hablando a las estrellas

Siempre es bueno decir "Te quiero" aunque creas que no es el momento. Aunque vaya escrito en un "ya es tarde".

No solo decir te quiero, si no cualquier cosa en general.... como tambien el hacerlas. El destino es caprichoso y se reserva muchas sorpresas. Guardarselo dentro solo sirve para que te duela la cabeza.

Dolores de cabeza, como el mio en este momento. Me pregunto si el insomnio será causa o consecuencia del mismo. Me pregunto en realidad tantas cosas que prefiero no pensar en ello.

En fin, vuelvo a mi pequeño mundo, igual en el consigo dormir algo, aunque no consiga solucionar esas preguntas...

Postdata: te quiero (por si antes no te lo dije)

::Y no quiero crecer::

 

Por medio de la presente renuncio a ser adulto.

 

He decidido aceptar la responsabilidad de tener 6 años nuevamente.

Quiero ir a McDonald's y pensar que es un restaurante de 5 tenedores.

Quiero navegar barquitas de papel en un estanque y hacer anillos tirando piedras en un estanque para poder valorar lo sencillo otra vez.

Quiero pensar que los dulces y los amigos son más importantes que el dinero.

Quiero tomar largos baños y dormir 10 horas todas las noches.

Quiero abrazar a mis padres todos los días y enjugar mis lágrimas en sus hombros y pensar que son para siempre.

 

Quiero regresar a los tiempos donde todo era simple.

Cuando todo lo que sabía eran colores, tablas de sumar y cuentos de hadas, y eso no me molestaba; porque no sabía que no sabía, y yo, no me preocupaba por no saber.

Cuando pensaba que lo peor que me pasaba en la vida era que alguien me quitaba la pelota o me elegía el último para ser compañero de equipo.

 

Quiero volver a ser niño para pensar que el mundo es justo.

Que todas las personas son honestas.

Que no hay envidias.

Quiero pensar que todo es posible.

Pero en algún lugar de la juventud, maduré y aprendí demasiado.

Aprendí como la gente no sabe querer ni amar, cómo nos destruimos entre nosotros, cómo la envidia nos rodea y nos hace sentir mal, y desearlo.

Maduré, me contaminé y aprendí sobre mentiras, sufrimiento, enfermedades, guerras, dolor y muerte. Aprendí como el dinero maneja nuestras vidas. Como ya no importa el sentir, si no el conseguir, y cada vez más.

 

¡pero yo renuncio!

Quiero volver a vivir simple nuevamente.

No quiero que mis días sean jornadas interminables de trabajo, de materialismo, de noticias deprimentes, de envidias, de chismes, de enfermedades y de pérdida de seres queridos.

¡Quiero creer en el poder de la sonrisa, del abrazo, del apretón de manos, de la palabra dulce, de la verdad, del súper héroe de comic y de la imaginación!

 

Admiro la dulce locura de los niños y odio la mentirosa cordura de los adultos.

Quiero volver a tener 6 años.

Quiero dejar vivir más a ese niño que todos llevamos dentro, para valorar lo bueno y lo sencillo que nos rodea, y que los adultos hemos dejado de valorar.

 

 

Nota:              Recordé este fragmento al recordar a Neruda, porque ambos son descubrimientos de la mima época de mi vida. Una que dejé atrás hace bastante, pero que me gusta rescatar de los océanos de la memoria, para así hacerme más fácil el contestar a la cuestión de como he llegado a lo que soy... Aun sin saber lo que soy...

..:: Ya llegó ::..

Ya es definitivo. Terminó el curso, terminó tercero. Terminaron las horas perdidas en el bus, aguantando para llegar a una clase a la que antes de entrar sabes que no va a tener ninguna utilidad. Terminaron los exámenes, el último, casi a 40º de temperatura, sin que te dejen abrir una ventana ni conecten un aire acondicionado. Asi me salió... Pero bueno, ahora no volveré a pensar en ello.

Pienso que tengo 10 días para disfrutar de la mama  y para preparar un verano a la aventura. Ya me han confirmado la residencia para el mes de Julio. En Londres.

 

Y hace unas horas me han llamado del trabajo. En escocia, en una pequeña isla escocesa. Agosto y Septiembre.

Aventura  a la extranjera. Lo que me acuerdo ahora de la frase: "la juventud y sus locuras". ¿Vienes a verme?

Un besitoooo

Same dreams...

Se escapa entre mis dedos, como dice la canción, como escaparon de Pandora los males de la humanidad. Solo me consuela saber que aun se conserva la Esperanza. Aunque es pequeña y tímida, y yo la infravaloraré. Quizás no sea este el momento, quizás nunca lo sea, tal vez nunca lo fue. Me escapo, me voy, por aquí hay poco que hacer, y bastante por lo que sufrir...

Pandora, que por su curiosidad fue hacia lo prohibido, un poco quizás así hago yo. Y después, somos las culpables a ojos de otros. Y solo quisimos probar, a ir un poco más allá.

Sobre como es hoy...

...y mi pensamiento,

un laberinto;

y mi corazón,

un desierto...

¡Ay!

Otra vez a las puertas...











Como todo en la vida...

Si es que tengo mala suerte hasta para que las cosas salgan mal, solo salen jodias, a medias.





Rabia, rabia, siento rabia...





¡Londres ven pronto!

do u remember this?

::Antes de ir a dormir::

Si España llegó a las semifinales, yo puedo aprobar Epi... ^^ (seré positiva, positiva, positiva...)

Me deseo suerte a mi misma para mañana. A ver por donde sale mi positividad.

Igual, un deseo...

"...protegerte de noche a los pies de tu cama

descifrar el sentido de tus sueños

quedarme los besos que se escapan

cada vez que respiras

cada vez que dormido me hablas..."

Hace tiempo, bastantes meses, que hablé desde mi nueva habitación, de mi nueva vida, porque ha sido un poco así.

Ya la decoré, no tan al gusto que yo queria pero las cosas se irán andando. De momento, coloqué la cama bajo la ventana, a la que entra el sol durante toda la tarde. Me dijeron que colocara allí el escritorio, pero no quiero que el astro rey marque mis tareas. Disfrutaré de el en mis ratos libres.

Lo que más me gusta, es tumbarme en la cama por las tardes y dejar que el sol me bañe, que me empape todos los poros y bandonarme a no hacer nada, a dejar la mente en blanco. Y comprobar, durante las noches, como la luna me arropa, sin pedir nada a cambio, solamente compartir mis pensamientos en ese instante. Cuando recapitulo el día y ella, la Luna, en su silencio y lejania, me apalude los éxitos y me consuela las trsitezas. Al mirarla, pienso en toda la gente que en ese momento hará lo mismo que yo. O no. Pero me gusta la idea de que alguien deje de mirar al suelo por un solo momento.

Tras algunas semanas escuchandome, la Luna me preguntó un sencillo "¿por qué viniste aquí?". Al principio pensé que era una alucinación propia de las altisímas horas de la noche, y la dejé pasar. Pero me engañé. La noche siguiente ella volvió a hacer la pregunta y ya supe que no era una mala jugada de mi mente; era de la Luna.

Me quedé fijamente mirándola, intentando ver en ella la respuesta que escondia yo, pero no la encontré, porque como acabo de decir, estaba en mí.

La respuesta era simple: huía. Huía de mí, huía de mis errores, de los errores que otros hicieron y me dañaron, de las propias personas que poblaban mi mente... pero no lodré huir, porque no son un traje del que te puedas desprender y esconder en un armario, vienen contigo, pues son recuerdos. Pero tambien, uno de esos recuerdos decía que en la distancia todo es más sencillo. Y decidí que mis recuerdos se vengan a viajar conmigo. Igual entre nuevas calles y personas se olvidan de doler en mí. Al menos durante un tiempo.

Asi, mientras, yo puedo bañarme en el sol y dejar que la Luna (¡ay, traicionera!) me arrope en nanas.

Tiene el don de la facilidad

Pues hoy, una perlita: el nuevo single de Pastora, "cósmica", porque ultimamente, me están gustando esos pequeños detalles que te dejan un algo hay dentro, que no sé explicar, y que tienes que volver a ver, o a escuchar, o a hacer.




Pues eso, para aquellos que tambien lo sientan....

Besos de Mandarina

P.D.: un par de pensamientos morados: tengo que buscar como decir mandarina en inglés, que va tocando, y...ya tengo algo nuevo escrito... :) (y en exámenes y todo, si es que cuando se quiere ser positiva...)

Porque a veces un recorrido en bus no es lo mismo...

Si alguna vez la vida te maltrata

acuérdate de mí,

que no puede cansarse de esperar

aquel que no cansa de mirarte.

(Luis García Montero)

Otra vez que intento hablar de tí y no me salen las palabras, solo la vergüenza de reconocerme en ti. Y ahora me reprochas el que haya querido compartir que me ocupas. Ya has vuelto a instalarte en mi consciente para martillearme por lo que hice antes. Eres como un novio celoso. Me quieres para ti, para nadie más y me golpeas el alma, hasta romperla, empezando por mi autoestima y seguido por las recriminaciones.

Y yo… yo soy aun peor, que me reconozco como víctima tuya pero sé que fui yo a tu encuentro, una y otra vez, y que tu sonreias mientras te abrazaba, sabedor de tu victoria ante mi.

Ahora…lo de siempre. Un día de rostros perdidos y pensamientos inacabables, porque son ilógicos, como tú lo eres, como fue tu aparición. Y puede que de nuevo vaya a tu encuentro, pero ya no es como antes, porque quiero cambiarte, huir de ti, porque nunca has hecho nada bueno por mi, porque todo es mentira y ahora, por tu culpa, hago daño a quien me quiere conocer… porque en el fondo sé que no soy quien soy, porque no me valoro, porque no me acepto, porque no me quiero. Hablo conmigo, hablo contigo, desdoblándome porque desde fuera las cosas son más faciles.

He buscado ayuda, pero sabes que me paro a mitad del camino. Sabes, porque vienes conmigo, que si no salen a mi encuentro me doy por vencida, cayendo en tus redes, porque eres yo.
Ojalá nunca te hubiera conocido, y ese día que te probé hubiera sido lo bastante fuerte como para decir no y “me quiero”; pero fuiste tentación, y yo Eva. Y volviste con buenas recompensas en forma de “te quiero”, pero no era así. No me querían por mí, me querían por tí, y eso ahora ya no me vale.

Pero no sé decir tu nombre, no sé decir el mio, porque soy cobarde...

Podría derramar lágrimas, pero o bien no quiero llorar más por tí, porque ya no te quiero para mí, o bien ya no me quedan lágrimas que me limpien el alma.

Me queda el sonreír, aunque no lo sienta, porque no puedo dejar que me vean como yo me veo...

Wherever you will go

Hoy por fin, pudé volver a escucharla. Siguen los recuerdos viniendo a la cabeza, pero ya están algo más anestesiados. Ha pasado el suficiente tiempo, a mi creer, como para que ya no pulse el botón del mando para cambiar el canal cuando escuchaba la melodía en el anuncio de aquel coche (no sé cual es, cambia antes de saberlo). Hasta eso llegaba.

Lunes en el que volví a salir a respirar aire en el calle, tras un fin de semana ahogada entre apuntes cargados de colores que ni aun así llegaban a atraparme los ojos. Y pensar que aun ni ha empezado. Bueno, hoy oficialmente, queda un mes para que todo termine, y para que mi mente, junto con mi corazón (que ya lo hace) vuelen lejos de esta monotonía durante todo un verano. Londres.... aunque fuera el fin del mundo iria, por que todos necesitamos a veces respirar la humedad.

Delirios...

" Venía porque sentía la imperiosa necesidad de resolver ese tema cuanto antes; necesitaba que le volviera el alma al cuerpo, pues se había dado cuenta de que sin el alma no se podía vivir. Le decía que aunque al principio le había parecido muy agradable estar sin ella porque había dejado de sufrir, tambien había descubierto que había dejado de sentir. No quería vivir más de esa manera, en esa levedad de cuerpo sin alma; necesitaba el peso de sus angustias y alegrias, con todas sus consecuencias..."

(De los amores negados, Angela Becerra)

Fue entonces cuando lo comprendí; no era conseguir esa imagen, era el control propio. Control sobre algo que no era consciente, sobre mi misma, allí donde nadie más podría intenvenir. porque sobre mí, si digo no, siempre será no. Pero para cuando comprendía aquello ya había perdido el control, y ahora me controla a mi... aunque nadie jamás lo hubiera imaginado de mí. Tiene muchas caras y no siempre sale en televisión...

...mayo dice adios...

So I'll say why don't you and I,
Hold each other and fly to the moon and straight on to heaven,
Cause without you they're never gonna let me in.

Bastante tiempo el que llevo desaparecida. Y el blog, al ser una parte de mi, está inactivo igualmente. Solo me interesa ahora estar en estado de stand-by, con música y letras que amenicen el correr de mis días mientras la voz interior, cada vez más leve sigo ahogando gritos de "sal y vive", pero no, queda ahogada, por lágrimas que jamás saldrán a la superficie, atrapadas junto a mi valentía y a las ganas de gritar quien soy y cómo siento.

Crisis tenemos todos...

Pero ahora solo me apetece seguir en un océano de música, en el que no entiendo nada, como tampoco lo entiendo del mundo.

¿se nota, verdad? Hoy está nublado...

Fall away

Al final, mi ordenador acabó por morir. No ha muerto del todo, porque un desembolso de bastantes euros lo devolvería a una vida que me supongo no sería demasiado larga, asi que opté por la solución menos dañina (a mi bolsillo, claro). Asi que se acabó el ordenador en casa y todo lo que a él se asociaba. Me centraré más, supongo. Solo me quedan los ordenadores de la sala de estudio, como este, que no usaré demasiado por las miradas asesinas que lanzan los de alrededor por el sonido de las teclas. Pues que se fastidien, basicamente.

Estas últimas semanas ha estado esto demasiado apagado, y no por fallo del ordenador (que murió el sábado) si no por estres mental de la que escribe. Demasiadas cosas que hacer, planes que preveer y poco tiempo y ninguna capacidad de razonamiento que me lleve a organizar un planning de mis próximos días (notese que ni siquiera digo "cumplir", solo hacer).

Estrés, de nuevo, el temido por cualquier estudiante pongamos que en esta época. Y de nuevo del que te deja destrozada a la mínima, mirando al infinito, sin ver nada. Pero esta vez, llega antes de la época, cuando ni siquiera me había propuesto comenzar a organizar los apuntes, agrupandolos por temas. Han sido situaciones no demasiados buenas las que me han llevado a ese extremo.

Necesito desconectar. No me vale ya un paseo y de nuevo volver. Pero sé que se vuelve imposible y es ahora cuando tengo que demostrar que puedo, si no con todo, con gran parte de ello.

Para ello, me quedo con gestos, palabras y sonrisas de mi alrededor, que sin pretender solucionarlo, lo hacen todo más llevadero. Gracias si lo leeis, por que sabeis quienes sois.

Un pensamiento que me hizo salir del letargo en el que me hallaba, fue una frase que encontré perdida en cualquier libro el día que más negro veía mi futuro a corto plazo:

"Recuerda que por muy malos que sean tus días, solo duran 24 horas"

Pues eso, con esto me quedo.



P.D.: Una recomendación: "Un milagro en equilibrio" de Lucía Etxebarria, del que he hablado alguna vez.

Largos besos de mandarina.

Cause spring is here...

:)

A partir de las siete

Astenia primaveral:
Es el trastorno de moda estos días. Un trastorno, que dicen que surge con la llegada del buen tiempo, se caracteriza por un profundo cansancio, agotamiento, decaimiento y falta de energía para realizar la actividad habitual. Pues listo. Yo tengo astenia del día 25 de Abril.
No primaveral, solo (espero) que de este día. Los expertos le dan unas explicaciones que a mi realmente no me convencen. Y no me convencen, porque directamente sé cual es la causa. La semana que llevo.

Cansancio, pues de dejar de dormir para terminar ejercicios, de levantarme antes de que salga el sol, de horas interminables intentando comprender cosas que no me servirán para nada. Y no es que ponga menos atención por ello, simplemente, es que cuando era un proyecto de vida, se olvidaron de incluir entre mis características la de saber de números. Cosas de la naturaleza.
Agotamiento, del físico (dormirse en el bus da muestra de ello), mental, del alma si me apuras. Agotamiento de ver pasar las horas y darte cuenta de que no te sirven para nada.
Decaimiento, de ver que olvidas tus deseos en pro de tus "obligaciones" y lo peor de todo, de ser consciente de que no ha servido para nada. Que igual podía haber realizado todo lo que había soñado esta semana y tambien atender a mis deberes y hubiera resultado igual, eso sí, con la satisfacción de decir, "esto que me he llevado". Pero no, tengo mala suerte hasta para decidir portarme como debo, en lugar de como quiero.

En realidad, el único pensamiento bueno, llamesé positivo, que he tenido hoy, ha sido muy de mañana, cuando ninguno del resto de pensamientos arriba expresados había ni siquiera tomado forma en mi cabeza. Pues eso, que lo único bueno del día ha sido al pasar por la Fuente de las Batallas, al oler la hierba recien cortada, y me han entrado unas ganas terribles de tumbarme allí, y mirar al cielo entre los edificios, viendo como la luna cede su trono al que llaman astro rey. pero es lo mismo, lo que quiero hacer y lo que se debe hacer. Sigo mi camino y 15 metros más adelante han empezado mis malos pensamientos al ver ese cartel rojo y negro anunciando eventos ya pasados (la noche anterior, para ser exactos) en la puerta del teatro. De nuevo, me dieron deseos de entrar y pedirlo, total, ya había pasado, no había nada que anunciar, pero de nuevo, se quedaron en eso. Aunque no por mí, si no atribuido a las horas tan imprudentes que eran.

En fin. Supongo que no es astenia ni nada. Son días que existen hasta en las buenas familias, pero a algo tendré que culpar. Esperaré (haré lo posible para ello) que solo sea un día. Y mañana vuelva a poner un cero en el contador, a fijar nuevos propósitos y a ver la otra cara de la moneda.

Sin atreverme a ver lo que soy

Pues después de pasarme la semana anterior sin hacer basicamente nada útil, en esta me ha entrado el agobio. Aunque, realmente, me lo han impuesto. Ausencia completa del mundo cuerdo es lo que he tenido. Dudas, dudas y más dudas. Y el no me entero de nada.


Incluso intentando esquivar lo inevitable. Ya me da igual hacer mañana el examen, aunque no me salga bien, ni siquiera medio decente. Porque no podría aguantar otra semana asi.


Y más esta semana, después de que mi conciencia y mis amigas me hicieran renunciar a un concierto que llevaba bastante esperando, ahora retrasar la causa por la que ahora estoy aqui escribiendo y no arreglandome para irme, es tonteria. Si el mal está hecho, si yo no he nacido para los números, por muchas semanas que dejase, iba a salir el mismo resultado.


De nuevo vuelven los días en que entras en la facultad antes del amanecer y sales cuando los conserjes echan el cierre. Desesperante. Y cuando se te escapa el bus delante de tus narices... pues para echarse a llorar.


Y aun no tranquila mi conciencia con no dejarme descansar, con ser causa de una contractura en la espalda, de que pierda la vista intentando comprender siglas sin sentido (RAP; RAE; FEE... ) que no significan lo que hasta ese momento he creido, de que me esté odiando en este momento... pues ella sigue golpeteando fuerte, gritando que tengo una montaña de apuntes sin siquiera clasificar y que se me viene el tiempo encima.



¿Noticias buenas? Sí, algunas si que hay. Ayer me enteré de que me han concedido la beca de idiomas para este verano. ¿Si la cogeré? Pues anoche pensaba que no, esta mañana que quizás, esta tarde que si, y ahora mismo no sé que hacer. Dejaré a la almohada esta noche que tome la decisión.


Uff, menos mal que el fin de semana ya llega, aunque aún sin planes. Estoy cansada como para ponerme a ver si hago algo o me meto bajo 7 mantas...



Ahora desisto de seguir con las medidas de impacto (tema de mi examen) y me quedo con mis últimas adquisiciones de la feria del libro (por cierto, ayer fue San Jordi), siguiendo la frase que pone en uno de los separapáginas que me regalaron:


"No hay mejor fragata que un libro para llevarnos a tierras lejanas" (Emily Dickinson)


Tierras lejanas, justo lo que necesito en este instante. No sé por qué, pero la simple idea ya hace que me sienta mejor.

Os presento a....

... Mi misma!!!!

Tengo un bonito recuerdo de esta foto. En el jardincito de mi casa, cuando creía que era mi castillo, y yo era la princesa, con el bonito vestido que me hizo mi abu, mi yeyes. Mucho ha llovido desde entonces, y yo he cambiado demasiado...ahora soy un poquito más alta (aunque tampoco demasiado :P) y casi me olvido de mi castillo, de mi madre cuando me levantaba por las mañanas y de mi padre contandome historias que nadie creía (pero yo si...que ingenua) mientras me hacia un hueco en el sofá y me dormia a su lado, creyendo que el mundo acababa donde terminaban sus brazos.

Es la lluvia, que trae la melancolía a mi habitación...