A partir de las siete

Astenia primaveral:
Es el trastorno de moda estos días. Un trastorno, que dicen que surge con la llegada del buen tiempo, se caracteriza por un profundo cansancio, agotamiento, decaimiento y falta de energía para realizar la actividad habitual. Pues listo. Yo tengo astenia del día 25 de Abril.
No primaveral, solo (espero) que de este día. Los expertos le dan unas explicaciones que a mi realmente no me convencen. Y no me convencen, porque directamente sé cual es la causa. La semana que llevo.

Cansancio, pues de dejar de dormir para terminar ejercicios, de levantarme antes de que salga el sol, de horas interminables intentando comprender cosas que no me servirán para nada. Y no es que ponga menos atención por ello, simplemente, es que cuando era un proyecto de vida, se olvidaron de incluir entre mis características la de saber de números. Cosas de la naturaleza.
Agotamiento, del físico (dormirse en el bus da muestra de ello), mental, del alma si me apuras. Agotamiento de ver pasar las horas y darte cuenta de que no te sirven para nada.
Decaimiento, de ver que olvidas tus deseos en pro de tus "obligaciones" y lo peor de todo, de ser consciente de que no ha servido para nada. Que igual podía haber realizado todo lo que había soñado esta semana y tambien atender a mis deberes y hubiera resultado igual, eso sí, con la satisfacción de decir, "esto que me he llevado". Pero no, tengo mala suerte hasta para decidir portarme como debo, en lugar de como quiero.

En realidad, el único pensamiento bueno, llamesé positivo, que he tenido hoy, ha sido muy de mañana, cuando ninguno del resto de pensamientos arriba expresados había ni siquiera tomado forma en mi cabeza. Pues eso, que lo único bueno del día ha sido al pasar por la Fuente de las Batallas, al oler la hierba recien cortada, y me han entrado unas ganas terribles de tumbarme allí, y mirar al cielo entre los edificios, viendo como la luna cede su trono al que llaman astro rey. pero es lo mismo, lo que quiero hacer y lo que se debe hacer. Sigo mi camino y 15 metros más adelante han empezado mis malos pensamientos al ver ese cartel rojo y negro anunciando eventos ya pasados (la noche anterior, para ser exactos) en la puerta del teatro. De nuevo, me dieron deseos de entrar y pedirlo, total, ya había pasado, no había nada que anunciar, pero de nuevo, se quedaron en eso. Aunque no por mí, si no atribuido a las horas tan imprudentes que eran.

En fin. Supongo que no es astenia ni nada. Son días que existen hasta en las buenas familias, pero a algo tendré que culpar. Esperaré (haré lo posible para ello) que solo sea un día. Y mañana vuelva a poner un cero en el contador, a fijar nuevos propósitos y a ver la otra cara de la moneda.

Sin atreverme a ver lo que soy

Pues después de pasarme la semana anterior sin hacer basicamente nada útil, en esta me ha entrado el agobio. Aunque, realmente, me lo han impuesto. Ausencia completa del mundo cuerdo es lo que he tenido. Dudas, dudas y más dudas. Y el no me entero de nada.


Incluso intentando esquivar lo inevitable. Ya me da igual hacer mañana el examen, aunque no me salga bien, ni siquiera medio decente. Porque no podría aguantar otra semana asi.


Y más esta semana, después de que mi conciencia y mis amigas me hicieran renunciar a un concierto que llevaba bastante esperando, ahora retrasar la causa por la que ahora estoy aqui escribiendo y no arreglandome para irme, es tonteria. Si el mal está hecho, si yo no he nacido para los números, por muchas semanas que dejase, iba a salir el mismo resultado.


De nuevo vuelven los días en que entras en la facultad antes del amanecer y sales cuando los conserjes echan el cierre. Desesperante. Y cuando se te escapa el bus delante de tus narices... pues para echarse a llorar.


Y aun no tranquila mi conciencia con no dejarme descansar, con ser causa de una contractura en la espalda, de que pierda la vista intentando comprender siglas sin sentido (RAP; RAE; FEE... ) que no significan lo que hasta ese momento he creido, de que me esté odiando en este momento... pues ella sigue golpeteando fuerte, gritando que tengo una montaña de apuntes sin siquiera clasificar y que se me viene el tiempo encima.



¿Noticias buenas? Sí, algunas si que hay. Ayer me enteré de que me han concedido la beca de idiomas para este verano. ¿Si la cogeré? Pues anoche pensaba que no, esta mañana que quizás, esta tarde que si, y ahora mismo no sé que hacer. Dejaré a la almohada esta noche que tome la decisión.


Uff, menos mal que el fin de semana ya llega, aunque aún sin planes. Estoy cansada como para ponerme a ver si hago algo o me meto bajo 7 mantas...



Ahora desisto de seguir con las medidas de impacto (tema de mi examen) y me quedo con mis últimas adquisiciones de la feria del libro (por cierto, ayer fue San Jordi), siguiendo la frase que pone en uno de los separapáginas que me regalaron:


"No hay mejor fragata que un libro para llevarnos a tierras lejanas" (Emily Dickinson)


Tierras lejanas, justo lo que necesito en este instante. No sé por qué, pero la simple idea ya hace que me sienta mejor.

Os presento a....

... Mi misma!!!!

Tengo un bonito recuerdo de esta foto. En el jardincito de mi casa, cuando creía que era mi castillo, y yo era la princesa, con el bonito vestido que me hizo mi abu, mi yeyes. Mucho ha llovido desde entonces, y yo he cambiado demasiado...ahora soy un poquito más alta (aunque tampoco demasiado :P) y casi me olvido de mi castillo, de mi madre cuando me levantaba por las mañanas y de mi padre contandome historias que nadie creía (pero yo si...que ingenua) mientras me hacia un hueco en el sofá y me dormia a su lado, creyendo que el mundo acababa donde terminaban sus brazos.

Es la lluvia, que trae la melancolía a mi habitación...

"Cap pas cap"

"¿De modo que ser adulto era esto? Tener un velocímetro que marca de 0 a 210, pero no ir nunca a más de 60"

Una semana en blanco, como mi blog, asi ha estado mi mente. Llevo un rato pensando en poner algo, pero no hay mucho que contar.

El lunes, lo que se esperaba, volví a casa con mi L, si, ya soy novel. ¡Qué alegria entra por el cuerpo! Tres días histerica por cualquier sitio, intentando dejar adrenalina allá por donde iba. La sonrisa no me la quitaba nadie de la cara. Ni siquiera los autobuses y su incumplimiento sistemático de horarios.

Ahora que ya tengo carnet (es una forma de hablar, porque aún falta la burocracia y su "rapidez"), el bus pasa a ser un objeto cada día más odiado. Como la lluvia, que durante los últimos días de la semana no ha dado un respiro. Bueno, en realidad si. El viernes por la noche y sábado mañana, coincidiendo con la cena (y madrugada, y desayuno) Ecuador, por eso de estar a mitad de carrera (madre mía, ¿ya a mitad?, pero si aun ni me creo estar alli dentro...bufff), si que hizo buen tiempo, o todo lo bueno que puede ser el tiempo estando a mitad de abril.

Y aparte de estas cosas...poco más ha pasado digno de mencionar y que se vaya a quedar anclado en mis recuerdos. Esta tarde empecé a leer un nuevo libro, de Paulo Coelho de nuevo. Precioso, como toda su obra. El resto de fin de semana, bastante tranquilito, de visitas a la familia, de descubrimiento de nuevos discos, canciones, letras y emociones, de buenos propósitos para la semana (nada de para el año, mejor a corto plazo para vagas voluntades) y de maneras de romper los propósitos. No, esta semana sí que quiero cumplirlos.

Como en el libro que estoy leyendo, voy a dejar, como Pilar, la protagonista, de pensarlo todo demasiado y dejarme actuar. Por que me lo llevan diciendo demasiado tiempo de forma indirecta, y he querido cerrar los ojos. Porque las oportunidades solo llegan de cuando en cuando, y porque estoy harta de soñar con lo que pasará y que al final no pasa. Porque como ya dije una vez, si quiero algo, tendré que ir a por el. ¿O no?

¿Capaz o incapaz?

Ahora que lo pienso, si miro un poco... nada, serán cosas mías.

Por cierto, muy recomendable la película "Quiereme si te atreves" (o Jeux d'enfants, que es el título original). Muy de estilo francés, a lo Ameliè, a ratos empalagosa y a ratos fantástica. Una bonita historia de amor, o de juegos, o de ambas cosas, porque a veces pueden confundirse. La pregunta de arriba, es la base de toda la historia, creo que por eso lo puse. Y muy lindo el final, aunque no lo contaré. Y tambien es de las que se te hace un nudo al estómago al verla.

Cosas bonitas y otros cuentos

"No hay que tener vergüenza y decir las cosas bonitas porque bastante feo está ya el mundo para estropearlo nosotros; porque ser amable no cuesta dinero... Yo toda mi vida he estado fregando escaleras, terrazas y todo, y sé que lo blando gana a lo duro, pues yo no he visto mancha por muy dura que fuera que no salga con el agua. Hay tanta gente sola en el mundo... como mi hijo, muriéndose por falta de cariño, tanta gente que necesita un beso nada más... porque los besos son blanditos como el agua y quitan muy bien las manchas de la soledad, por muy duras que sean. Con lo bonito que es ayudar a las personas..."

(Cándida)

Mañana, de nuevo a probar. Esta vez a Aprobar, con madrugón incluido. No sé si estoy nerviosa, o cansada por no haber dormido. Fin de semana movidito, con lio incluido. Pero a veces merece la pena, solo por el hecho de las risas anteriores.

Cándida, una película de esas que te dejan una extraña sonrisa dibujada y un nudo en el estómago. De las que me gustan, vaya. Aunque creo que la sonrisa no es por la película. Bonitos días de primavera.

···esto no se para···

"el tiempo se para, el aire no corre

mosquitos volando y grillos cantando

y tú a mi lado muriendo de sueño

cansada, contenta me pides un cuento

y yo te lo cuento, más bien me lo invento

te explico que un niño cruzo el universo

montado en un burro con alas de plata

buscando una estrella llamada Renata

que bailaba salsa con un asteroide llamado

Julián Rodríguez de Malta, un malvado engreido

un traidor forajido, conocido bandido en la Vía Láctea

por vender estrellas independientes a multinacionales semiespaciales

y te duermes..."

(Playa en enero, Facto Delafé)

Al final me he quedado sin concierto. Lo que se veía venir, lo que yo decía, las oportunidades si no las aprovechas se van, y aunque parezcan que vuelvan, solo son espejismos. Tendré fé y esperaré que algún día me quite esta espinita.

Un descubrimiento nuevo que se quedará en mi mp4 durante bastante tiempo. Facto delafé y las flores azules, una música suave, con versos sencillos, pero cargados de una magia dificil de comentar, pero que me ha encantado. Muy recomendable.

¿El día? Normal, y dando gracias... No lo pondremos de malo, porque no habría argumentos (aunque tampoco los hay para bueno)

¿qué es lo que me perdí cuando yo no existía?

Nueva semanita que se nos marcha. Nos dice adiós y a mi personalmente me deja un buen sabor. Pasas por descubrir nuevas formas de aprender, no todo en los libros. Nuevas formas de ver a los que están cerca de tí, y a los que sientes cerca de tí. Aprendo a que no todo es tan cuadriculado como me lo dibujan y que a veces, una misma cuestón se ve desde los ángulos más diversos. Aprendo a que si siento lo tengo que decir, que compartir, y que una lágrima a tiempo evita más sufrimiento del necesario.

A que se es feliz con poco o infeliz con menos. A que aunque llueva tienes
que salir a la calle y dejar que la lluvia te empape, para así valorar más al sol cuando deba llegar. A que aunque algo te pese debes dejarlo a un lado y centrarte en las cosas que te hacen sonreir, porque al final pasarán dos cosas: lo malo se solucionará y recordarás los momentos agradables. Es mejor así.

Aprendes a que en un momento, dos palabras te hacen sorprenderte y piensas que no es así, pero de igual forma te sorprende y te agrada. Y aprendí a que se deben aprovechar las oportunidades cuando se tienen, porque aunque luego parezcan que regresan, es solo un espejismo, y ya solo eres capaz de mirar al pasado y entristecerte por aquella decisión que tomaste.

Aprendí que divertirse como los niños pequeños no es malo. Aprendí que no quiero crecer, ni tomar responsabilidades. Pero aprendí tambien que el tiempo pasa y es lo que toca en este instante, y que seré niña siempre que yo quiera y las circustancias me lo permitan.

Aprendo como una pequeña en la escuela. Y como adulta, decido.

Decido que quiero seguir soñando, aunque suene el reloj, decido que quiero volar alto y lejos, aunque pueda caer, porque el simple hecho de poder observar todo desde arriba merece la caida. Decido que quiero sentir, con todos sus riesgos.

Tanto diez mil... ¬¬

Nada, que he suspendido. ¿por qué? Por dos deficientes, dos distancias laterales. Tonteras que le pasan a una por la cabeza. Que no frena cuando otro va marcha atrás (tenía yo prioridad) y que no calcula entrando en una calle que el mercedes (seguro que era el del Examinador por que no me lo explico) estaba demasiado cerca.

Ya está. Es la decimooctava vez que lo cuento.

El lunes que viene otra vez. Y está vez será la última.


¿Por qué no ponen a los coches de examen un cartelito que avise "Precaución. Coche examinando"? Seguro que más de uno que lo leyera se acordaria de aquel día de su vida y nos haria a nosotros más tragable ese día...

Lo último. Ya podían decir los examinadores "buenos días", joer, que suspenderán a la gente, pero eso no cuesta tanto. Si no les gusta su trabajo, que busquen otro, pero dejen la mala leche en casa.


Es el resentimiento el que habla. Haceros cuenta. En fin...

respira, respira...hasta diez (mil)

Vale. Quiero que sea mañana. Y a ser posible las dos de la tarde. Sea cual sea el resultado. Hubiera preferido que los exámenes fuesen en viernes, pero no. Tiene que tocarme el lunes. Además de tener que hacer malabarismos con las prácticas, desde el viernes por la mañana no he tocado el coche. Hasta el lunes.

Y encima, la zona que menos conozco. Pongamos algo peor… que me toca a última hora. La parte positiva, la que quiero mirar, que los examinadores (anda, ya le podían haber puesto un nombre menos acojonante para el que se examina) estarán cansados, y eso puede hacer que no vean algunas de mis barbaridades; otra cosa buena, es que supongo que es horario laboral y no habrá mucho tráfico, que es en esa zona donde los cambios de sentido en las glorietas me salen como deben, que las calles son anchas, y que como es zona “reciente” en cuanto a construcciones, espero que haya poco peatón listillo.
Venga, pensemos en positivo. Solo son 20 minutejos, el tiempo de un café, y va a ir como debe. Que no me traicionen los nervios.

Ains, no debería haberselo contado a nadie. Me salen mejor las cuentas cuando nadie sabe que cuento. Pero ya está hecho. Hoy, consejos, mañana, tambien. Pero ya no quiero consejos, necesito palabras que me tranquilicen, o me cambien de tema (madre, si veo un anuncio de coches y me entra temblor) para que no lo piense más. ¿por qué no encuentro nadie cuando lo necesito? Madre mía… ¿qué cosas digo? Hiperactiva que estoy hoy, pero lo prefiero, asi suelto ahora adrenalina y mañana estaré más relajada ¿o no? En fin, no sé. No sé siquiera lo que he escrito…

Por cierto, mañana después de todo esto, iré a por las entradas de Maldita Nerea. Si apruebo, como premio, y si no (no no, no lo pienses) pues para consolarme y no pensar en las cosas tontas. Yo, y mis soluciones ^^

Mandadme suerte!!!

Los ojos nunca engañan, no lo puedes esconder

Vale. Lo reconozco. No se distingue con claridad, pero la informática y yo estamos enfadados. Bueno, más bien yo con ella. ¿o es ella conmigo por mi ineficacia?) Anyway... a lo que iba. Acabo de ver que han cambiado la fecha del concierto de Maldita Nerea. No será el sábado 26, sino el jueves 24. Cosa que realmente me es indiferente, pienso ir como sea.

Pero casi que mejor. Asi, igual puedo ir al festival "Olas de ingenio" de Motril que se celebra ese finde, a ver a Dover y a Despistaos ^^. Otra cosa será el aspecto monetario de ambos. Pero ahora quiero soñar que es posible y que no tengo más inconveniente del de ver la cara de mis padres cuando se lo diga (les diré que es por mi bien, a ver si cuela)

Y tercera noticia buena: Manolo García viene a Granada. Buaaaaaa, esta si que no me la esperaba. Tanto bueno en tan poco tiempo. Si ayer ya estaba histérica porque el lunes me examino (y ojala apruebe) el práctico del coche (la perspectiva de ser un poco más independiente hace que tiemble de emoción), hoy con ver que puedo ir a conciertos....ya me ha desestabilizado. Jaja

Si me veis por la calle con los ojos brillosos, podreís conocer el motivo ^^

Y vuelvo a insistir: si alguien se apunta, por mi parte estaré encantada (a cualquiera de los tres, o los que más vengan) :)

P.D.: Ahora ya si de vuelta monetaria... ¿alguien me hace un préstamo o me ofrece trabajo para financiarme? :s

Gritar, perder la cabeza...

"Comienza tu día con una sonrisa. Verás lo divertido que es ir por ahí desentonando con todo el mundo"

Todo es muy extraño. Las cosas pasan muy rápido y no me da tiempo a darme cuenta de que se han ido. Todo cambia en un momento. El domingo, andando (que no cantando) bajo la lluvia y hoy con crema protectora tumbada en el parque de Triunfo. Eso si, riendo siempre. Toca semanita buena (ojala fuera mes, depende de mi). Escapando de horas perdidas para perderlas haciendo juegos que hacias con 14 años. Pero ahora parecen más divertidos.

Que opines de la vida "adiós" o que tu mente está "Far away" o "surfing with the aliens" son momentos que no tienen precio. Como tampoco lo tienen perder la cabeza imaginando que escribes libros en aleman (en mi aleman, que no es el oficial). Idas de cabeza, no hay más explicación. Y sorpresa, vuelvo a salir en Alveolo... voy a tener que ir a comisión, me estoy haciendo fija (xD)

¿Será la primavera? ¿Seré yo la que me creo que hoy igual que ayer, aunque sin motivos para sonreir no cambie esa expresión de mi cara? Prefiero no pararme a pensarlo y sigo sonriendo.

Sol en las calles, sonrisas y planes, muchos planes. Que luego salgan, esa es otra historia que dejo para otro día...






Recomiendo, recomiendo...: "Veronika decide morir" de Paulo Coelho. Un gran libro, si señor, tiene grandes momentos.