Patetico es creer una mentira...

Te miras al espejo por última vez antes de que se escuche por la puerta de nuevo tu nombre. Piensas que eres feliz y que esta noche será tu noche y que "algo caerá, ¿por qué no?" Por supuesto cariño, algo caerá... tú caerás, caerá tu ilusión, creada por ojos amigos, que siempre viene bien tener cerca pero que no te muestran la realidad que tu quieres ver, y sigues empeñada en hacerles caso. Y ya no sabes ni lo que dices.

Miradas, comentarios, de quién no te conoce, pero que es a quien más caso haces, quizas en esa absurda creencia de que te ven con ojos realistas, y tu imaginación que juega un bonito papel protagonista en la cruzada que el mundo juega en tu contra. Y aunque eres consciente de ello, es droga que sigues consumiendo porque dependes de ella, aunque te esté matando.

Y regresas a casa y en el camino recreas como tus expectativas y lo que ves, tienen poco (o nada) que ver. Pero vuelves a hacer planes mientras metes la llave en la cerradura, y ves tu ropa, negra, acorde al color de los pensamientos. Te zambulles en el pijama y te percatas de que las medias, negras tambien, tienen un roto, como algo dentro de tí tambien.

Te lavas la cara y al levantar la vista, ves el pasaporte al olvido sobre el estante. "una no hara mal. Llevan eazón, en esta sociedad está prohibido el sufrir, seré una más" piensas, y ya la has tragado.

Un minuto después, ya en la cama, tras bajar la persiana y poner en la puerta el post-it de los domingos (dormida bajo cualquier concepto), apagas la luz, creando asi un universo paralelo, apartado de todos, que es donde quieres estar.

Ya en la cama, sueños vacíos, sin dolor ni felicidad... las medias y las ilusiones en la basura. Y haces un hueco junto a tí a la realidad y a las lágrimas, pero no duelen, las has sacado demasiado y te has acostumbrado a su recorrido. Duerme, concentrate y olvida. Dormir, dormir sin soñar...

Post-pie...¿por qué hablo en segunda persona?

Someone

- Estoy esperando.

- ¿El qué?

- Que me dejes

- No voy a dejarte. Te quiero muchisimo, ¿a que viene esto?

- Dejame ir contigo, quiero estar allí contigo, ¿te averguenzas de mi?

- Claro que no, ya te lo he dicho. Quiero estar solo.

- ¿Para qué?

- Para estar de luto. Para pensar

- Te quiero, ¿por qué no me dejas?

- Solo es un fin de semana

- ¿Por qué no me dejas que te quiera?




Y así, de un segundo a otro, comienzo a sentir. ¿Miedo? ¿dudas?
Terror, pánico lo llamaria; es más adecuado. Aunque no sé bien a que. No es el monstruo verde de ojos rojos que se esconde bajo mi cama, cuando era niña. Este es más refinado, pero sus objetivos son los mismos. Y yo no he dejado de ser aquella niña incredula, llena de inseguridades, de miedos, y de ganas de probar, de ganas de que la vida le dé esa oportunidad. Pero, ¿de que vale esperar si cuando te lo muestran lo devuelves por miedo a que se rompa entre los dedos?
Nadie dijo que nada fuera facil, y menos en ciertas cuestiones.


Y estas palabras vuelven a significar algo para tí. Un significado que antes no eras capaz de verle, porque no querias mirar.

We were sitting with our backs against the world

En la facultad de medicina ya te advierten que tendrás que hacer sacrificios. Pero eso tiene un significado distinto para cada uno. Renunciar a algo que deseas mucho ahora a cambio de algo que has deseado toda tu vida, o dedicarte menos tiempo a ti mismo para pasar mas tiempo con los que quieres. Incluso puedes verte obligado a abandonar tu propia sensación de seguridad. Pero al cabo de un tiempo sientes que no has renunciado a nada.





... Como me gustaría que eso fuera real. Que aunque sabes que renunciaste desde temprano a mil objetivos que tambien tenías en tu lista, cuando miras atrás digas "si que mereció la pena". Yo, no los veo.

Tampoco soy demasiado consciente de la mooontaña de apuntes que se acercan lenta pero de forma segura desde la esquina de la mesa. Les tengo miedo. Ya van dos noches seguidas robándole horas al sueño y aun quedan más de quince días para que llegue el primero de ellos. Empiezo a pensar que algo falla aquí.



Donde estoy segura de que algo falla es en el resto del mundo. Voy a tener que empezar a desengancharme de leer noticias, porque cada vez lo paso peor. Me asusta pensar que cada vez hay más gente sin trabajo, que se ciernen tiempos de guerra no demasiado lejos de aquí, que la gente se deja la vida... que les roban la vida, mejor dicho.



Me duele decir que yo tengo problemas cuando realmente no tengo ni puta idea de lo que es un problema serio en realidad. Y aun me duele más saber que no soy capaz de hacer nada...

Sonando en mi cabeza: "Stop falling", P!nk (oportuna, ¿verdad?)

Llegaron de Oriente

Yo, de pequeña era un niña según palabras de mi madre, demasiado preguntona. Siempre andaba con un "por qué es asi" en la boca. Sentía curiosidad por conocer mi alrededor. Una de las escenas que con más añoranza recuerdo de mi infancia, es aquella en la que un día ya se me podía llamar cansina después de andar todo el día preguntando por qués. Mi abuela me pidió que dejara de preguntar al menos durante un rato, y mi padre le contestó que a el le gustaba mucho que yo estuviera preguntando por que los niños dejan de ser pequeños cuando dejan de preguntarse el porqué de las cosas.



Hoy, mientras celebrabamos el día de Reyes me volvió esa pregunta a la mente, y volví a formularsela a mi padre. Pero el tampoco tenía la respuesta. Veiamos el diario y tras el reportaje sobre el atentado sobre una escuela de la ONU en Gaza, en el que hay más de 40 muertos, comentaban sobre los regalos y sorpresas con las que los pequeños se levantaban tras el paso de sus Majestades de Oriente. La verdad, no me resulta sencillo hacer esa pregunta; no sé si es porque no tiene respuesta o porque me doleria encontrarla. En realidad, no es solo una pregunta, son varias, pero todas tienen tres elementos en comun: comienzan con un "por qué" y enlazan esas dos noticias.

¿Por qué unos niños abren regalos y otros escuchan bombas o pierden la vida?

¿Por qué los medios pasan de la muerte de niños inocentes a la alegria de otros sin consideración explícita? ¿Cómo es posible que permitamos esa frialdad?

Me han surgido miles de preguntas en ese momento. Pero soy incapaz de exponerlas en un orden adecuado. En mi mente siguen resonando las anteriores, solapando a las que se guardan en mi cabeza.

























Aquí dejo los lnks de las diferentes noticias. Igual alguien se hace la misma pregunta y entre todos podemos empezar a cambiar este mundo nuestro.

Solo le pediré eso a los proximos reyes: Que me den fuerzas...

http://www.elpais.com/videos/internacional/proyectil/israeli/causa/matanza/escuela/Gaza/elpvidlmv/20090106elpepuint_3/Ves/

http://www.elpais.com/videos/espana/calles/contenedores/Sevilla/repletos/basura/embalajes/juguetes/elpvidespand/20090106elpepunac_8/Ves/

¡¡FEEEELIZ, FELIZ NO-CUMPLEAÑOS!!



Pues si. Así de claro. Acabo de decidir que este será el último día en el que consienta que se me felicite por añadir una vela más a una tarta. Y es que, cuando tu sobrina te llama entusiasmada y te restriega que hoy ya se puede decir que tienes un año más... empiezas a replantearte mucho

"FELICIDADESSSSSSSSS!!! hoy cumples 22!!!" "No, perdona, son 21. No quieras hacerme de más" "Da igual, ya no puedes contarlos con las manos, como yo"



Estas generaciones....





Ainsss



Pero, ¿cómo pretendo no querer celebrarlo más? Si esta mañana estaba deseando que mi madre me llamara y me felicitara a coro con sus amigas; si estaba cada 3 minutos mirando el telefono

para ver quien era el proximo en acordarse (y han sido bastantes, alguno todavia no sé quien era) y estaba deseando que vinieran mis sobrinos para que me lo cantaran...



Por muchos años que cumpla, siempre seré una cria, para lo bueno, y para lo aun mejor ^^

- ¿Cómo podía no saber que esto estaba pasando?

- Espera, ¿por qué es culpa suya el no darse cuenta? Pasa su vida pensando que tienen la clase de relación en la que ella pudiera hablar con él, si tenía problemas, podía contarselos.

Si realmente sientes algo por alguien, si realmente les quieres, entonces hablas con ellos, ¿verdad?

- Quizás lo intentó. No sabemos lo que pasó entre ellos. Quizás les fallaron las palabras. A veces, las palabras fallan.

Cuando las personas se quieren, procuran decir las cosas. Hablar ayuda. Eso dicen. Pero es singular el problema que tenemos las personas. La comunicación es una facultad que por el momento es única humana... Y no hacemos más que desaprovecharla. Nos callamos lo que nos duele, lo que puede hacer daño a otros. Tambien nos callamos los sentimientos, y muchas veces, el guardarnoslos es lo que nos hace aun más daño.

Ojala algún día entendiera el porqué de este comportamiento. Haría lo posible por ponerle fin, y callarme lo que hace daño a quien más quiero, y decir las cosas que siento.

Puede que no nos hiciera más felices, pero al menos supondría una carga menos que llevar.

Tengo un presentimiento. Eso es todo. Llevo un mal día porque soñé. Y cuando yo sueño no es una buena señal.

Pero no te puedes despertar y decirle a alguien eso. No, sencillamente. Y me lo guardo y asi llevo el día que llevo.

Espero que pase pronto el día. Estoy deseando acostarme para que termine.

Tener 20 años y esta actitud no es sano...

Ya no se puede cambiar eso, ¿verdad?

ufff...

Dreams, dreams, dreams...

Ante la desesperación de no saber hilar las palabras para retomar el blog, dejo una sorpresa que me encontré por internet hace unos días. Porque las personas tienen más caras de las que muestran en un primer contacto...

Deberías
Deberías ser un derecho fundamental. Estar recogida en la constitución. Obligada por decreto ley. Aprobada por minorías muy absolutas.

Deberías estar patentada. Registrada como propiedad intelectual, industrial, personal y emocional. Dejar en ridículo y evidencia tanta copia y falsificación.

Deberías estar protegida. Parque natural. Maravilla del mundo. Reserva de la biosfera. Patrimonio de tu Humanidad.

A partir de cierta hora, deberías estar prohibida. Sólo para adúlteros. Sólo para ellos, y para mis ojos. La menos apta para casi todos los mayores.

En el resto del territorio, deberías prodigarte por entregas. Darte de poquito en poquito, perdona pero es lo que tiene ser tú.

También deberías salir en las películas. En todas las previsibles. En todas las que necesiten un gran final. Y en las que vayan directamente a dvd.

Deberías figurar en los cuentos. Contra toda bruja mala, a por todo lobo feroz.

Deberías ser noticia. En todas las ediciones, justo después de los deportes, antes de cada temporal.Deberías estar en los sellos. Sólo en cartas de amor, de las que ya nadie escribe, de las que ya nadie quiere leer.

Deberías sonar todo el día, una canción con tu nombre. Una de esas que es casi imposible versionar sin caer en herejía o sacrilegio.

Y hablando del tema, deberías tener tu lugar reservado sobre cada altar. Para irle dando por saco a cualquier santería o santidad.

Deberías hacer tantas cosas.

Como por ejemplo, volverte dinero. Tan fácil de perder, tan difícil de ganar. Y a veces, volverte hostia. Tan fácil de ganar, tan difícil de olvidar.

Deberías ser producto de gran consumo. Acompañada siempre de tu slogan. Ni se le ocurra salir sin ella.

Ser camiseta. O mejor, ropa interior. Imagino que no hay que explicarte por qué.

Deberías llegar a todos los kioscos. Entre chucherías muy dulces y revistas que se compran por los artículos de investigación.

Igualmente habría que colocarte en las farmacias. Entre profilácticos con sabores y pastillas para la lumbalgia, dosis de 2, 4 y 6 carcajadas al día.

Deberías cobrar por suspiro. Plus de peligrosidad cada vez que hicieras suspirar.

En cuanto al precio, no sé, deberías salir más cara que las putas de lujo, pero tampoco tanto como un político, no nos vayamos a engañar.

Deberías convertirte en trofeo. Y declararte desierta edición tras edición.

Salirte de todos los mapas.

Crecerte en los circos de enanos.

Poner a parir a todas las burras.

Y a caer de un burro a las que aún no lo son.

Deberías embotellarte en frascos de perfume. Que hubiese que restregar mucho para sacarte de la botella. Y luego encima tuviesen que concederte los 3 deseos a ti.

Fabricarte a mano y a máquina. Estamos todos hartos de tanto frotar.

Patrocinar las cajas de kleenex.

Poner a prueba el blanco de Ariel.

Y ya puestos, deberías mirar mejor con quién andas.

Deberías alejarte de mí.

Aunque al final, supongo que acabarás haciendo lo que siempre haces.

Lo que te da la gana.


Extraido de:http://www.adn.es/blog/risto_mejide/impresa/cultura/20081106/POS-0010-deberias.html



Si, si, tal cual suena... No te asombres, yo también puse esa cara :)

Banda Sonora Mental: the man who can't be moved, the script

"Dame un momento" te pido por favor,
Para bajarle una estrella a tu balcón
Y convertirme en tu almohada
Para espiar todo lo que hablas con Dios...

Cuando el amor se haya ido,
Mi cuerpo caera rendido en la tentación...
De amarte como yo quiera,
No me cabe leña en la hoguera para otro amor,
No hay razón...


No, razones no quedan. Por que a veces dejemos la razón a un lado. Aunque luego vuelva a recriminarnos el desplante.
No, no hay razón para que deje de escribirte en cada momento que atesoro, aunque haya pocos instantes desde hace bastante tiempo.
No, no hay razón para caer, o mas bien, para dejarse caer.


Y si, hay razón. Razones para avanzar, para mirar al frente y seguir cada día caminando.

Y es encontrar el vacío
Y es descubrir
Que la vida se te escapa
mientras alguien
como cruel enemigo escucha tu verdad
para ignorarla y no creer en nada más,
nada más...


y ahora quién llama al olvido
y ahora quién vuelve a contar estrellas
que no brillarán
si tú no cuentas conmigo
si no quieres soñar
vete en silencio
ahora ya puedes olvidar,
olvidar...





Olvidar... como en la película Memento, se me olvida como dejar de recordar... Cada cinco minutos me repito la misma operación "forget everything" pero medio instante después aparece el siguiente cartel con la inscripción "no puedes".

Y como mi español supera al inglés... para que seguir explicando...

Escribo tras dos meses de sequia desde el suelo de mi pequeña habitación en mitad de quien sabe donde, por tierras inglesas. Mi aventura se acaba, toqué fondo, que no meta. Y me volveré a mi casa... donde entiendo todo...o no...quien sabe.

Voy a dejarlo ya, porque esto se queda sin sentido... Mis inspiraciones para las historias me abandonaron. Con gran ironia diré eso de "¡Qué lástimaa!"

Besitos ^^

hablando a las estrellas

Siempre es bueno decir "Te quiero" aunque creas que no es el momento. Aunque vaya escrito en un "ya es tarde".

No solo decir te quiero, si no cualquier cosa en general.... como tambien el hacerlas. El destino es caprichoso y se reserva muchas sorpresas. Guardarselo dentro solo sirve para que te duela la cabeza.

Dolores de cabeza, como el mio en este momento. Me pregunto si el insomnio será causa o consecuencia del mismo. Me pregunto en realidad tantas cosas que prefiero no pensar en ello.

En fin, vuelvo a mi pequeño mundo, igual en el consigo dormir algo, aunque no consiga solucionar esas preguntas...

Postdata: te quiero (por si antes no te lo dije)

::Y no quiero crecer::

 

Por medio de la presente renuncio a ser adulto.

 

He decidido aceptar la responsabilidad de tener 6 años nuevamente.

Quiero ir a McDonald's y pensar que es un restaurante de 5 tenedores.

Quiero navegar barquitas de papel en un estanque y hacer anillos tirando piedras en un estanque para poder valorar lo sencillo otra vez.

Quiero pensar que los dulces y los amigos son más importantes que el dinero.

Quiero tomar largos baños y dormir 10 horas todas las noches.

Quiero abrazar a mis padres todos los días y enjugar mis lágrimas en sus hombros y pensar que son para siempre.

 

Quiero regresar a los tiempos donde todo era simple.

Cuando todo lo que sabía eran colores, tablas de sumar y cuentos de hadas, y eso no me molestaba; porque no sabía que no sabía, y yo, no me preocupaba por no saber.

Cuando pensaba que lo peor que me pasaba en la vida era que alguien me quitaba la pelota o me elegía el último para ser compañero de equipo.

 

Quiero volver a ser niño para pensar que el mundo es justo.

Que todas las personas son honestas.

Que no hay envidias.

Quiero pensar que todo es posible.

Pero en algún lugar de la juventud, maduré y aprendí demasiado.

Aprendí como la gente no sabe querer ni amar, cómo nos destruimos entre nosotros, cómo la envidia nos rodea y nos hace sentir mal, y desearlo.

Maduré, me contaminé y aprendí sobre mentiras, sufrimiento, enfermedades, guerras, dolor y muerte. Aprendí como el dinero maneja nuestras vidas. Como ya no importa el sentir, si no el conseguir, y cada vez más.

 

¡pero yo renuncio!

Quiero volver a vivir simple nuevamente.

No quiero que mis días sean jornadas interminables de trabajo, de materialismo, de noticias deprimentes, de envidias, de chismes, de enfermedades y de pérdida de seres queridos.

¡Quiero creer en el poder de la sonrisa, del abrazo, del apretón de manos, de la palabra dulce, de la verdad, del súper héroe de comic y de la imaginación!

 

Admiro la dulce locura de los niños y odio la mentirosa cordura de los adultos.

Quiero volver a tener 6 años.

Quiero dejar vivir más a ese niño que todos llevamos dentro, para valorar lo bueno y lo sencillo que nos rodea, y que los adultos hemos dejado de valorar.

 

 

Nota:              Recordé este fragmento al recordar a Neruda, porque ambos son descubrimientos de la mima época de mi vida. Una que dejé atrás hace bastante, pero que me gusta rescatar de los océanos de la memoria, para así hacerme más fácil el contestar a la cuestión de como he llegado a lo que soy... Aun sin saber lo que soy...

..:: Ya llegó ::..

Ya es definitivo. Terminó el curso, terminó tercero. Terminaron las horas perdidas en el bus, aguantando para llegar a una clase a la que antes de entrar sabes que no va a tener ninguna utilidad. Terminaron los exámenes, el último, casi a 40º de temperatura, sin que te dejen abrir una ventana ni conecten un aire acondicionado. Asi me salió... Pero bueno, ahora no volveré a pensar en ello.

Pienso que tengo 10 días para disfrutar de la mama  y para preparar un verano a la aventura. Ya me han confirmado la residencia para el mes de Julio. En Londres.

 

Y hace unas horas me han llamado del trabajo. En escocia, en una pequeña isla escocesa. Agosto y Septiembre.

Aventura  a la extranjera. Lo que me acuerdo ahora de la frase: "la juventud y sus locuras". ¿Vienes a verme?

Un besitoooo

Same dreams...

Se escapa entre mis dedos, como dice la canción, como escaparon de Pandora los males de la humanidad. Solo me consuela saber que aun se conserva la Esperanza. Aunque es pequeña y tímida, y yo la infravaloraré. Quizás no sea este el momento, quizás nunca lo sea, tal vez nunca lo fue. Me escapo, me voy, por aquí hay poco que hacer, y bastante por lo que sufrir...

Pandora, que por su curiosidad fue hacia lo prohibido, un poco quizás así hago yo. Y después, somos las culpables a ojos de otros. Y solo quisimos probar, a ir un poco más allá.

Sobre como es hoy...

...y mi pensamiento,

un laberinto;

y mi corazón,

un desierto...

¡Ay!

Otra vez a las puertas...











Como todo en la vida...

Si es que tengo mala suerte hasta para que las cosas salgan mal, solo salen jodias, a medias.





Rabia, rabia, siento rabia...





¡Londres ven pronto!

do u remember this?

::Antes de ir a dormir::

Si España llegó a las semifinales, yo puedo aprobar Epi... ^^ (seré positiva, positiva, positiva...)

Me deseo suerte a mi misma para mañana. A ver por donde sale mi positividad.

Igual, un deseo...

"...protegerte de noche a los pies de tu cama

descifrar el sentido de tus sueños

quedarme los besos que se escapan

cada vez que respiras

cada vez que dormido me hablas..."

Hace tiempo, bastantes meses, que hablé desde mi nueva habitación, de mi nueva vida, porque ha sido un poco así.

Ya la decoré, no tan al gusto que yo queria pero las cosas se irán andando. De momento, coloqué la cama bajo la ventana, a la que entra el sol durante toda la tarde. Me dijeron que colocara allí el escritorio, pero no quiero que el astro rey marque mis tareas. Disfrutaré de el en mis ratos libres.

Lo que más me gusta, es tumbarme en la cama por las tardes y dejar que el sol me bañe, que me empape todos los poros y bandonarme a no hacer nada, a dejar la mente en blanco. Y comprobar, durante las noches, como la luna me arropa, sin pedir nada a cambio, solamente compartir mis pensamientos en ese instante. Cuando recapitulo el día y ella, la Luna, en su silencio y lejania, me apalude los éxitos y me consuela las trsitezas. Al mirarla, pienso en toda la gente que en ese momento hará lo mismo que yo. O no. Pero me gusta la idea de que alguien deje de mirar al suelo por un solo momento.

Tras algunas semanas escuchandome, la Luna me preguntó un sencillo "¿por qué viniste aquí?". Al principio pensé que era una alucinación propia de las altisímas horas de la noche, y la dejé pasar. Pero me engañé. La noche siguiente ella volvió a hacer la pregunta y ya supe que no era una mala jugada de mi mente; era de la Luna.

Me quedé fijamente mirándola, intentando ver en ella la respuesta que escondia yo, pero no la encontré, porque como acabo de decir, estaba en mí.

La respuesta era simple: huía. Huía de mí, huía de mis errores, de los errores que otros hicieron y me dañaron, de las propias personas que poblaban mi mente... pero no lodré huir, porque no son un traje del que te puedas desprender y esconder en un armario, vienen contigo, pues son recuerdos. Pero tambien, uno de esos recuerdos decía que en la distancia todo es más sencillo. Y decidí que mis recuerdos se vengan a viajar conmigo. Igual entre nuevas calles y personas se olvidan de doler en mí. Al menos durante un tiempo.

Asi, mientras, yo puedo bañarme en el sol y dejar que la Luna (¡ay, traicionera!) me arrope en nanas.

Tiene el don de la facilidad

Pues hoy, una perlita: el nuevo single de Pastora, "cósmica", porque ultimamente, me están gustando esos pequeños detalles que te dejan un algo hay dentro, que no sé explicar, y que tienes que volver a ver, o a escuchar, o a hacer.




Pues eso, para aquellos que tambien lo sientan....

Besos de Mandarina

P.D.: un par de pensamientos morados: tengo que buscar como decir mandarina en inglés, que va tocando, y...ya tengo algo nuevo escrito... :) (y en exámenes y todo, si es que cuando se quiere ser positiva...)