Día 7 (-4)

Seda:


Ésta no es una novela. Ni siquiera es un cuento. Ésta es una historia. Empieza con un hombre que atraviesa el mundo, y acaba con un lago que permanece inmóvil, en una jornada de viento. El hombre se llama Hervé Joncour. El lago, no se sabe. Se podría decir que es una historia de amor. Pero si solamente fuera eso, no habría valido la pena contarla. En ella están entremezclados deseos, y dolores, que se sabe muy bien lo que son, pero que no tienen un nombre exacto que los designe. Y, en todo caso, ese nombre no es amor. (esto es algo muy antiguo. Cuando no se tiene un nombre para decir las cosas, entonces se utilizan historias. Así funciona. Desde hace siglos.)



Última adquisición literaria. Un truco: una cita en una libreria es algo muy bohemio, ¿verdad? A mi me ha encantado.


Besos!!

Día 6 (-5)

"Que hoy he soñado, en otra vida, en otro mundo... pero a tu lado.
Ya no persigo sueños rotos, los he cosido con el hilo de tus ojos
y he cantado al son de acordes aun no inventados..."

Día 4 (-8)

“Dime para que lado se mueven las manecillas del reloj. Dímelo y te creeré. Porque últimamente todo ha comenzado a moverse hacia el lado contrario.

Dime también que me reflejo en tus pupilas, que mas allá de ellas, mi nombre se escribe en tus pensamientos, como lo haces tú en los míos.

Asegúrame que cuando me meto en tu cama, me abrazas de una forma diferente a como te abrazas a la almohada para dormir.

Cuéntame, sácame de dudas, dime que tu mundo ha girado como lo ha hecho el mío. Susúrrame al oído, explícame con miradas y caricias que el Braille que se dibuja en mi piel y en la tuya dicen lo mismo; que todo esto merece la pena, que lo hacemos por algo. Dime que las manillas del reloj se han parado porque entre nosotros no cuenta el tiempo.

Explícame porqué cuando estoy a tu lado, el mundo parece desaparecer y no me importa.”

No, hoy me apetece hablar sobre lo poco o nada que he hecho hoy. Solo un apunte: es curioso que cuando tienes un examen de cirugía, consultes más manuales de anatomía que de la propia cirugía, ¿no?

Día 3 (- 9)

Esto empieza a ser una cosa extraña: Hasta en mis sueños sale publicidad. Y lo peor es que hasta en sueños, soy capaz de reconocerla.

Todo hay que decirlo, el sueño era muy vivido. Dentro de lo que eso puede ser hasta verdad. Y de repente, alguien que me habla, y comienza a hablarme sobre una oferta de Internet. Y claro, mi cara de extrañada ¿Qué tiene esto que ver ahora? Me he despertado con cara extrañada también. Normal. Y al rato es cuando he caido: No me hablaba de verdad, era solo un anuncio entrometido. Una reflexión es que espero que hay sido yo la que lo ha creado y no sea una jugada de las empresas publicitarias... No quiero ni pensarlo, hasta nuestros sueños hagan pausas para publicidad.

Pero mis sueños tambien introducen elementos como el sonido del despertador, melodias (polifonicas o mp3, según el día) y este último también incorporaba el sonido de un mensaje entrante, que cuando me he despertado, si que era real. Al menos, eso me queda.

Día 3 de Septiembre y día 3 de estudio. Menos mal que mi año tiene menos días, semanas y meses que el calendario de ordinario, porque dimitiria siquiera de pensarlo. Aun me queda jornada, pero el mp3 se me ha quedado sin bateria, y mientras se recargaba, volcaba mis pensamientos en la red.

Si, señores y resto de seres, ESTUDIO CON MÚSICA. Y para nada relajante si se me permite. Y no, no pienses que estoy loca; o si, si te place.

Día 2 (-10)

Al principio te deja perplejo, intentando buscarle un sentido, algo de argumento. Pero al final, te deja igualmente perplejo, pero espero que haga reflexionar.

Lo ví la primera vez en un cursillo que hice este año en la facultad. Para que luego digan que no nos enseñan cosas útiles.


"De lo que veas, creete la mitad, y de lo que no veas, no te creas nada"


Yo me sigo con mi estudio.

Día 1 (-11)

Y por fín lo conseguí.

Me conciencié, puse el despertador, lo escuché, me levanté y me hice persona humana visible (llamase: ducha y lavado de cara, con café cargado, gracias) y me senté a estudiar.

En algún sitio, años ha, leí que lo importante es tener un esquema de lo que vas a hacer cada día, e intentar cumplirlo. Solo me ha costado 5 años de carrera, pero aqui está. Editado y colgado. Veremos a ver que cumplo. Al menos la intención es lo que cuenta. :D



Si, el martes por la mañana tiene un borrón, pero es que lo estuve haciendo. Lleva su tiempo, ¿que se le va a hacer? Termina de subrayar, mira los temas, como piensas que van a costarte, y luego distribuyelos. Vamos, un trabajo de ingenieria al más alto nivel.

Y tambien estuve escribiendo. ^^
Que llevaba tiempo sin exprimir las neuronas. En mi cabecita loca (algo maniaca ultimamente) está rumiandose algo, pero necesito dejar de lado los **** (bonitos) exámenes y buscar la inspiración. Y vive cerca de mí, la verdad. Es un filón. Lo veo, lo intuyo, tiene el nombre puesto. Y no lo dejare pasar.

Solo necesito un poco de suerte.


Y ahora, dejo esto, que ya va mi planning con retraso. Ainsss

Shibuya

10 horas.

Hace exactamente 10 horas que el despertador ha vuelto a sonar. Es lunes. Y ayer domingo dedicqué TODO el día (repito, todo el día) a oncienciarme de que hoy volvería es estudiar. Y en serio además.

Solo a las 1 de la madrugada fue cuando reuní las fuerzas necesarias para programar el despertador para las 9 de la mañana. (Que será estudiar, pero tampoco maltrataremos al cuerpo). Y lo conseguí. Y me obligué a enterrarlo entre las sabanas para poder escucharlo. Y me obligué a no quitarlo. Y es más: me obligué a no bajar la persiana para que el sol mañanero hiciera el resto del trabajo.

Objetivo conseguido: 8 horas después, escucho el despertador. Lo escucho, me despierto, lo apago, y, en un esfuerzo como hace mucho que no hacia, consigo levantarme.

Y desde las 9 de la mañana, es lo más interesante que he hecho.

¿Dónde se me han ido las 10 horas que llevo con los ojos abierto? Umm, deja que mire... No, aquí no están. Ni entre los apuntes (eso si, fuera de la carpeta), ni entre los bolis (desparramados por la mesa), ni bajo la mesa... Simplemente, han volado. Y mi cabecita se les debe de haber enganchado, porque ni la encuentro, ni me preocupa.

Y si, en lugar de ponerme a subrayar (ya ni digo estudiar, pá que?) coloco la sinopsis de psiquiatria bajo el teclado y me sumerjo en internet. Asi aprobaré, ya lo creo.

Tengo que darme velocidad, ¡por favor! No puedo (debo) dejar escapar asi el tiempo, que luego me pilla... (que ironia, ¿verdad?)... en fin...


Un pensamiento más: NUNCA CUENTES CON NADIE. Bueno, si: cuenta con que te van a dejar tirada. (no sé bien a son de que lo suelto, pero me apetecia, que para algo el blog es mío)

¿Tu entiendes algo?

Hoy la luna está realmente preciosa. Entre las nubes, en una noche de un oscuro intenso, dando reflejos plateados. La estoy viendo desde la cama, y ella me ve a mi también.

Estamos a día 29 (aún) de Agosto, y solo pienso en la luna.

Mentira.

No solo estoy pensando en la luna, porque la veo. Pienso en lo que no veo. Más bien imagino lo que no veo. No me queda mucho tiempo que estar despierta, ya noto los efectos. Escribo más torpemente, Mis párpados pesan, mi mente no piensa demasiado. Estoy a un paso de sumergirme en la oscuridad de la noche, de mi mente, para no soñar, para solo dormir. Y es que no es lo mismo dormir que soñar, dice la canción. Quiero irme a la luna, para tener plata en las manos...

Corazón tierno.

Septiembre está al caer. Como mis pensamientos. Quiero, quiero, quiero... Quiero que tras volver de la luna, lo que llevo tanto tiempo esperando, sea verdad, sea realidad. Quiero esa sensación. No quiero estos miedos más. Necesito voluntad. ¿Un lunes o un día uno?

No quiero a ninguno de los dos.


Menos mal que mañana es domingo (el último) de Agosto.


Voy a dormir. Pastillas para dormir.

Islas, islas, islas

Últimos coletazos del verano. Se nota en que por la noche se te pone el vello de punta de cuando en cuando, cuando aparece un poco de viento mientras estás en el jardín charlando. Se nota en que me despierto por la mañana tapada con la sabana. Se nota en que Granada se está llenando de gente y cada vez hay menos plazas de aparcamiento libres. Se nota en que la gente me da ánimos a que me ponga a estudiar, que llegan las recuperaciones. Se nota en que cada vez suenan menos cohetes por la noche, de pueblos en fiestas.
Se nota, sobre todo, en que vuelves a tener horarios y te hablo menos cada vez. Quiero aclarartelo todo, lo que pienso, lo que siento, lo que dejé de pensar y lo que no se me va de la cabeza, o sea, tú. De locos, ¿no?
Como de locos es creerse que me gusta ser independiente, que no tengo ganas de compartir algo con alguien, de que se llenen mis horas. De locos, como yo. De loca que olvido mi vida y hago cosas sin pensar, y pienso cosas que no hago. Como la vida, loca.
Que siempre he vivido en unos esquemas, y en dos semanas se me están cayendo, casi a la vez que se me dejó de calar el coche. Y me gustan mis nuevos esquemas. Esquemas de gente autosuficiente, estable emocionalmente, aunque un poco maniacos; esquemas de gente que vive sin temores el día a día, que se enorgullece de lo que son. Que no se esconden y que me han aceptado sin mirarme mal, como hace tiempo que no me sentia. Pero supongo que todo se acaba, que volveré a mis esquemas insulsos, a mi dia a día sin demasiada ilusión, sin contar las cosas con la naturalidad que se merecen. La verdad es que no quiero que termine el verano. Por eso, esta noche tiré la sabana al suelo, y me obligué inconscientemente a no taparme, por mucho fresquito que tuviese. Por que me ha gustado este verano de arena fría.

En fin, Veraniegos Besos de Mandarina helada.

Viendo amanecer

Estoy viendo amanecer. Tenía pensado irme pronto a dormir y ponerme el mp3 y escuchar canciones para salvar el mundo. Pero estas no son. Al menos no para mi mundo. Y no es que no sean buenas, que lo son. Es que mi mundo no trabaja en esas ondas.

Y he cogido un libro, a Etxebarria y su universo, y mi mundo sí que tiene receptores para sus palabras y no he podido dejar de leer hasta que se le han agotado las letras. Definitivamente, o parece que escribe para mí o sobre mí o en el fondo, como en el libro, todas somos hijas de Eva y queremos ser hijas de Lilith.

Pero creo que es sobre mí, aunque lo escribiera hace diez años, cuando yo era un coco descocado, si se me permite, porque Cristina, la protagonista "politoxicomana reconocida y pendón vocacional" y yo compartimos ciertas maneras de pensar, además del nombre.

Y cuando acabé de exprimir el libro, intenté volverme a mi universo, que tambien está lleno de dudas y I can't take my eyes off of you, a lo Damien Rice, que estuvo sonando toda la noche. Pero el caso es que no me dormía. Otro día más que no estudio pero que tampoco hago nada.

Y más vueltas a la cama, que es de mi bisabuela y aunque solo estoy yo en ella, no ocupo más que un pequeño hueco en la parte izquierda, la que está más cerca de la puerta y que los psicoanálistas dirían que es porque inconscientemente quiero huir y que por eso huí de mi casa, para no estar sola y que por eso no ocupò toda la cama, porque espero que haya alguien del otro lado. Y debe ser el incosciente, si es que yo gasto de él, porque yo etoy bastante agusto tal cual estoy aunque I can't take my mind off of you y querría estar ahora contandole esto a alguien y no larnzarlo a la red, como último recurso agotado, como un grito en mitad de una tormenta, después de haberselo contado al perro de mi tio, al que hago compañía (y no al contrario).

Y creo que estoy dando demasiadas vueltas, a la cama y a la cabeza, porque acabo de rescatar del olvido el recuerdo de aquella dedicatoria sobre algún libro y no han cambiado tanto las cosas y quien lo escribió lo hizo para ayudarme y parece que no lo ha conseguido porque lo sigo haciendo, aun después del terror después de leerme el libro. Aun tengo ese billete en el bolsillo y me duele el estómago por su culpa y sé que si cierro los ojos vendrán pesadillas porque me duele el estómago por mi culpa.

Porque elijo no cambiar, porque elijo mentirme, porque elijo bandas sonoras que me destruyen, porque finjo algo que no soy y escondo lo evidente. porque elijo no estudiar. Porque elijo creerte y pensarte y crearte; porque no existes, porque no tienes un sonido que te identifique. Porque las cosas no cambian y yo no aprendo.

Querría dormir y no sé como hacerlo.

Querria estar en la playa hundiendo los pies en la arena y estoy en la cama, con la cabeza enterrada en la almohada.

Querría salvar el mundo y solo consigo que suene el despertador.

No estudio por esto

"Catulo dedicó toda su obra a Lesbia. Antinoo se arrojó a un estanque cuando pensó que ya no era lo suficientemente bello para Adriano. Marco Antonio perdió un imperio por Cleopatra. Lancelot traicionó a su mentor y mejor amigo por el amor de la reina Ginebra, y enferno de amor y remordimineto emprendió su peregrinaje en busca del Santo Grial. Robin Hood raptó a Lady Marian. Beatriz rescató a Dante del Purgatorio. Petrarca dedicó toda su vida y su obra a Laura. Abelardo y Eloisa se escribieron durante toda su vida. Diego Mancilla en Teruel, cayó muerto a los pies de Isable de Segura al enterarse de que ésta había desposado al pretendiente designado por su padre. Julieta bebió de la copa de veneno cuando vió muerto a Romeo. Melibea se arrojó por la ventana a la muerte de Calixto. Ofelia se tiró al rio porque pensó que Hamlet no la amaba. Polifemo cantó a Galatea hasta el fin de sus días mientras vagaba lloroso entre prados y ríos. Boticelli enloqueció por Simoneta Vespucci después de inmortalizar su belleza en la mayor parte de sus cuadros. Juana de Castilla veló a Felipe el Hermoso durante meses, día y noche sin dejar de llorar, y acto seguido se retiró a un convento. Don Quijote dedicó todas sus gestas a Dulcinea. Doña Ines se suicidó por don Juan y regresó más tarde desde el paraíso para interceder por su alma. Garcilaso escribió decenas de poemas a Isabel de Freire, aunque nunca la tocó. San Francisco de Borja abandonó la corte a la muerte de la emperatriz Isabel. No volvió a tocar a una mujer. Isabel de Inglaterra rechazó a principes y reyes por el amor de sir Francis Drake. Sandokán luchó por Marianna, la Perla de Labuán. Wether se pegó un tiro en la sien cuando le anunciaron la boda de Carlota.Hörderlin se retiró a una torre a la muerte de Diotima, a la que no había tocado jamás, y nunca salió de allí. Rimbaud, que había escrito obras maestras a los dieciseis años, no escribió ni una sola línea desde el momento que acabó su realción con Verlaine, se hizo tratante de esclavos y se suicidó literariamente. Verlaine intentó asesinar a Rimbaud, acto después se convirtió al catolicismo y escribió las Confesiones; nunca volvió a ser el mismo. Julián Sorel aguantó dos meses sin mirar a los ojos a Matilde de la Mole para recuperar su cariño. Ana Karenina abandonó a su hijo por el amor del teniente Vronski, y se dejó arrollar por un tren cuando creyó que había perdido aquel amor. Camille Claudel enloqueció por Rodin, que nunca movió un dedo por ella."

Lucía Etxebarria, "Amor, curiosidad, prozac y dudas"

Y que luego venga gente y me diga que el amor no existe. Ya claro, y la tierra es plana y es el sol el que gira a su alrededor. Obviamente.


He dicho.

Hasta aquí, dos hechos me quedan claro:

Tú, tiras piedras y

yo soy incapaz de apartarte de la mente...

(Emilio Melilla, Distancia)

¿Y ahora qué?

¿Podemos hablarnos claro?

Despacio, sin preocuparse

... Muy poco puedes hablar y tanto quieres decir ...

matices del café

- Oye, me preguntaba si necesitabas algo más.
- No, nada, el café está perfecto... Solo es curiosidad lo que tengo ahora.
- ¿Curiosidad?
- Si, el caso es que tu cara me resulta familiar, por eso miraba. Se supone que con disimulo, pero me has pillado. Pero no sé de qué. Extraño, ¿verdad?
- Si, algo la verdad.
- Bueno, serán imaginaciones mías. Porque... no te conozco de nada, ¿no? De cualquier forma, perdona si te incomoda.
- Para nada, no te preocupes. Soy Alberto.
- Cris. Encantada.
- Igualmente. Ahora ya si me conoces.
- Cierto.

Un incomodo silencio se abre entre ambos. En resumidas cuentas, ¿qué se dicen dos personas que solo tienen en común un café? Estas situaciones se salvan por sonrisas por parte de los dos, y el primero que baje la mirada, pierde. Reglas no escritas de un juego no pactado. Perdieron ambos. ¿O tal vez ganaron?

- Entonces... ¿nada más?
- Bueno, si. ¿Qué te debo?
- Nada, para los conocidos, invita la casa.
- ¿Como? No, para nada.
- De veras, insisto. Quedas invitada, ya nos conocemos, ¿no?
- No le veo la relación, pero bueno. Gracias entonces.
- No tienes porqué darlas.
- Jaja. ¿Siempre eres tan complaciente?
- Hmm, no te haces una idea de hasta qué punto.
...
- ¿A qué hora sales?

Mátame, quizás duela menos

Una mirada y listo. Una mirada de alguien que no te conoce. Una mirada acusadora. Una mirada que vuelva a desatar esa bestia interna que nunca está del todo dormida.
Mirada de alguien opuesto a tí, con el que compartes algo, que el tiene al descubierto y no se averguenza (o sí) y que tu ocultas. Que yo oculto.

Precisamente ahora, que ya tenía la mente en nuevas ideas.

Gracias por hacer que vuelva a sentirme menos incluso que una mierda. Sí, y todo con la mirada de alguien que solo sabe que estás al otro lado de la mesa.


Cuando me dijeron que una mirada valía más que mil palabras, no creía que tambien dolieran.

Saldré, aunque cueste.

Un descubrimiento que no lo es tanto ya, pero que me llena de energías para estos días calurosos.


la canción, genial. Es "summercat" y es de un grupo de indie sueco "billie the vision and the dancers". Tienen pinta de sonar bien, y he decidido que esta tarde toca maraton de escucharlos. Por lo pronto, esta ya es favorita en el mp3, lo cual no es poco.


¿El resto? Bien, despues de unos dias de vacaciones, toca de nuevo colgarse el fonendo (con más pena que gloria) y estar dispuesta a aprender algo entre receta y receta... aunque sea a manejar el programa del ordenador.

besos (calurosos) de mandarina.

Alucinaciones de un café y un teclado

Mi cabeza gira y gira y soy incapaz de moverme. Algo ha pasado, eso está claro. Soy inútil ante la tarea de concentrarme más allá de tres minutos. Me juego bastante, y el ser consciente de ello no me da la solución para que termine de despistarme.

Esta tarde necesité un abrazo, una palabra, un entretenimiento. Y no lo encontré. Solo encontré lágrimas con nombres diferentes: estrés, rabia, impotencia... Quién me ha visto (nadie, ya te lo aclaro) se habrá preguntado que era lo que me pasaba. Y yo también me lo pregunto, y como en otras mil cosas, no encuentro la respuesta. O no quiero verla.

Habla con alguien, me dirás, puede que eso te aclare, me sugerirás. Vale, supón que lo hago... Nada más que de pensarlo, mil preguntas me asaltan por dentro: ¿A quién le cuento? ¿Qué le cuento, que no existes? ¿Desde donde le cuento, desde que no sé que existes, desde que empezó todo a girar, o desde que no soy capaz de concentrarme? Y si me pregunta la razón, ¿qué le digo? ¿Puedo usar mentiras?

Hasta ahora he probado que funcionan. Cuentas algo, no lo que te pasa, pero algo que se le parezca, le de algún sentido a tu rabia y ya dejar que sientan pena, o lástima, o lo que sean, te abracen, estés un rato con el desahogo y consigas lo que quieras sin comprometerte demasiado. Suena bien, te reconfortas y los de fuera no ven tu alma. Solo un pequeño detalle: mentir agota. Y yo me siento agotada.

En resumen: ahora me doy cuenta de que tengo dos problemas (tres, si miramos la época y la hora)

¿Vas a venir tu a ayudarme? He empezado a dudarlo.

¿Sabes? Con tanta pregunta, hay una más que me ronda... ¿Me dejas que te la haga? Total, jamás sabrás si es para ti, y mucho menos vas a saber responderla, así que te la digo:

¿Eso cambiaría algo de lo que hay ahora?

Sábado

Ismael Serrano "El recuerdo"

¿Qué es más duro? ¿Qué todo te recuerde a algo o qué nada te recuerde a alguien?

Si yo no soy para mí mismo, ¿quién será para mí?
Si yo no soy para mí solamente, ¿quién soy yo?
Y si no ahora, ¿cuándo?

Refranes del Tamud.
MISNAH ABAT

El diagnóstico y la terapeútica

El amor es una enfermedad de las más jodidas y contagiosas. A los enfermos, cualquiera nos reconoce. Hondas ojeras delatan que jamás dormimos, despabilados noche tras noche por los abrazos, o por la ausencia de los abrazos, y padecemos fiebres devastadoras y sentimos una irresistible necesidad de decir estupideces.

El amor se puede provocar, dejando caer un puñadito de polvo de quereme, como al descuido, en el café o en la sopa o el trago. Se puede provocar, pero no se puede impedir. No lo impide ni el agua bendita, ni lo impide el polvo de la hostia; tampoco el diente de ajo sirve para nada. El amor es sordo al Verbo Divino y al conjuro de las brujas. No hay decreto de gobierno que pueda con él, ni pócima capaz de evitarlo, aunque las vivanderas pregonen, en los mercados, infalibles brebajes con garantía y todo.

Eduardo Galeano

(Y yo aquí, perdida entre folios de enfermedades y dolorimientos del corazón. Me autorecetaré esa famosa sonda.)