuiste tentación, y yo Eva. Y volviste con buenas recompensas en forma de “te quiero”, pero no era así. No me querían por mí, me querían por tí, y eso ahora ya no me vale.

Pero no sé decir tu nombre, no sé decir el mio, porque soy cobarde...

Podría derramar lágrimas, pero o bien no quiero llorar más por tí, porque ya no te quiero para mí, o bien ya no me quedan lágrimas que me limpien el alma.

Me queda el sonreír, aunque no lo sienta, porque no puedo dejar que me vean como yo me veo...

Wherever you will go

Hoy por fin, pudé volver a escucharla. Siguen los recuerdos viniendo a la cabeza, pero ya están algo más anestesiados. Ha pasado el suficiente tiempo, a mi creer, como para que ya no pulse el botón del mando para cambiar el canal cuando escuchaba la melodía en el anuncio de aquel coche (no sé cual es, cambia antes de saberlo). Hasta eso llegaba.

Lunes en el que volví a salir a respirar aire en el calle, tras un fin de semana ahogada entre apuntes cargados de colores que ni aun así llegaban a atraparme los ojos. Y pensar que aun ni ha empezado. Bueno, hoy oficialmente, queda un mes para que todo termine, y para que mi mente, junto con mi corazón (que ya lo hace) vuelen lejos de esta monotonía durante todo un verano. Londres.... aunque fuera el fin del mundo iria, por que todos necesitamos a veces respirar la humedad.

Delirios...

" Venía porque sentía la imperiosa necesidad de resolver ese tema cuanto antes; necesitaba que le volviera el alma al cuerpo, pues se había dado cuenta de que sin el alma no se podía vivir. Le decía que aunque al principio le había parecido muy agradable estar sin ella porque había dejado de sufrir, tambien había descubierto que había dejado de sentir. No quería vivir más de esa manera, en esa levedad de cuerpo sin alma; necesitaba el peso de sus angustias y alegrias, con todas sus consecuencias..."

(De los amores negados, Angela Becerra)

Fue entonces cuando lo comprendí; no era conseguir esa imagen, era el control propio. Control sobre algo que no era consciente, sobre mi misma, allí donde nadie más podría intenvenir. porque sobre mí, si digo no, siempre será no. Pero para cuando comprendía aquello ya había perdido el control, y ahora me controla a mi... aunque nadie jamás lo hubiera imaginado de mí. Tiene muchas caras y no siempre sale en televisión...

...mayo dice adios...

So I'll say why don't you and I,
Hold each other and fly to the moon and straight on to heaven,
Cause without you they're never gonna let me in.

Bastante tiempo el que llevo desaparecida. Y el blog, al ser una parte de mi, está inactivo igualmente. Solo me interesa ahora estar en estado de stand-by, con música y letras que amenicen el correr de mis días mientras la voz interior, cada vez más leve sigo ahogando gritos de "sal y vive", pero no, queda ahogada, por lágrimas que jamás saldrán a la superficie, atrapadas junto a mi valentía y a las ganas de gritar quien soy y cómo siento.

Crisis tenemos todos...

Pero ahora solo me apetece seguir en un océano de música, en el que no entiendo nada, como tampoco lo entiendo del mundo.

¿se nota, verdad? Hoy está nublado...

Fall away

Al final, mi ordenador acabó por morir. No ha muerto del todo, porque un desembolso de bastantes euros lo devolvería a una vida que me supongo no sería demasiado larga, asi que opté por la solución menos dañina (a mi bolsillo, claro). Asi que se acabó el ordenador en casa y todo lo que a él se asociaba. Me centraré más, supongo. Solo me quedan los ordenadores de la sala de estudio, como este, que no usaré demasiado por las miradas asesinas que lanzan los de alrededor por el sonido de las teclas. Pues que se fastidien, basicamente.

Estas últimas semanas ha estado esto demasiado apagado, y no por fallo del ordenador (que murió el sábado) si no por estres mental de la que escribe. Demasiadas cosas que hacer, planes que preveer y poco tiempo y ninguna capacidad de razonamiento que me lleve a organizar un planning de mis próximos días (notese que ni siquiera digo "cumplir", solo hacer).

Estrés, de nuevo, el temido por cualquier estudiante pongamos que en esta época. Y de nuevo del que te deja destrozada a la mínima, mirando al infinito, sin ver nada. Pero esta vez, llega antes de la época, cuando ni siquiera me había propuesto comenzar a organizar los apuntes, agrupandolos por temas. Han sido situaciones no demasiados buenas las que me han llevado a ese extremo.

Necesito desconectar. No me vale ya un paseo y de nuevo volver. Pero sé que se vuelve imposible y es ahora cuando tengo que demostrar que puedo, si no con todo, con gran parte de ello.

Para ello, me quedo con gestos, palabras y sonrisas de mi alrededor, que sin pretender solucionarlo, lo hacen todo más llevadero. Gracias si lo leeis, por que sabeis quienes sois.

Un pensamiento que me hizo salir del letargo en el que me hallaba, fue una frase que encontré perdida en cualquier libro el día que más negro veía mi futuro a corto plazo:

"Recuerda que por muy malos que sean tus días, solo duran 24 horas"

Pues eso, con esto me quedo.



P.D.: Una recomendación: "Un milagro en equilibrio" de Lucía Etxebarria, del que he hablado alguna vez.

Largos besos de mandarina.

Cause spring is here...

:)

A partir de las siete

Astenia primaveral:
Es el trastorno de moda estos días. Un trastorno, que dicen que surge con la llegada del buen tiempo, se caracteriza por un profundo cansancio, agotamiento, decaimiento y falta de energía para realizar la actividad habitual. Pues listo. Yo tengo astenia del día 25 de Abril.
No primaveral, solo (espero) que de este día. Los expertos le dan unas explicaciones que a mi realmente no me convencen. Y no me convencen, porque directamente sé cual es la causa. La semana que llevo.

Cansancio, pues de dejar de dormir para terminar ejercicios, de levantarme antes de que salga el sol, de horas interminables intentando comprender cosas que no me servirán para nada. Y no es que ponga menos atención por ello, simplemente, es que cuando era un proyecto de vida, se olvidaron de incluir entre mis características la de saber de números. Cosas de la naturaleza.
Agotamiento, del físico (dormirse en el bus da muestra de ello), mental, del alma si me apuras. Agotamiento de ver pasar las horas y darte cuenta de que no te sirven para nada.
Decaimiento, de ver que olvidas tus deseos en pro de tus "obligaciones" y lo peor de todo, de ser consciente de que no ha servido para nada. Que igual podía haber realizado todo lo que había soñado esta semana y tambien atender a mis deberes y hubiera resultado igual, eso sí, con la satisfacción de decir, "esto que me he llevado". Pero no, tengo mala suerte hasta para decidir portarme como debo, en lugar de como quiero.

En realidad, el único pensamiento bueno, llamesé positivo, que he tenido hoy, ha sido muy de mañana, cuando ninguno del resto de pensamientos arriba expresados había ni siquiera tomado forma en mi cabeza. Pues eso, que lo único bueno del día ha sido al pasar por la Fuente de las Batallas, al oler la hierba recien cortada, y me han entrado unas ganas terribles de tumbarme allí, y mirar al cielo entre los edificios, viendo como la luna cede su trono al que llaman astro rey. pero es lo mismo, lo que quiero hacer y lo que se debe hacer. Sigo mi camino y 15 metros más adelante han empezado mis malos pensamientos al ver ese cartel rojo y negro anunciando eventos ya pasados (la noche anterior, para ser exactos) en la puerta del teatro. De nuevo, me dieron deseos de entrar y pedirlo, total, ya había pasado, no había nada que anunciar, pero de nuevo, se quedaron en eso. Aunque no por mí, si no atribuido a las horas tan imprudentes que eran.

En fin. Supongo que no es astenia ni nada. Son días que existen hasta en las buenas familias, pero a algo tendré que culpar. Esperaré (haré lo posible para ello) que solo sea un día. Y mañana vuelva a poner un cero en el contador, a fijar nuevos propósitos y a ver la otra cara de la moneda.

Sin atreverme a ver lo que soy

Pues después de pasarme la semana anterior sin hacer basicamente nada útil, en esta me ha entrado el agobio. Aunque, realmente, me lo han impuesto. Ausencia completa del mundo cuerdo es lo que he tenido. Dudas, dudas y más dudas. Y el no me entero de nada.


Incluso intentando esquivar lo inevitable. Ya me da igual hacer mañana el examen, aunque no me salga bien, ni siquiera medio decente. Porque no podría aguantar otra semana asi.


Y más esta semana, después de que mi conciencia y mis amigas me hicieran renunciar a un concierto que llevaba bastante esperando, ahora retrasar la causa por la que ahora estoy aqui escribiendo y no arreglandome para irme, es tonteria. Si el mal está hecho, si yo no he nacido para los números, por muchas semanas que dejase, iba a salir el mismo resultado.


De nuevo vuelven los días en que entras en la facultad antes del amanecer y sales cuando los conserjes echan el cierre. Desesperante. Y cuando se te escapa el bus delante de tus narices... pues para echarse a llorar.


Y aun no tranquila mi conciencia con no dejarme descansar, con ser causa de una contractura en la espalda, de que pierda la vista intentando comprender siglas sin sentido (RAP; RAE; FEE... ) que no significan lo que hasta ese momento he creido, de que me esté odiando en este momento... pues ella sigue golpeteando fuerte, gritando que tengo una montaña de apuntes sin siquiera clasificar y que se me viene el tiempo encima.



¿Noticias buenas? Sí, algunas si que hay. Ayer me enteré de que me han concedido la beca de idiomas para este verano. ¿Si la cogeré? Pues anoche pensaba que no, esta mañana que quizás, esta tarde que si, y ahora mismo no sé que hacer. Dejaré a la almohada esta noche que tome la decisión.


Uff, menos mal que el fin de semana ya llega, aunque aún sin planes. Estoy cansada como para ponerme a ver si hago algo o me meto bajo 7 mantas...



Ahora desisto de seguir con las medidas de impacto (tema de mi examen) y me quedo con mis últimas adquisiciones de la feria del libro (por cierto, ayer fue San Jordi), siguiendo la frase que pone en uno de los separapáginas que me regalaron:


"No hay mejor fragata que un libro para llevarnos a tierras lejanas" (Emily Dickinson)


Tierras lejanas, justo lo que necesito en este instante. No sé por qué, pero la simple idea ya hace que me sienta mejor.

Os presento a....

... Mi misma!!!!

Tengo un bonito recuerdo de esta foto. En el jardincito de mi casa, cuando creía que era mi castillo, y yo era la princesa, con el bonito vestido que me hizo mi abu, mi yeyes. Mucho ha llovido desde entonces, y yo he cambiado demasiado...ahora soy un poquito más alta (aunque tampoco demasiado :P) y casi me olvido de mi castillo, de mi madre cuando me levantaba por las mañanas y de mi padre contandome historias que nadie creía (pero yo si...que ingenua) mientras me hacia un hueco en el sofá y me dormia a su lado, creyendo que el mundo acababa donde terminaban sus brazos.

Es la lluvia, que trae la melancolía a mi habitación...

"Cap pas cap"

"¿De modo que ser adulto era esto? Tener un velocímetro que marca de 0 a 210, pero no ir nunca a más de 60"

Una semana en blanco, como mi blog, asi ha estado mi mente. Llevo un rato pensando en poner algo, pero no hay mucho que contar.

El lunes, lo que se esperaba, volví a casa con mi L, si, ya soy novel. ¡Qué alegria entra por el cuerpo! Tres días histerica por cualquier sitio, intentando dejar adrenalina allá por donde iba. La sonrisa no me la quitaba nadie de la cara. Ni siquiera los autobuses y su incumplimiento sistemático de horarios.

Ahora que ya tengo carnet (es una forma de hablar, porque aún falta la burocracia y su "rapidez"), el bus pasa a ser un objeto cada día más odiado. Como la lluvia, que durante los últimos días de la semana no ha dado un respiro. Bueno, en realidad si. El viernes por la noche y sábado mañana, coincidiendo con la cena (y madrugada, y desayuno) Ecuador, por eso de estar a mitad de carrera (madre mía, ¿ya a mitad?, pero si aun ni me creo estar alli dentro...bufff), si que hizo buen tiempo, o todo lo bueno que puede ser el tiempo estando a mitad de abril.

Y aparte de estas cosas...poco más ha pasado digno de mencionar y que se vaya a quedar anclado en mis recuerdos. Esta tarde empecé a leer un nuevo libro, de Paulo Coelho de nuevo. Precioso, como toda su obra. El resto de fin de semana, bastante tranquilito, de visitas a la familia, de descubrimiento de nuevos discos, canciones, letras y emociones, de buenos propósitos para la semana (nada de para el año, mejor a corto plazo para vagas voluntades) y de maneras de romper los propósitos. No, esta semana sí que quiero cumplirlos.

Como en el libro que estoy leyendo, voy a dejar, como Pilar, la protagonista, de pensarlo todo demasiado y dejarme actuar. Por que me lo llevan diciendo demasiado tiempo de forma indirecta, y he querido cerrar los ojos. Porque las oportunidades solo llegan de cuando en cuando, y porque estoy harta de soñar con lo que pasará y que al final no pasa. Porque como ya dije una vez, si quiero algo, tendré que ir a por el. ¿O no?

¿Capaz o incapaz?

Ahora que lo pienso, si miro un poco... nada, serán cosas mías.

Por cierto, muy recomendable la película "Quiereme si te atreves" (o Jeux d'enfants, que es el título original). Muy de estilo francés, a lo Ameliè, a ratos empalagosa y a ratos fantástica. Una bonita historia de amor, o de juegos, o de ambas cosas, porque a veces pueden confundirse. La pregunta de arriba, es la base de toda la historia, creo que por eso lo puse. Y muy lindo el final, aunque no lo contaré. Y tambien es de las que se te hace un nudo al estómago al verla.

Cosas bonitas y otros cuentos

"No hay que tener vergüenza y decir las cosas bonitas porque bastante feo está ya el mundo para estropearlo nosotros; porque ser amable no cuesta dinero... Yo toda mi vida he estado fregando escaleras, terrazas y todo, y sé que lo blando gana a lo duro, pues yo no he visto mancha por muy dura que fuera que no salga con el agua. Hay tanta gente sola en el mundo... como mi hijo, muriéndose por falta de cariño, tanta gente que necesita un beso nada más... porque los besos son blanditos como el agua y quitan muy bien las manchas de la soledad, por muy duras que sean. Con lo bonito que es ayudar a las personas..."

(Cándida)

Mañana, de nuevo a probar. Esta vez a Aprobar, con madrugón incluido. No sé si estoy nerviosa, o cansada por no haber dormido. Fin de semana movidito, con lio incluido. Pero a veces merece la pena, solo por el hecho de las risas anteriores.

Cándida, una película de esas que te dejan una extraña sonrisa dibujada y un nudo en el estómago. De las que me gustan, vaya. Aunque creo que la sonrisa no es por la película. Bonitos días de primavera.

···esto no se para···

"el tiempo se para, el aire no corre

mosquitos volando y grillos cantando

y tú a mi lado muriendo de sueño

cansada, contenta me pides un cuento

y yo te lo cuento, más bien me lo invento

te explico que un niño cruzo el universo

montado en un burro con alas de plata

buscando una estrella llamada Renata

que bailaba salsa con un asteroide llamado

Julián Rodríguez de Malta, un malvado engreido

un traidor forajido, conocido bandido en la Vía Láctea

por vender estrellas independientes a multinacionales semiespaciales

y te duermes..."

(Playa en enero, Facto Delafé)

Al final me he quedado sin concierto. Lo que se veía venir, lo que yo decía, las oportunidades si no las aprovechas se van, y aunque parezcan que vuelvan, solo son espejismos. Tendré fé y esperaré que algún día me quite esta espinita.

Un descubrimiento nuevo que se quedará en mi mp4 durante bastante tiempo. Facto delafé y las flores azules, una música suave, con versos sencillos, pero cargados de una magia dificil de comentar, pero que me ha encantado. Muy recomendable.

¿El día? Normal, y dando gracias... No lo pondremos de malo, porque no habría argumentos (aunque tampoco los hay para bueno)

¿qué es lo que me perdí cuando yo no existía?

Nueva semanita que se nos marcha. Nos dice adiós y a mi personalmente me deja un buen sabor. Pasas por descubrir nuevas formas de aprender, no todo en los libros. Nuevas formas de ver a los que están cerca de tí, y a los que sientes cerca de tí. Aprendo a que no todo es tan cuadriculado como me lo dibujan y que a veces, una misma cuestón se ve desde los ángulos más diversos. Aprendo a que si siento lo tengo que decir, que compartir, y que una lágrima a tiempo evita más sufrimiento del necesario.

A que se es feliz con poco o infeliz con menos. A que aunque llueva tienes
que salir a la calle y dejar que la lluvia te empape, para así valorar más al sol cuando deba llegar. A que aunque algo te pese debes dejarlo a un lado y centrarte en las cosas que te hacen sonreir, porque al final pasarán dos cosas: lo malo se solucionará y recordarás los momentos agradables. Es mejor así.

Aprendes a que en un momento, dos palabras te hacen sorprenderte y piensas que no es así, pero de igual forma te sorprende y te agrada. Y aprendí a que se deben aprovechar las oportunidades cuando se tienen, porque aunque luego parezcan que regresan, es solo un espejismo, y ya solo eres capaz de mirar al pasado y entristecerte por aquella decisión que tomaste.

Aprendí que divertirse como los niños pequeños no es malo. Aprendí que no quiero crecer, ni tomar responsabilidades. Pero aprendí tambien que el tiempo pasa y es lo que toca en este instante, y que seré niña siempre que yo quiera y las circustancias me lo permitan.

Aprendo como una pequeña en la escuela. Y como adulta, decido.

Decido que quiero seguir soñando, aunque suene el reloj, decido que quiero volar alto y lejos, aunque pueda caer, porque el simple hecho de poder observar todo desde arriba merece la caida. Decido que quiero sentir, con todos sus riesgos.

Tanto diez mil... ¬¬

Nada, que he suspendido. ¿por qué? Por dos deficientes, dos distancias laterales. Tonteras que le pasan a una por la cabeza. Que no frena cuando otro va marcha atrás (tenía yo prioridad) y que no calcula entrando en una calle que el mercedes (seguro que era el del Examinador por que no me lo explico) estaba demasiado cerca.

Ya está. Es la decimooctava vez que lo cuento.

El lunes que viene otra vez. Y está vez será la última.


¿Por qué no ponen a los coches de examen un cartelito que avise "Precaución. Coche examinando"? Seguro que más de uno que lo leyera se acordaria de aquel día de su vida y nos haria a nosotros más tragable ese día...

Lo último. Ya podían decir los examinadores "buenos días", joer, que suspenderán a la gente, pero eso no cuesta tanto. Si no les gusta su trabajo, que busquen otro, pero dejen la mala leche en casa.


Es el resentimiento el que habla. Haceros cuenta. En fin...

respira, respira...hasta diez (mil)

Vale. Quiero que sea mañana. Y a ser posible las dos de la tarde. Sea cual sea el resultado. Hubiera preferido que los exámenes fuesen en viernes, pero no. Tiene que tocarme el lunes. Además de tener que hacer malabarismos con las prácticas, desde el viernes por la mañana no he tocado el coche. Hasta el lunes.

Y encima, la zona que menos conozco. Pongamos algo peor… que me toca a última hora. La parte positiva, la que quiero mirar, que los examinadores (anda, ya le podían haber puesto un nombre menos acojonante para el que se examina) estarán cansados, y eso puede hacer que no vean algunas de mis barbaridades; otra cosa buena, es que supongo que es horario laboral y no habrá mucho tráfico, que es en esa zona donde los cambios de sentido en las glorietas me salen como deben, que las calles son anchas, y que como es zona “reciente” en cuanto a construcciones, espero que haya poco peatón listillo.
Venga, pensemos en positivo. Solo son 20 minutejos, el tiempo de un café, y va a ir como debe. Que no me traicionen los nervios.

Ains, no debería haberselo contado a nadie. Me salen mejor las cuentas cuando nadie sabe que cuento. Pero ya está hecho. Hoy, consejos, mañana, tambien. Pero ya no quiero consejos, necesito palabras que me tranquilicen, o me cambien de tema (madre, si veo un anuncio de coches y me entra temblor) para que no lo piense más. ¿por qué no encuentro nadie cuando lo necesito? Madre mía… ¿qué cosas digo? Hiperactiva que estoy hoy, pero lo prefiero, asi suelto ahora adrenalina y mañana estaré más relajada ¿o no? En fin, no sé. No sé siquiera lo que he escrito…

Por cierto, mañana después de todo esto, iré a por las entradas de Maldita Nerea. Si apruebo, como premio, y si no (no no, no lo pienses) pues para consolarme y no pensar en las cosas tontas. Yo, y mis soluciones ^^

Mandadme suerte!!!

Los ojos nunca engañan, no lo puedes esconder

Vale. Lo reconozco. No se distingue con claridad, pero la informática y yo estamos enfadados. Bueno, más bien yo con ella. ¿o es ella conmigo por mi ineficacia?) Anyway... a lo que iba. Acabo de ver que han cambiado la fecha del concierto de Maldita Nerea. No será el sábado 26, sino el jueves 24. Cosa que realmente me es indiferente, pienso ir como sea.

Pero casi que mejor. Asi, igual puedo ir al festival "Olas de ingenio" de Motril que se celebra ese finde, a ver a Dover y a Despistaos ^^. Otra cosa será el aspecto monetario de ambos. Pero ahora quiero soñar que es posible y que no tengo más inconveniente del de ver la cara de mis padres cuando se lo diga (les diré que es por mi bien, a ver si cuela)

Y tercera noticia buena: Manolo García viene a Granada. Buaaaaaa, esta si que no me la esperaba. Tanto bueno en tan poco tiempo. Si ayer ya estaba histérica porque el lunes me examino (y ojala apruebe) el práctico del coche (la perspectiva de ser un poco más independiente hace que tiemble de emoción), hoy con ver que puedo ir a conciertos....ya me ha desestabilizado. Jaja

Si me veis por la calle con los ojos brillosos, podreís conocer el motivo ^^

Y vuelvo a insistir: si alguien se apunta, por mi parte estaré encantada (a cualquiera de los tres, o los que más vengan) :)

P.D.: Ahora ya si de vuelta monetaria... ¿alguien me hace un préstamo o me ofrece trabajo para financiarme? :s

Gritar, perder la cabeza...

"Comienza tu día con una sonrisa. Verás lo divertido que es ir por ahí desentonando con todo el mundo"

Todo es muy extraño. Las cosas pasan muy rápido y no me da tiempo a darme cuenta de que se han ido. Todo cambia en un momento. El domingo, andando (que no cantando) bajo la lluvia y hoy con crema protectora tumbada en el parque de Triunfo. Eso si, riendo siempre. Toca semanita buena (ojala fuera mes, depende de mi). Escapando de horas perdidas para perderlas haciendo juegos que hacias con 14 años. Pero ahora parecen más divertidos.

Que opines de la vida "adiós" o que tu mente está "Far away" o "surfing with the aliens" son momentos que no tienen precio. Como tampoco lo tienen perder la cabeza imaginando que escribes libros en aleman (en mi aleman, que no es el oficial). Idas de cabeza, no hay más explicación. Y sorpresa, vuelvo a salir en Alveolo... voy a tener que ir a comisión, me estoy haciendo fija (xD)

¿Será la primavera? ¿Seré yo la que me creo que hoy igual que ayer, aunque sin motivos para sonreir no cambie esa expresión de mi cara? Prefiero no pararme a pensarlo y sigo sonriendo.

Sol en las calles, sonrisas y planes, muchos planes. Que luego salgan, esa es otra historia que dejo para otro día...






Recomiendo, recomiendo...: "Veronika decide morir" de Paulo Coelho. Un gran libro, si señor, tiene grandes momentos.

Lunes...

¿Miedo?

Para nada :D

(Ni el martes, ni el miércoles, ni el jueves...)

Una historia de tabernas

De bote y de rebote, me veo en casa, un sábado por la noche, cuidando niños. Y sin recompensa otra, que la de ver que tus padres disfrutan de algo de vida sin preocupaciones.

No es tan dificil encontrar la felicidad. Está en las pequeñas cosas que hacemos, casi sin darnos cuenta. No llega a ser extrema, pero basta para poder dibujarnos una sonrisa. Y asi ya el día parece tener más luz.

En definitiva. Sábado, zapeando por la televisión, encontré una película: "El lapiz del carpintero" y encontré un ratito de felicidad. Tiene unos diálogos preciosos, unos escenarios... únicos, por las playas de Galicia, Coruña, creo. Y una de las escenas, la más linda. Un relato de tabernas, como se le define en la propia película.

Merece la pena leerlo:

“Esto no es un cuento”, comenzó El Pintor, “sino un sucedido. Y sucedió en Galicia, en un lugar llamado Maroño. Allí vivían dos hermanas, solas, en una casa que daba al mar. Una hermana se llamaba Vida y la otra Muerte. Eran dos mozas guapas, muy alegres, y se llevaban muy bien. Como tenían muchos pretendientes, hicieron un juramento: podían tener aventuras con hombres, pero no se separarían nunca. Y así lo cumplían.

Los días de fiesta iban juntas al baile a un lugar que se llamaba Donaire, adonde iban todos los mozos de la comarca. Para llegar allí tenían que pasar por una marisma con mucho lodazal, así que las hermanas iban con los zuecos puestos y llevaban en la mano los zapatos de bailar para no mancharlos por el camino. Los de Vida eran negros, y los de Muerte blancos, porque, aunque no lo creáis, la muerte calza zapatos blancos.

Pues bien, una noche de invierno crudísimo hubo un naufragio, porque este, como sabéis, es un país de mucho naufragio. El barco hundido se llamaba Palermo, e iba cargado de acordeones. La tempestad hundió el barco y arrastró el cargamento. El mar se llenó de acordeones y los hizo sonar al mecerlos en el oleaje. Aquellas melodías llegaron hasta la costa empujadas por el viento, y las dos hermanas las escucharon desde su casa. Eran melodías tristes, la música de un naufragio.

Por la mañana, los acordeones yacían en la playa del lugar, todos destrozados. Todos menos uno, que encontró un joven pescador. Le pareció que había tenido mucha suerte y decidió aprender a tocarlo. Tocaba tan bien como el mismo océano.

La hermana Vida vio al muchacho tocando en uno de los bailes y se enamoró de él. Se enamoró tanto que pensó que aquel amor por el acordeonista valía más que la promesa que le había hecho a su hermana, así que Vida y el acordeonista huyeron juntos. Muerte se quedó sola, y nunca se lo perdonó a su hermana.

Por eso ahora Muerte va y viene por los caminos, sobre todo los días de frío. Lleva puestos sus zapatos blancos, porque ya digo que la Muerte calza de blanco, y se para en las casas donde encuentra zuecos en la entrada y llama a la puerta para preguntar: ¿sabe usted algo de un mozo acordeonista y de la puta de la Vida? Y a quien pregunta, si no sabe nada, se lo lleva por delante.

Esta historia me la contaron en una taberna. Hay tabernas que son universidades”.

(Adaptación de un extracto del guión de “El Lápiz del Carpintero”, de Xosé Morais y Antón Reixa basado en la novela de Manuel Rivas)

Puede que solo sea otra adaptación de una novela sobre la guerra civil. Puede que solo parezca una película española. Puede que se vea de forma demasiado clara la orientación política de la misma... Pero para mí ahora todo eso es superficial. Me quedo con una historia bien construida, con algo que podría adaptarse a cualquier época y lugar. Con algo que me ha hecho que me encuentre con una sonrisa al verla, aunque sea sábado por la noche.

Aunque jamás los entendí...

Nado entre la nada y su mitad
Nado entre el concepto ser o estar
Si soy lo que siento, siento que no estás...



Hace tiempo que llevo el cuaderno con notas sin usar... Ultimamente no capto las cosas para que después surgan los cuentos. Sigo soñando despierta; mientras camino diseño situaciones posibles, historias en definitiva. Pero se quedan en mitad de la calle, sentadas en la acera, esperando que vuelva a por ellas. Y no vuelvo. Y se pierden por las calles.

Alguna tarde iré a recuperarlas, las adoptaré de nuevo y las transcribiré al papel y después puede que alguna llegue a tener rostro en forma de post en el blog. Quizás. Todo es posible hoy :)

No es positividad. Quiero que sea realismo lo que me pasa. Ya necesito que las cosas buenas empiecen a pasar. No es que antes fueran malas, es que creo que faltaban por cantidad, aunque en calidad son aceptables.

"papel...para que todo vuelva a suceder"

P.D.: La balanza se ha decidido por Maldita Nerea. Voy a buscar las entradas, esta vez será que sí,que tengo una espinita porque no los pude ver la vez anterior. Día 26 de Abril, si alguien se apunta, será bienvenido!

Spring Is Here

Primer día de regreso a clase y lo definiremos como bueno. Ya es oficial que soy morena .No lo queria decir antes para ver caras de sorpresa (aunque aun me falta gente por decirselo, pero obvio que no me ven, por la distancia, y por aqui ya se lo aclaro). Si, de nuevo morena. Atras quedó la pelirroja. Dije que eran tiempos de cambios, pues tambien por fuera. Asi soy yo.

Anoche antes de dormir, escuché en la radio una canción preciosa. La cantaba una voz masculina y quedaba fantástica. Asi que que quiero compartirla con más gente. Desgraciadamente, no la he podido encontrar que la cantara el mismo señor (en realidad no sé quien la canta) y la versión que he conseguido es la más aceptable. Si alguien supiera de qúien es... En fin, lo que más me gusta es la letra y la melodia y en la versión están conservadas. Espero que le guste a alguien más. Se llama "Spring is here" (muy acorde a la época)

Once there was a thing called spring
when the world was writng verses
like yours and mine.

All the lads and girls would sing
when we set a little tables
and drank May wine.

Now April May and June
are sadly out of tune
life has stuck the pin in the baloon.

Spring is here!
Why doesn’t my heart go dancing ?
Spring is here!
Why isn’t the waltz entrancing?
No desire, no ambition leads me,
Maybe it’s because nobody needs me.

Spring is here!
Why doesn’t the breeze delight me?
Stars appear,
Why doesn’t the night invite me?
Maybe it’s because nobody loves me.
Spring is here I hear

Presentaciones

Os presento a mi hermano. La persona a la que con diferencia más quiero y querré por mucho tiempo que pase. A la única a la que le prometí, cuando apenas yo levantaba un palmo del suelo que jamás me separaria de su lado. Y hoy por hoy, la única a la que se lo diria.

Lo miro desde la puerta de su habitación y sé que sabe que estoy allí, aunque no diga nada. Él, que cada noche espera (sea la hora que sea) a que pase por su habitación para darle las buenas noches. Que dirige la mirar cuando llego a casa para que centre toda mi atención sobre él y le diga cualquier tonteria (eso si, chillando) para responderla con la mejor de sus sonrisas, y una mirada desde sus grandes ojos negros... Reflejan tanto...

Es por él por quien soy como soy. Es quien más me enseña. Me enseña lo más importante. A ser valiente y a sonreir por muy duro que sea el día. Me enseña a creer que los milagros suceden, y que la vida a veces, se porta bien con quien debe.

Por que ya se puede estar cayendo el mundo a mis pies, que él me mira, me sonrie, y se me olvida todo en un segundo, porque sé que de alguna manera el me está recordando la promesa que años atrás le hice, y él me la devuelve. Me mira, y yo ya tengo la valentía que necesitaba.

(Nota: iba a poner una foto en la que salgo con él, pero esta queda más linda...)

El fin de la escapada

"No apreciamos lo que está a nuestro alcance; y el corazón, cediendo a un gusto extraviado, sólo anhela la fruta prohibida."

No quiero más autocompadecimientos. Si quiero algo, tengo que salir a buscarlo. Si quiero que haya cambios, tengo que empezar a cambiar yo misma. Necesito nuevos resultados, voy a comenzar a hacer las cosas de forma diferente.

Es mi ataque de optimismo del día.

Y lo comencé pronto. Hacia las once de la mañana, ya no me reconocia en las fotos, ni ante el espejo. No he cambiado nada de mí, soy yo por dentro la que cambio. Me está gustando.

Quiero empezar a hacer las cosas por mí misma. Ya basta el asustarse ante la nada. :)

El valor de las cosas no está en el tiempo que duran,
sino en la intensidad con que suceden.

Por eso existen momentos inolvidables, cosas inexplicables
y personas incomparables.

Lies, lies, lies...

Tengo ganas de decir cosas, pero no tengo cosas que decir...

Sólo espero que pasen pronto estos días de break, en los que solo sé deambular de un sitio a otro, pensando en todo, sin conclusiones sobre nada. Muchas ideas sueltas. Ideas que se salen demasiado de lo que suelo pensar, y que preferiria no haber tenido que pensarlas, porque invaden a gente de mi alrededor y no quiero.

Realmente, no quiero escribir, quiero hablar. Que haya alguien al otro lado escuchando, que solo escuche algo que le cuente. Que no reaccione de ninguna forma, solo para que yo consiga desahogarme. No lo encuentro y supongo que será eso lo que haga que parezca que tengo ganas de escribir.

O igual resulta que no quiero nada, que solo son los delirios causados por la fiebre (que ya no tengo) o por el dolor de garganta que aun grita y molesta.

Escucho música pero no entiendo lo que dicen, aunque es en español. Por que no quiero saber lo que dicen, solo es por intentar llenar tiempo. ¡Qué tedio!

¿Has visto el anuncio donde un crio entra en una tienda pidiendo una hora para su mamá? Pues en mí tiene su esperanza: pongo mis horas de soledad a la venta, para quien las quiera, las necesite o quiera aliviarme un poco.

¡Cuántas estupideces digo!

...

Círculos de tiempo

No...no me gusta para nada la Semana Santa. Y mucho menos, los lunes de Semana Santa. Ya me dieron tambien el de hace 4 años...pero, ¿otra vez?
No sé poner buena cara cuando las noticias hacen que todos tus pensamientos sobre tí y lo que te pasa dejan de tener la importancia que le dabas antes y pasan a un segundo plano. Cuando al cerrar los ojos ves por lo que vas a pasar de aqui a unos meses, por que ya lo has pasado. Y lo peor de todo, es que lo sabes inevitable. Ahora es cuando te gustaria que todo fuese una pesadilla y que estuvieses a punto de despertar.
No, no quiero que esto pase rápido. por que lo que viene no es mejor.
La carta con la beca de idiomas acabo de romperla. No tengo el cuerpo y sé que no la voy a utilizar, asi que desvanecen las ilusiones que tenía en ella. Ahora ya no. Aunque pudiera no iba a hacerla. Hay cosas más importantes.
No, no me gusta la Semana Santa, ni ser consciente de lo que pasa, ni saber que ya pasé por eso y que va a volver, por muy poco que me guste. Días atrás me traté de autoconvencer que no pasaría, sólo pedía un año más, necesitaba prepararme. Pero tambien lo sabía inevitable, lo veía, lo tenías escrito en la espalda... y no quise darme cuenta.
Ahora queda desahogarme en la soledad, para que nadie lo vea. He sacado de la chistera el papel de ser valiente, nadie más lo quiso coger, y he de mostrar al mundo que sé hacerlo, aunque en el fondo tenga más miedo que ninguno.
Sé que a tí te va a doler, eres tu quien vas a estar dentro de esa sala. Sé que no eres ahora consciente de lo que viene, aunque ya lo pasaste, pero yo tambien estaré allí. Ya te dije que nunca te dejaría.
Ahora necesito llorar, darme tiempo, para que cuando me siente de nuevo a tu lado, solo me veas sonreir y decirte al oído que todo saldrá bien.

CAUSALIDAD o CASUALIDAD

Haya intervenido o no el destino, o vaya usted a saber por qué si o por qué no, el caso es que al amanecer Cris conecta la radio y se encuentra con aquella canción que formará parte de la BSO de su vida, por que no podía describir mejor aquel instante...

M-clan, "Roto por dentro"de su nuevo disco "memorias de un espantapájaros"

Aún me cuesta admitir que eras lo mejor de mi,

pero el día amanece, y nada me parece

la mitad de perfecto, como cuando tu estabas aqui.

Y es tan corrosivo este dolor

y esta casa en ruinas que soy yo, soy yo

Y es que estoy todo roto por dentro,

estoy todo roto y deshecho e

stoy todo roto y no quiero seguir asi.

Otra trampa en un cajón, zancadilla al corazón

es que amor recalentado, nunca fue de tu agrado

y yo no me acostumbro a la escarcha de mi habitación.

Y es tan corrosivo este dolor

y esta casa en ruinas que soy yo, soy yo

Y es que estoy todo roto por dentro

estoy todo roto y deshecho

estoy todo roto y no puedo seguir asi.

Pero el día amanece, y nada me parece

la mitad de perfecto, como cuando tu estabas aqui

Y es tan corrosivo este dolor

y esta casa en ruinas que soy yo, soy yo

Y es que estoy todo roto por dentro

estoy todo roto y deshecho

estoy todo roto y no puedo seguir asi.

Estoy todo roto por dentro

Estoy todo roto y deshecho

Estoy todo roto y no quiero seguir asi.....



Es por razones diferentes (supongo) a lo que dice la letra, pero de cualquier forma, hoy estoy tan así, que ni siquiera en ese pequeño detalle voy a fijarme.

El inicio

El sol cae plomizo sobre la ventana de mi nueva habitación. Es lo que más me gusta de ella, ver como el sol se despide poco a poco de toda la naturaleza hasta el día siguiente. En mi antigua habitación no ocurría eso. Y necesitaba un gran cambio, incluso en los pequeños detalles, como en el sol. Nada más me lo mostraron, supe que no seguiría buscando, como me pasó cuando salí de la destartalada estación de tren, tuve la certeza de que sería la estación de mi nueva vida.

El viaje había sido tranquilo, demasiado tranquilo, y demasiado tiempo para pensar. Eso era justamente lo que menos deseaba en aquellos momentos. Así que opté por intentar dormir para agotar más rápido aquellas horas inertes. Pero fue imposible, pues cada vez que cerraba los ojos volvía a ver aquel instante que se había grabado a fuego en mi mente. Era imposible no pensar, si cada dos segundos tenía el recuerdo martilleándome para que lo hiciera. Decidía mirar por la ventana, y era en los momentos de inactividad en los que volvía a insistir su presencia.
Creo que es por lo que me fui. No soportaba la presencia continua de su recuerdo en cualquier esquina de la ciudad. Pareciera que en cualquier calle estuviera a punto de aparecer, sorprenderme como muchas veces atrás así lo hiciera y camelarme con su sonrisa picarona esos dulces ojos llenos de ternura a los que jamás hubiera podido negarle algo. Me perdía. De nuevo pensando…
Decido salir de la habitación. Vuelvo a ser alquilada, pero esta vez solo me pertenece una habitación con un pequeño cuarto de baño, nada del piso compartido de antes. No es lo mejor que puedo encontrar, pero hasta que tenga los planes bien claros, aquí me quedo; me gustan sus atardeceres. Quiero acomodarme a la nueva ciudad. Pedir el cambio de destino no me vendría mal, aunque soy consciente de lo mucho que me cuesta hacerme a situaciones nuevas. Pero de todas formas, después de su partida, muchas cosas volvían a ser nuevas, así que ¿por qué no intentarlo todo de una vez? Muchas cosas son diferentes a lo que ya estaba acostumbrada, pero si lo pensamos, todas las ciudades son en base iguales, lo que cambian son las personas, y por ahora, aparte de mi casera (que por cierto, es bastante simpática) no conozco a nadie más por aquí, así que no me preocupo de ello. En estas calles hace más frío que en las antiguas, tendré que dejar más a mano la ropa de abrigo. No es bueno tener el cuerpo frío, a mi me basta por ahora con tener frío el corazón. Mejor el frío, otro pequeño cambio.
Al final los pequeños cambios cuentan más que los grandes. Así queda menos sitio para decir aquella famosa (y tanto odiada por mi) frase de “esto me recuerda a…” No, ya no más recuerdos, quedáis todos desterrados a aquel oscuro rincón donde no pienso dejar a mi consciente entrar. El subconsciente, amo y señor de los sueños, ya era más difícil de domesticar, pero era otro tema y estaba dispuesta a conseguir también su docilidad, a fuerza de empeño, y a mí, en cabezota, pocos me ganan.
Ya hace demasiado frío para seguir por las calles. Me llevo una grata impresión de ellas. El sol ya se ha escondido y supongo que mañana volveré a acostumbrarme a ellas. Para ello tengo unos días antes de incorporarme a mi nuevo trabajo, que en esencia es el mismo, pero con nuevos compañeros. Vuelvo a ser novata. Novata en cómo olvidar recuerdos.

Adiós es demasiado largo

Te digo adiós y, acaso, te quiero todavia,
No puedo olvidarte, pero te digo adiós.
No sé si me quisiste, no sé si te queria,
o tal vez nos quisimos, demasiado, los dos.

Ese cariño nuestro apasionado y loco,
me lo metí en el alma, para quererte a tí.
No sé si te amé mucho, no sé si te amé poco,
pero sé que nunca volveré a amar así.

Te digo adiós y, acaso, con esta despedida
mis mejores sueños mueren dentro de mí.
Pero te digo adiós, para toda la vida
aunque toda la vida siga pensando en tí.

(J.A. Buesa)

Es lo que tienen las mudanzas. El movimiento hace que encuentres cosas que te devuelven al pasado. Y el recuerdo no siempre suele ser bienvenido. Y menos en ciertos momentos. Ahora es cuando me gustaria no haber propuesto el cambio de cuarto, pero las decisiones están tomadas. Esto pasará.

We are the scientist...

Es a veces paradójico como alguien en algun momento en este extraño espacio sorprende a otro ser con el que no tiene más en común que respirar el mismo aire. Y son sorprendentes las vueltas que da la vida, o el destino, o ambos, creo que en círculos que no se sabe ni su principio ni su final. Círculos de los que solo se tienen a veces dejà vù que nos sorprenden y nos hacen comprender que estamos vivos. Hoy ha sido para mi uno de esos días. Pues este puhhost es para esa gente que sin pretenderlo consiguen que me de cuenta de tantas cosas que las sé, pero de las que me olvido a veces.
Y para celebrarlo, nos vamos esta noche de fiestecilla, corta, que mañana tengo super prácticas de epi...(uhhh) a ver monólogos a Mae. Se me hace tarde.
Si alguien se une a la celebración de que la vida da vueltas y me dibuja algo similar a sonrisas, sabe donde encontarme a mi, o a Neptuno.

Besillos (sonrientes) de mandarina!!

Y hace días que sabes que no...

Muchas veces me han preguntado qué cuáles son mis planes. Y mi respuesta suele ser la misma: no suelo hacer planes, todos me fallan a última hora. No sé que extraño resorte del destino, si acaso este existiera, hace que se desvanezcan mis ilusiones cuando están más crecidas.
Esto mismo pasó hace no más de una semana, cuando tenía planeado un fin de semana no de los buenos del todo, pero era mi fin de semana, el Mio. Y justo termino de plantearlo, cuando llega a mis manos una citación para ser miembro de mesa electoral.
Espera… ¿elecciones? Algo había escuchado,pero ni por un momento se me pasó por la cabeza que eran Mi fin de semana, y mucho menos aun que yo iba a formar parte (lo único que os queda es saberos participes activos de este gran proceso de la democracia -palabras en la reunión informativa- pues que bien, me quedé pensando, sigue sin convencerme). Pues nada, lo dicho, ciao planes.
Y llegó el domingo. Y más temprano de lo que debiera. Y duró más de lo recomendable. Y la noche, bueno, tras un dolor de cabeza y de espalda, de 17 horas (5 horas contando votos) sin parar y de aburrimiento (paradójico, verdad?) de que me bailen cruces, números, papeles, firmas (más que para las hipotecas), siglas, sobres, nulos y blancos, la noche fria y vuelta a casa sola a medio camino (es la suerte de un pueblo pequeño, el presi de mi mesa era vecino de dos calles mas arriba de la mia). El cansancio ya no me dejo pensar en todo ello.
Domingo de elecciones y lunes de resaca. Vuelve a sonar el despertador a las 7 (a el no le valen justificantes de los que me dieron para el trabajo) y vuelta a empezar. En el autobús recé al comprobar que mi mp3 estaba sin bateria para que nadie comentara resultados. Mi mente ya no era capaz de asimilar otras siglas de partidos. Pues mal empezamos, sin modo de aislarse… Y el día…he llegado a pensar que realmente la que era voto nulo era yo misma. No valgo para nada, o solo para estar en medio. Clase de conducir que se ha quedado en el intento, y otra nulidad más en el día. Y tras esta "grandiosa" clase, mis momentos de reflexión y tras la reflexión, la desesperación por las conclusiones.
La gente espera de mi, e intento darlo, pero mi límite me dice que ya basta, que no puedo dar más de sí. Creo que sería más feliz con menos, o al menos tendría menos problemas en los que pensar. Pero no quiero decepcionar al resto de la gente. No sé como hacer para avanzar. Mi profesor de la autoescuela me dice que necesito un revulsivo para reaccionar y volver a avanzar, pero ¿dónde lo busco? ¿por donde empiezo? Se me han acabado los pensamientos positivos, las cuerdas a las que me agarro para avanzar están quedándose cortas. Sé que no estoy demasiado bien, pero no sé como cambiarlo.
Necesito que los que esperan algo de mi no se sientan defraudados, que sean felices al ver mis logros. Pero no sé si el camino hasta alcanzarlos será la felicidad para mi. Alguien me dice que la felicidad está en dar… pero ¿y si no eres feliz porque sabes que aunque des siempre esperan más y que no puedes llegar a más?
En serio, ser adulto no me gusta. Ni por los planes confusos, ni por las citaciones no deseadas, ni por la responsabilidad, ni por verte obligada a contar votos, ni por ser consciente de fracasos anunciados y enmascarados… Se nota que llueve.

When no one's really listening

Hoy tengo la sensación de tener la cabeza en otro mundo. Miramé, deseosa de contar lo poco que me ha pasado, pero deseandolo, y la sonrisa con la que estre se ha quedado dentro... arrinconada en algun rincón de aquel oscuro pasillo.
No sé, supongo que hay días así. Anoche cogiendo flores de los arboles, y hoy intentando mantener el volante derecho para no comerme el land cruiser de delante, y reteniendo, con más pena que gloria la cabeza sobre los hombros.
Dicen que en primavera las cosas se alteran, y yo, la verdad, hoy hubiese preferido que fuese otoño, aunque en otoño pensara que parecia primavera. Que raro todo... y lo peor es que estaba yo por allí, danzando en mitad de todo, sin saber bien para qué o por qué, a cada cual que la pregunta que más le guste.
A mi realmente no es que me haya pasado gran cosa, en realidad no iba conmigo. Pero algo dentro de mí decía que aquello iba a repercutir en mí, y en como veo las cosas. En fin, un día más... nuevas experiencias.



Canción que me viene hoy que ni pintada...


"Something To Believe In"

You talk too much.
Maybe that's your way
Of breaking up the silence
That fills you up.
But it doesn't sound the same
When no one's really listening
We stumble into our lives:
Reach for a hand to hold.
And any wonder
We need to find
A certain something, certain.

Turn out the light
And what are you left with?
Open up my hands
And find out they're empty.
Press my face to the ground
I've gotta find a reason.
Just scratching around
For something to believe in:
Something to believe in.

You have too much.
You're spending all your time
Collecting and discovering
It's not enough.
And no matter how you try,
You never find the one you want.
We stumble into our lives:
Without a hand to hold.
And any wonder
We need to find
A certain something, certain.

Turn out the light
And what are you left with?
Open up my hands
And find out they're empty.
Press my face to the ground
I've gotta find a reason.

Still scratching around
For something to believe in:
Something to believe in.

("mumbling" ??)
C'mon, c'mon

Secrets moments

Aunque hace bastante que terminaron los parciales y que soy “libre” de
forma mental (ya que sigo con en trajín rutinario de siempre) puedo ser
consciente de que abandoné el blog. Las razones… pues no sé. Quizás fue el no
querer pararme a pensar algo coherente, me pudo el cansancio de llevar demasiado
tiempo centrándome en hacer algo. Esta última semana, aunque tenía la mayor
parte del tiempo libre, no hice nada en concreto pero acabé bastante estresada.
Siempre dispuesta a cualquier plan, o inventando alguno nuevo y
proponiéndolo.

Es curioso, pero ya llevo la mitad (aproximadamente)
del tiempo que me resta en la carrera (ojalá se cumplan mis cuentas, significará
que iré con mi promo xDD) Y ahora, bueno, sé que es algo pronto… pero, ¿que haré
después? No, no me lo toméis a mal. En mis lecturas secretas por los blogs, veo
y leo que aun los que han terminado el MIR no tienen una muy buena idea de lo
que vendrá después. Así pues, ¿cómo me atrevo yo, que soy novata, como aquel que
dice, en esto de la medicina, siquiera a imaginar las posibilidades de futuro?
Pues, realmente no lo sé, pero te lo preguntan. Lo preguntan los familiares (o
en mi caso, directamente fantasean sobre las posibilidades. Ninguna me atrae,
desde aquí lo digo), los amigos de fuera, o incluso los de dentro, vaya, los
propios compañeros… o hasta incluso los mismos profesores (en alguna “práctica”
soltaron la pregunta). De forma sincera diré que hace unos…cuatro años ni
siquiera pensaba en estar en este punto, ganándome el derecho del fonendo. Ahora
sé que no sabria hacer otra cosa, pero a la vez me surge la preguta de sí diria
esto si estudiase otra cosa. Y es más, dentro de unos años, cuando ya me halla
decidido, ¿diré lo mismo fruto de que no conozco nada más o porque realmente me
guste? ¿o no estaré contenta con lo que haga?

Ufff, un montón de dudas de las que lo único que sé es que no se solucionarán en uno o dos días, ni tan siquiera en años, pero son de esas cuestiones que gusta plantearse, como una crítica del rumbo que toma la vida. Podría decir que “la vida está llena de elecciones” y
que eso deja poco espacio al arrepentimiento. Ahora, a por los tres años y este
medio que queda. De experiencias, de sonrisas, de problemas, de horas de
estudio, de miles de preguntas, de alguna respuesta, de ilusiones, de
conversaciones, de momentos interesantes, de personas, de recuerdos… De vida,
porque como alguien a quien estimo de sobremanera me dijo una vez… “esta
estación no dura seis años, dura toda una vida”.

Una nota curiosa que recordé el otro día. El día de la presentación de primero, cuando el decano se presentó ante algo más de 200 “flanes” de primero con ilusiones en el salón de actos, hubo un eclipse de sol en ese mismo momento. Las civilizaciones antiguas le daban a estos fenómenos atribuciones mágicas. Me pregunto que querrá decir en nuestro caso.

Dos puntos de vista...

-¿Cuál es el problema? ¿Puedes darme alguna pista?
-¿De verdad quieres saberlo?
- De verdad quiero
-¿Aunque no puedas hacer nada para ayudarme?
- Aunque ese fuera el caso, si.
- Vale. Pues… lo que pasa… es… que estoy… enamorado.
- Bueno, me siento un poco más aliviado.
- ¿Por qué?
- Pues porque creia que sería algo peor
- ¿Peor que la angustia de estar enamorado?
- mmm, mmm si, tienes razón, angustia total.

Yo soy de las que necesita poco pa' estar agustito...^^

Por fin....

¡¡HE TERMINADO LOS EXÁMENES!!

Con más pena que gloria, pero terminados ^^

pensamientos in-(...)

Después de mis desastres academicos actuales, estoy por decidir en no volver a escribir sobre ello. Me vuelvo a mi mundo, señores. Alli soy feliz y eso es lo que me interesa. Tambien pienso en que tengo que cambiar los planes a no ser milagritos del cielo o errores tipográficos mediante.

Mucho más feliz está mi mente. Le haré caso, no estoy por tomar decisiones.


"Una sonrisa sencilla. Unos ojos que se iluminan gotita a gotita, a la vez que se acercan los pasos hacia ellos. Y la sonrisa se amplia.

- Tenia ganas de que vinieras. Estaba quedandome extasiada.

Otra sonrisa timida. Se miran.Se sonrien.
Ya no hay mundo a su alrededor. Me da verguenza mirar, es su momento, siento que sobro en la escena.

- Ya lo sabía. Soy tu angel y siento cuando necesitas que me acerque.

No hay más palabras. El acerca el brazo, y suavemente roza su mejilla, acariciandola. Ella ciera los ojos, tiembla, sonrie."


"- Gracias
-¿por qué? Si la casa es tuya
- Ya, pero mi casa está siempre. Hoy estás tu."

Ni los fosforitos lucen...

Si avanzo, sígueme; si me paro, empujame; si retrocedo, mátame. (Che Guevara)



Nada, que no hay forma. Aqui me tienes, mañana con un examen, ahh, no, perdon: EL examen y estoy sentada frente al portatil, tecleando cosas que carecen de bastante sentido. Eso si, con los esquemas (ya ni apuntes) esparcidos sobre la mesa. Para que asi mi conciencia (¿yo compré de eso?) descanse tranquila.

Pero aunque ella descanse, la que no descansa soy yo. Aunque oficialmente hasta mañana no comienzan los examenes (para mi, ya sé que los de quinto han pasado por pediatria...) me siento igual de cansada como si fuera la noche previa al último examen del año. Bichitos, son los responsables. De todos modos, hice lo que pude, que, si bien no será un consuelo en agosto cuando vuelvan a mi (nooooooooo, sé positiva!) por ahora me sirve para estar en un estado pseudo-relajado.

Y digo "pseudo" por que creo que mi tranquilidad se debe no a la confianza en mi memoria más pura (ya que aqui ni reglas, ni lógica, ni cuentos) si no mejor dicho gracias a las pastillas para el dolor de cabeza y al maravilloso brebaje (llamese té) relajante que hace poco me tomé por recomendación materna (¿que hariamos sin las madres?)

Mañana, día largo. Y despues, tarde de descanso de respirar aire puro (?) de la calle, y no el viciado de las salas de estudio.

Y el martes, a por patología. Y ya estaré contenta, porque esta si me gusta, y tiene lógica, tanto presente (vas encadenado causa-consecuencia) como futura (sé que servirá algún día)


Ahora, el crudo presente. Mis esquemas de las hepatitis víricas me esperan... y no puedo decirles que no.


Deseadme suerte....

When I'm Gone

Ohhh!!!! ¡Qué maravillosa sorpresa al encender en un descanso de mis bichines la radio, hacerlo en los 40 principales (cosa que casi nunca hago) y descubrir que estaban pinchando a Simple Plan!
Y mucho mejor ha sido saber que tienen nuevo disco. Los echaba de menos. Jaja

Pues ya me alegré un poquito el día ^^


P.D.: saluditos para el cumpleañero Fran, el vídeo para él.



I look around me
But all I seem to see
Its people going nowhere
Expecting sympathy
It’s like we’re going through the emotions
Of the scripted destiny
Tell me where’s our inspiration
If life won’t wait
I guess it’s up to me

Whoahh
No we’re not gonna waste another moment in this town
Whoahh
We wont come back, the world its coming out
Whoahh
Leave the past in the past gonna find the future
And misery loves company
Well so long
You’ll miss me when I’m gone
You’re gonna miss me when I’m gone

Procrastination running circles in my head
While you sit there contemplating you’ll wind up left for dead
(left for dead)
Life it’s what happens
While you’re busy making your excuses
Another day, another casualty
But that won’t happen to me

Whoahh
No we’re not gonna waste another moment in this town
Whoahh
We wont come back, the world its coming out
Whoahh
Leave the past in the past gonna find the future
And misery loves company
Well so long
You’ll miss me when I’m gone
You’re gonna miss me when I’m gone
You’re gonna miss me when I’m goooone
When I’m gooone

Let’s go…!Won’t look back
When I say goodbye
We’re gonna leave this world behind me
Gonna take what’s mine tonight
‘cause every wasted day
Becomes a wasted chance
You’re gonna wake up feeling sorry
‘cause life won’t wait
I guess it’s up to you

Frases de ánimo que se quedan flotando...

Y tras un lunes tan prometedor, acabamos la semana (laboral, para los que puedan) con caras raras, con la mirada perdida en mundos ajenos al presente. Con cara de no entender nada, ni siquiera el porqué de esa cara.

Agobio. Sí, gracias. Y bastante. Pero este es de los que se quedan dentro, y te notan porque se te nota, pero tu no lo dices. Agobio del pasota, del que te deja K.O. Del que se instala y no te deja responder. De ahí la cara.

Algo que dicen, para animar, supongo, y das las gracias. Y cuando te das cuenta, es más una frase de poco ánimo. Pero bueno, la intención, supones, es lo que cuenta. O ya no sé que pensar... pensaré en no pensar, que se está mejor.

Y ahora mataba (en sentido figurado) por un abrazo. O que se me descontracturen las cervicales. O porque fuese lunes por la noche...

Esta vez me está costando más de lo que imaginaba. Es que es desesperarse: Una tarde en la biblio, 5 horas de tu vida, solo 10 folios, y cuando llega la conserje deseandonos un "que descanseis" a todos, te das cuenta que solo has pasado 6 folios y que no recuerdas nada. Ni aun donde se quedaron tus 5 horas ¿Ries o lloras? Para nada, recoges tus 10 folios y te vas a casa, donde continuas, por el folio nº 1 esperando un milagro...

Solo tres diitas...


Pero una cosa...por muy dificil que parezca, si volviera atrás, escogeria lo mismo.

¿Me gustarán los lunes?

Otra semana que llega. Y no se si esperaba su llegada o temia a lo que la acompañaba. El caso es que ya justo antes de amanecer supe que el día de hoy me gustaria.

Decidí que lo único bello de madrugar es poder observar la luna allá a lo lejos, brillando, gigante y amarilla. Y poder ver como se esconde, para dar paso al día y al movimiento.

Y al pasar por el lado de alguien pude ver unos ojillos indiscretos que se acercaban y sin decir nada, lo contaban todo. Confirme, aun más, que este lunes me gustaba. Aunque esté de examenes y no entienda una palabra de las clases, ni siquiera aun sé el porqué de algunas asignaturas, ni de demasiados comportamientos.

Ahora tengo sueño, pero no sé si quiero dormir, por que no sé que me espera mañana. Creo que eso es lo bueno, que no lo sabemos. Es lo que nos hace despertarnos. Bueno, eso, y poder ver la luna en sus últimos momentos.

Que descanseis!


Otra noche sin fin, hoy que toca soñar (Antonio Orozco)

No sé soñar si no es contigo

Hoy quiero ser breve... Tengo demasiado poco en lo que pensar. Al menos ahora por la mañana que he decidido que será de relax.

Toda la semana en la biblioteca tiene la culpa.

Última semana de clases antes de [...] y después la maratón. Y hay que darles horas, más que a los relojes. Necesito descansos que me ayuden a olvidar todo lo que pasa sin que nada pase. Contradicciones, como todo a mi alrededor.

Pero esta vez decidí que no quiero pensar en lo que me hace agobiarme, no merece la pena. Como dice una compi, si pienso que me agobio, pierdo tiempo y no me sirve de nada.

Estos dias me planteo todas las cosas que ahora me apetecen hacer y no puedo por las obligaciones, y lo peor es que sé que cuando tenga tiempo no las haré por hacer otras... y seguirán pendientes, en el cajón de los deseos no realizados. Como muchas otras cosas.

Asi que no diré mucho más. Tengo tiempo de nostalgia y navego por la red para ver si la alivio, o la alimento, segun el momento.

Mucha suerte a los MIR que ahora estarán de examen. Que tengan mucha suerte, su trabajo se verá compensado.

Mil besitos

P.D.:pensando en positivo, diré que la micro puede llegar a ser divertida ¿no? pues visita:

www.giantmicrobes.com

¿cuál te pides tu?^^

La verdad sobre los patos de goma

I am?

Hoy tengo poco que decir...

Dijo el tiempo que una nube de apatia se asentaria sobre mí sin dejar espacio a mucho más. Llueve cansancio a oleadas. Veo el mundo como si yo no perteneciera a el. Como el pato de goma que espera que se acuerden de el, aunque sea por poco tiempo.

El tiempo tambien dijo que seguiria soñando contigo, y que alguna vez te sentiria cerca de mi... pero el tiempo no siempre acierta y esta vez se equivocó.

Ahora llegan aires de monotonia que seguiran soplando todo enero y febrero. Y el sol se ocultará timido tras un cristal transparente, que seré capaz de ver, pero no de sentir... como me pasa contigo.

Y solo me quedará entonces mi luna de peluche, a la que cada noche abrazo y utilizo para viajar, allá, arriba, a la Vía lactea, donde me siento cerca de aquellos que tengo lejos, donde es mi realidad la que manda. Donde te tengo secuestrado, junto a tus ojos, para verlos brillar al cerrar los mios.

Porque tengo derecho a soñar, y a sentir envidia de quienes sueñan con los ojos abiertos.

Porque los patitos de goma tambien tenemos corazón y escuchamos el parte del tiempo.

Haciendo lo que no debo

-¿Te gusta escribir?

(levanto la mirada...¿es a mi?...¿a mi?)

- emmm... Sí, otra cosa es que salga algo que merezca la pena. De todos modos, solo es para pasar el rato aqui.
- Pues yo prefiero hablar con la gente.
- Es una buena opción, dicen que se aprende mucho así.
- ¿Dicen? ¿A tí no te gusta?

- Si, si no me pudiera la timidez. Casi nunca suelo comenzar una conversación.

- ¿Y si otro la inicia?

- Entonces... suelo aceptar la invitación. Por cierto, sientate, hay sitio.


(Sonrisas y miradas complices)


....................................................................................(¿Continuará?)........

My memory plays our tune

Volver a la rutina despues de unas semanas de relax es muy malo. Malo tambien es hacerlo sabiendo que son vacaciones aun, y peor se hace todo si encima tienes gripe. Pero como mi vida decide complicarse por momentos, aqui estoy, haciendo un descanso de estudiar micro, con 38,5 de fiebre, pañuelos por doquier, los test del coche tambien rodando y sin ningunas ganas de continuar.

Lo peor que podía hacer hoy es ponerme a escuchar música, pero está visto que soy masoquista, porque de lo contrario no tiene explicación. Ahora ya lo tengo armado... Es darle al play, y saltarme los resortes de los recuerdos y maquinaciones. Igual rio o siento la melancólia, dependiendo de la pista que martillee mis oídos en ese instante. Por quedarme con alguna... no puedo quedarme solo con una... Me quedo con dos:

Give some love, de James Blunt y Hey there Delilah, de Plain White t's (uno de mis ultimos y gratificantes descubrimientos)
Como al primero lo conoceis, he optado por decorar el post de hoy con el video-clip de Plain. Espero que guste. Yo no paro de rayarla, el que me conozca ya lo sabrá.




Y aunque dudo que esto lo lea, diré que va por mi sister, por mi Patri, por que hoy es su cumple y por ahora es mi pequeño detalle hacia ella. Espero que pase un muy feliz "Happy Birthday".

(Patri, ahora, cada vez que escucho esta, te veo a ti corriendo por la Plaza Mayor de Sala a ponerme los auriculares de tu mp3 y riendote de mi por decir que no paro de escucharla)

¿Ves? Otra vez el resorte de los recuerdos...

Besos de Mandarina

Duermo en la luna y estoy más cerca de vosotros

** ¡¡FELIZZZZ AÑO NUEVO!! **

Soy consciente de que voy con retraso, porque ya es día 2 de Enero, pero no he tenido ánimo para poder hacerlo antes. Una semanita (un poco más) ha pasado desde que "pisé" el blog por última vez. Y es que esta última semana ha sido muy ajetreada.

Ya dí mi sorpresa presentandome de imprevisto en Salamanca para ver a ciertos personajillos (vaya caras se quedaron ^^) que no veia desde hace....bufff, la tira. Pero hay cosas que no se pueden dejar pasar, y gente que no se debe olvidar. (Gracias por todo, primores!).


Aunque iba cojeando, no podia faltar, ya era demasiado tiempo. Espanis, que nada, que muchas gracias por todo, que no me salen las palabras. Que sois de lo mejorcito... ¡Qué coño! SOIS LOS MEJORES. Y punto.


(Bueno si, una cosita más... perdón por estar algo desubicada, me costó al principio.)


Ahora estoy mirando las fotos y...bufff, que tonta me pongo.



Por cierto, que ya van mis 20 añitos (o añazos) y debo dar las gracias a todo aquel que se acordó de ello y a los que no tambien...no hay muchas ganas de recordarlo. 20 años dan miedo, y a veces, no es mala cosa olvidarse de ello. JaJa



Besitos pa´ los In-olvidables, In-igualables, In-imitables... y tantos in-buenos más (que por falta de sueño no se me ocurren) que hicieron que Salamanca forme parte de esos recuerdos que estan tatuados en mi memoria.





Se salió tambien la última semana de 2007.





Un nuevo año comienza y pocas cosas que deciros: La nochevieja buena, las uvas, todas del tirón...y de propósitos...pocos, que son complicados. Mejor vayamos al día, cada día re-proponiendo para conseguir algo.

(Y pasarán los años y siempre estarás

Buscando un plan

Para que se hagan realidad,

los sueños que...

soñabámos antes de ayer al dormir

hablando del tiempor que nos quedará por vivir.)