back away

Hola.
Ya sé que aún no he ido a verte. Es algo que me repito a mi misma sin cesar que debo hacerlo, es más, quiero hacerlo. Sé que no sirve de excusa, pero hay un pero. Y mi pero es que hay cosas en este lado (en el que yo estoy y tu no) que me dejan sin las fuerzas necesarias para ir a verte. Sabes que las necesito.
Es extraño que haya decidido hablar contigo, y más ahora, y más a través de un blog, que ni siquiera sabías que era eso, ni entendias de maquinas, como las llamabas. La razón es que tengo unas irrefrenables ganas de hablar con alguien. Sabes que no soy buena en las relaciones interpersonales, que me cuesta horrores, pero tambien le tengo miedo a estar sola. No sé como hacerlo. Y para rizar el rizo, soy una metepatas tremenda.
Y asi me va. Pocos amigos, los justos para los positivistas, y cuando los tengo, sé que son los mejores y me hago un huequecito a ellos, acabo por fastidiarla. Lo mejor esta vez, es que no sé como lo he hecho, si es que lo he hecho, ni tengo la más remota idea de como empezar a solucionarlo.
Llevo unos días mal. Me has visto (o eso quiero creer) aunque nadie más. No quiero que se me note esta vez, no soporto la idea de que haya quien quiera tenerme lástima. No sé, sé que no me estás entendiendo en nada, pero esta es mi cabeza, demasiadas cosas por minuto.
De todo ello siento la necesidad de contarselo a alguien, y por mí pasan algunos nombres (tampoco demasiados) pero no me decido. Ni me decido, ni me atrevo, ni quiero. Es contradictorio todo. Quieres hablar, lo necesitas, y no quieres hacerlo ni definitivamente se te ocurre ese alguien.
Tengo miedo a irme a dormir. No le temo a la oscuridad, ni creo en los fantasmas o monstruos bajo la cama. He crecido, pero hay miedos que no desaparecen. Miedos a estar sola, a meter la pata de nuevo, a no ser capaz de salir, a llorar de noche, a tener que volver a despertarme.
Estoy agotada desde los primeros minutos. Hago las cosas automaticamente, solo repitiendome constantemente el mantra de "no dejes que se note" pero estoy agotada.
¿Qué necesito? ¿Una vida nueva? No, eso ya lo probé, no soluciona nada, solo lo enmascara.
Solo es algo a corto plazo... Un abrazo, quizas; una mano amiga; unos oidos; un desahogo; desaparecer, parar el mundo, volver al instante de inflexion.
Creo que hoy por hoy, nada de esto es posible.

Lo siento, espero que la próxima vez te cuente algo mejor.