Y hace días que sabes que no...

Muchas veces me han preguntado qué cuáles son mis planes. Y mi respuesta suele ser la misma: no suelo hacer planes, todos me fallan a última hora. No sé que extraño resorte del destino, si acaso este existiera, hace que se desvanezcan mis ilusiones cuando están más crecidas.
Esto mismo pasó hace no más de una semana, cuando tenía planeado un fin de semana no de los buenos del todo, pero era mi fin de semana, el Mio. Y justo termino de plantearlo, cuando llega a mis manos una citación para ser miembro de mesa electoral.
Espera… ¿elecciones? Algo había escuchado,pero ni por un momento se me pasó por la cabeza que eran Mi fin de semana, y mucho menos aun que yo iba a formar parte (lo único que os queda es saberos participes activos de este gran proceso de la democracia -palabras en la reunión informativa- pues que bien, me quedé pensando, sigue sin convencerme). Pues nada, lo dicho, ciao planes.
Y llegó el domingo. Y más temprano de lo que debiera. Y duró más de lo recomendable. Y la noche, bueno, tras un dolor de cabeza y de espalda, de 17 horas (5 horas contando votos) sin parar y de aburrimiento (paradójico, verdad?) de que me bailen cruces, números, papeles, firmas (más que para las hipotecas), siglas, sobres, nulos y blancos, la noche fria y vuelta a casa sola a medio camino (es la suerte de un pueblo pequeño, el presi de mi mesa era vecino de dos calles mas arriba de la mia). El cansancio ya no me dejo pensar en todo ello.
Domingo de elecciones y lunes de resaca. Vuelve a sonar el despertador a las 7 (a el no le valen justificantes de los que me dieron para el trabajo) y vuelta a empezar. En el autobús recé al comprobar que mi mp3 estaba sin bateria para que nadie comentara resultados. Mi mente ya no era capaz de asimilar otras siglas de partidos. Pues mal empezamos, sin modo de aislarse… Y el día…he llegado a pensar que realmente la que era voto nulo era yo misma. No valgo para nada, o solo para estar en medio. Clase de conducir que se ha quedado en el intento, y otra nulidad más en el día. Y tras esta "grandiosa" clase, mis momentos de reflexión y tras la reflexión, la desesperación por las conclusiones.
La gente espera de mi, e intento darlo, pero mi límite me dice que ya basta, que no puedo dar más de sí. Creo que sería más feliz con menos, o al menos tendría menos problemas en los que pensar. Pero no quiero decepcionar al resto de la gente. No sé como hacer para avanzar. Mi profesor de la autoescuela me dice que necesito un revulsivo para reaccionar y volver a avanzar, pero ¿dónde lo busco? ¿por donde empiezo? Se me han acabado los pensamientos positivos, las cuerdas a las que me agarro para avanzar están quedándose cortas. Sé que no estoy demasiado bien, pero no sé como cambiarlo.
Necesito que los que esperan algo de mi no se sientan defraudados, que sean felices al ver mis logros. Pero no sé si el camino hasta alcanzarlos será la felicidad para mi. Alguien me dice que la felicidad está en dar… pero ¿y si no eres feliz porque sabes que aunque des siempre esperan más y que no puedes llegar a más?
En serio, ser adulto no me gusta. Ni por los planes confusos, ni por las citaciones no deseadas, ni por la responsabilidad, ni por verte obligada a contar votos, ni por ser consciente de fracasos anunciados y enmascarados… Se nota que llueve.