Do you Remember?

De Lo Que Parece Caduco Pero Es Eterno

O Solo Queremos Que Parezca Eterno Aunque Sea Caduco....

Ya no sabría que pensar....

Hoy todo me suena a una frecuencia menor,

como si fueran ecos...

...Como si yo fuera el eco

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(Estado Mental: Dandole la vuelta a todo)

Tratando de corazones enfermos, y yo aun no sé pq late el mio...

Dije que la próxima entrada se basaria en los hechos de san lucas, pero tras pensarlo un poco, decidí no hablar sobre ellos, porque en resumidas cuentas, los que estuvimos alli sabemos de que va y no hace falta que vuelva sobre ello. Y los que no, no sé si lo comprenderian. Es mi opinión.

Otra semanita de idas y venidas, de carreras, y de estres. Y aunque pueda sonar negativo, creo que me estoy enganchando a esto del estrés. Es como si me hiciera falta para seguir respirando. Me hace sentirme con los pies sobre la tierra, y no en las nubes como más de una vez me sorprendo a mi misma.

Aunque a veces tambien me hace falta que me tiren un tirón de orejas y me digan que no es malo soñar con imposibles. Esto no quiere decir que no tenga sueños, porque los tengo, es lo que me impulsa a seguir en este torbellino al que decidió alguien llamar vida. Pero aunque me creia libre de la manía de girar las cosas para hacerlas negativas, la dichosa pregunta que desde hace algunos meses llevo en la cabeza, sigue sin desaparecer. Pero anoche me dí cuenta de que me han calado. Y yo sin darme cuenta...

No es que sea malo esto último, pero me hizo consciente que por mucho que queramos escondernos de sentir emociones, las sentimos, e impregnamos con ellos a nuestro alrededor. Las cosas no son como planeamos que sean, eso lo tengo ya muy claro. Pero lo que no tengo tan claro es si darle al destino otra oportunidad conmigo, porque ya lo tenté demasiado. Solo el tiempo...

Tiempo. Tiempo es lo que me hace falta, a todos. Pero habrá que ir pensando en centrarse un poco. Se me va acumulando la tarea de vivir. Con todo, sigo manteniendo a flote la sonrisa, aunque se vaya acercando el día. No sé aun como voy a comportarme, a reaccionar, ni mucho menos en que sentido va a afectarme. Pero es un miedo, y como tal, tengo que enfrentarme a el. Sé lo prometí a mi madre.

P.D.: Fui al cine ("El Orfanato") y conseguí algunos trazos más para que Claudia y Emilio continuen viviendo. Sonrisa añadida al cesto de la compra.

(Banda Sonora de Hoy: Todo irá bien)

Vampirillos

Hoy, brevedad.

Bueno, pues como estoy bastante cansada y más que eso, quiero seguir leyendo el libro, solo os voy a recomendar lectura de la que engancha:

El libro se llama "Crepúsculo" y aunque a primera vista parece que es de adolescentes, y lo es, la verdad es que es un libro que engancha desde el primer momento. la contraportada solamente dice:

Hay tres cosas de las que estoy completamente segura.

Primera, Edward es un vampiro.

Segunda, una parte de él se muere por beber mi sangre.

Y tercera, estoy total y perdidamente enamorada de él.

Nada, si no teneis cosas mejores que hacer (que lo dudo :P) fomentais el Hábito de la lectura, y si es con este libro, mejor que mejor, no os arrepentireis. Si es que tiene algo que hace que no puedas parar de leer!!!

Aparte de este, tambien esta la segunda parte, "Luna Nueva", en la que estoy ahora, y el dia 31 de octubre, sale la tercera, pero parece que no será la definitiva, "Eclipse". Nada, niñ@s, a vampirizarse un poquito...

Muchos besitos!!!

P.D.: Hoy fue LUCASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS pero me reservo a describirlo mañana, con más tiempo, porque es demasiado grande...

(No me deja poner la Foto, mñn lo haré, sorry)

Sonrisas en dias nublados

Bueno, bueno, desquitandonos del finde-puente, en el que estuve algo liadilla poniendo las cosas a cero, y mi mente a altas revoluciones, se me ha ocurrido poner por aqui un video, en el que tanto la música como el video en si, me dejan un poco atontada. (ahora es cuando los listos dicen, "¿solo el video te deja asi? creia que era un estado permanente en ti" ¬¬ pase hoy, que estoy de bastante buen humor.
Ya veré mañana si estoy igual. Jajaja. Por cierto, queda poco para celebrar el Lucas...jajjaa ya me va saliendo mi risa de malvada. A saber como terminará. Espero que bien.

P.D.: ya me voy aclarando en bastantes aspectos, aunque aun me sigue rondando esa dichosa pregunta...

P.D.2º: La música que suena es de Apocalyptica. Os contaria sobre este grupo, pero si estais leyendo esto, es por dos motivos:
1.- disponeis de conexión a internet
2,- disponeis de bastante tiempo libre
Asi que, os moveis un poco si quereis algo, que la ociosidad es mala!!!

Besos de Mandarina!!

(Banda sonora mental: The Fray - She is)

...

...No es si lo veo lo creo, es si creo, podré ver...


Segunda semanita de curso. Y siguen mis lios mentales, estos no se toman vacaciones. Intento ponerles nombres, pero se resisten. Y si ni siquiera yo misma sé que me pasa por la cabeza, ¿como voy a pretender que otros me comprendan? Si para algunos las cosas tienen pavo, para otros son bonitas... y yo, mientras ¿que pinto en todo? Pinto colores rosados y morados, segun el tinte del día, aunque tambien se está escapando algun que otro tono en gris en la acuarela.

Sigo sin dar clases de medicina como tal. Es curioso, llevo ya van a tres años, y lo más que he hecho a sido mirar al microscopio. Aunque las materias tengan nombres científico-médicos que me recuerden que algun día tendré el título. Dejaré que pasen los días y avancen, porque yo necesito pararme.

Los que si están parados son Claudia y Emilio, los personajes de mi nuevo cuento, pero es que no avanzo. Tengo miles de ideas, pero poco tiempo para que sigan creciendo. Quiero ir al cine, siempre se me ocurren mil ideas alli, aunque la mayoria no tienen nada que ver con el guión, pero salgo con energias renovadas. Pero tampoco voy.

Es todo bastante extraño, por que no paro quieta un minuto, pero no consigo hacer nada de lo que quiero... ¿donde debo ir a pedirle más horas al día? Miles de cosas por hacer, sitios a los que ir y personas a las que ver. Y nunca nada. Ni aunque este año tenga por vez primera una agenda, consigo organizarme.

Y diré te quiero para hacerte sufrir

Y sigo esperando en la puerta, y no me invitas a entrar...

Mes nuevo, rutinas semi-nuevas, vida igual.
Sonrisas renovadas.

Ya vuelven el estrés de siempre: despertadores, horarios, autobuses... y las rutinas que no terminan. Aunque hay una rutina de la que no me canso. Y es de ver a los mios felices, de reencuentros, todos juntos de nuevo, dandonos energías unos a otros aunque no lo sepamos de forma consciente.

Pero,ahh, las caras de alegria y las sonrisas, se quedaron a cuadros ante la primera hora. Y no solo porque fuera la primera vez de la asignatura, si no tambien por todo el trabajo que tendremos que realizar para no ver mas la dichosa micro...en fin...temarios, seminarios, practicas, evaluacion, evaluación en viernes (!!) esto ha sido lo peor...(y luego dicen que los unis vivimos bien...ya). Y después más horas, normas, evaluaciones, temarios y caras a cuadros,pero no sé si fueron a peor, porque yo desconecté el movil y a mi, y regresé cuando sentí el cuaderno cerrarse. Hora de irse.

En fin, volvemos a empezar, como la película aquella o la canción de Julio Iglesias,aunque eran en ingles...de vuelta a las rutinas.

Aunque no todas lo son. Para mi suerte, a veces, descubres hablando con la gente que pueden llegar a hacer que te sientas única, y esa, para mi, hoy día, es una gran suerte. y hoy,me ha pasado con varias personas. No me quejaré del dia. Curioso el tiempo este...

:::Potrebbe anche piacerme:::

Ya se está acabando mis mes favorito...Pero aun quedan unos días y me da a mi la impresión de que octubre se las promete iguales, al menos, que este que nos deja. Por lo menos, haré lo posible porque así sea (la felicidad depende de que queramos verla, decía mi abuela).
Empezaremos curso, y comienzo la autoescuela, que tengo que motorizarme, jeje. Y tambien va por ahí un nuevo cuento que tengo a medio hacer (tengo principio y final, pero hay que darle cuerpo)...y encima se me metió la perra de perfeccionar el ingles y comenzar con el italiano. Lo que no sé es como haré esto último. Mi experiencia inglesa me dice que un idioma se aprende practicandolo, asi que si esto lo lee algun italoparlante dispuesto a aguantar las dudas de una personajillo con mas pajaros en la cabeza que nubes hay en el cielo (mmm, hoy está despejado...), pues que, nada, que me busque. jajaja.
¿veis? lo que yo decía...pájaros en la cabeza... deseando escaparse.
Tengo ganas ya de ver a mis medicinos, pero a todos juntos de nuevo, no por fascículos como me tocó hacerlo este verano. Y tambien a mi gente de los viajes, que me pierdo y no me quereis buscar ^^.
A todos los que comiezan, algo, lo que sea, suerte y entusiasmo. Y a los que siguen de vacas, suerte y aprovecharlas bien jeje (me guardo el comentario reconroso ^^)

Bacioooooooooooooo(eh, q es beso!! jejje)

Recuerdos que vuelven

Porque son recuerdos...que siguen doliendo. Porque aunque sea pasado, duele en el presente...

Y una sola palabra hace que vuelvas abajo, pero ya no hay lágrimas, porque has llorado demasiado. Quiero creer que lo que hice tendrá algún resultado, pero ahora mismo no lo veo. Quiero llorar pero el telefono no me deja. Quiero dar marcha atrás, pero el tiempo es traicionero, quiero dejar de mentir a quien quiero, y a mi tambien. Necesito dejar de mentirme y aceptar de una vez por todas que no siempre salen las cosas como quiero.

Me sigue gustando septiembre, pero estoy odiando que hoy haya amanecido.

Días Q van...

Definitivamente, me está gustando este septiembre. Reencuentros y nuevos encuentros. Planes para el futuro y para el presente próximo. Ilusiones, alegrias, aunque tambien algunas turbulencias. Cambios y crisis, pero tambien nuevas esperanzas. Volver a ver a los perdidos y recuperar a aquellos a los que creia perdidos. Y no querer perder lo que se está encontrando.

Hoy me encuentro llena de energía. Espero que dure. Al menos, que dure lo suficiente para que la gente pueda notarlo, porque ya se sabe: las penas compartidas, son la mitad. Las alegrias compartidas, son dobles alegrias.

Q el mundo te cambie...

"Querida mamá:
Yo sabía que no podía ayudar a esa pobre mujer, que hasta hace un mes había servido mesas jadeando como yo, tratando de vivir mi vida. Había en esos ojos moribundos un humilde pedido de disculpas y una desesperada súplica de consuelo, que se pierde en el vacío, como se perderá pronto su cuerpo en la magnitud del misterio que nos rodea..."

(de la pelicula "Diarios de Motocicleta")

OlviDAmoS aCoRdarNOs D oLviDar

No sé porqué me acorde de esa canción (a cualquier otra parte). Laura me dijo que al final decian "Barcelona" y queria comprobarlo. Entré en youtube y vi, que aparte de ese video, recomendaban este otro... y es precioso... queria compartirlo con ustedes...

....Nunca te dije cuanto te echamos de menos...

Bueno, pues va por todos aquellos que por diversas causas echo de menos.

Sí, pero no

Llegó un punto en el que ya no era yo. Ahora me daba cuenta de que no lo controlaba, ahora me estaba controlando ella a mi. Jamás la controlé, aunque estuviera convencida de ello. Bueno, en realidad, tampoco entonces, porque no queria ver que estoba mal, realmente jodida. Me miraba y no me reconocia. La imagen que me devolvia ese cruel aliado del baño no podia ser yo. ¿Dónde estaba el color de mis mejillas? ¿Dónde la vitalidad de la juventud? ¿Dónde estoy?
Solo pretendia encontrarme bien y ya ves como he quedado. Esos malditos comentarios. Pero no, no quiero echarle la culpa a lo que no la tiene. Soy la responsable, ahora si lo sé. Pero de cualquier modo, me afectaban… Y lo siguen haciendo, aunque de forma diferente. Solo me puedo acordar de los mios, tienen que haber sufrido demasiado. Y yo, ¿mientras que ellos se preocupaban de mi, que hacia? Tambien me preocupaba por mi. Ellos no lo veian, pero sufria antes, después ya no. Era feliz. Era capaz de verme. Distorsionada, pero me veia como yo queria.
Pero después ya no era suficiente, queria más. Y me sentía capaz de conseguirlo. Y asi fue cambiando el carácter. No queria estar con la gente, porque me decian cosas que no queria escuchar. Ahora miro con perspectiva y es curioso… mi principal “motivo” (al menos lo crei asi) era para encontrarme más a gusto con la gente, y ahora, que estaba consiguiendo mi propósito, me alejaba de ellos. Pero nunca conseguí lo que quise, siempre pensaba que estaba un poco más lejos, tenia que probar hasta donde era capaz de llegar. Me ponia pequeñas metas y cada vez las iba subiendo. Pero hubo un momento en que ya no eres capaz de reducir más y comencé a hacer trampas. Y comenzaron los desvanecimientos, que achacaba al calor delante del resto del mundo, que empezaba a preocuparse por mi. Cesaron los comentarios “positivos” y comenzaron las críticas hacia mi. Pero no las escuchaba. Yo sabia que no pasaba nada, que estaba bien. Y continuaba alejandome de la gente. No consentia que me miraran, me dolian sus miradas, como puñales. Como tambien me duele mirame a mi misma. No puedo ser yo, estoy peor que al principio…
¿Cómo era yo antes? Discreta, con grandes amistades, feliz a ratos, trabajadora… Normal… ¿Y que soy ahora? Nada, sencillamente nada. Me miro las manos, ¿Dónde están esas preciosas uñas de las que me sentía orgullosa? Estan quebradizas, se rompen, porque no tienen fuerza. ¿y mis ojos? Han perdido su vida, su brillo, son incapaces de abrirse completamente, dibujados sobre unas profundas ojeras, de cansancio, aunque lleve casi todo el dia en cama…No tengo fuerzas casi para llorar. ¿Cómo me ha pasado esto? … ¡Mamá! Ayudame, quiero despertar de esta pesadilla que llamaba sueño. Me estoy consumiendo… Y no quiero, no puedo sola…no quiero, no quiero.
Estaba a un paso de no poder volver atrás.

Porque a mi "espectra" me sigue sonando raro

... y más raro aún me está sonando este verano. Yo que me guio por los olores, con cierta similitud al protagonista de "El Perfume", esta vez me estoy sorprendiendo. Este verano me huele diferente, no huele como los otros veranos. Será que me estoy haciendo adulta y que los veranos quedan reducidos a quince días. Estos últimos días me encuentro en un estado de stand-by, como los DVD's, esperando que alguien o algo encuentre el botón que me ponga de nuevo en marcha. Y el stand-by tambien se está dejando notar en el blog. Lo abro, lo reviso de arriba a abajo, lo releo, otra vez más, reviso mi mente... pero nada. Creo que a mi imaginación si le huele el verano a veranoy se ha tomado vacaciones. Tendré que esperar a que regrese y rezaré por que no tenga el sindrome post-vacacional. Mientras, sigo divagando sobre porque me suena espectra a "Mujer mala"... Sí, definitivamente, mis neuronas me han dejado en stand-by.

Caracoles de Cartón

Volviendo de conversaciones...Sentada en el asiento delantero del coche suelo mirar por la ventana e imaginarme situaciones inverosímiles que me podrian pasar, a mi o a cualquier otra persona. Una de mis últimas invenciones ha sido la remota posibilidad de que me cruce con tus ojillos verdes y tu aspecto desaliñado mientras ando por los pasillos de ese gran edificio. Y que en ese momento nos miremos y nos reconozcamos. Y se establezca entre nosotros ese extraño vínculo de dos desconocidos que se conocian mucho antes de saber los nombres. Imaginando, imaginando, llegué a construir una fantasia en la que estabamos saboreando una conversación mientras nos separaba un café, ya frio, que aguardaba en la mesa, sin que nadie se fijara en él. Soñaba incluso las palabras que nos repartiamos, sin agotar jamás los temas de conversación como tampoco las multiples formas de mirarnos a los ojos. Tanto llegué a imaginar...que me sorprendí a mi misma sonriendole como una adolescente más al espejo retrovisor. Se acabó la imaginación... Arranqué el coche y me dirigí a ese gran edificio...Quién sabe si...

Si Puedo Volverte A Ver

En cuanto puede se me escapa
y de momento lo que ha sido... fué
en esta ausencia que respiro
hay algo más... y otras muchas por llover.

¿Cómo aprender a estar perdido?
¿cómo empezar a echar de menos
cuando estreno corazón?

Y si es mi suerte que sea fuerte
que me queme todo entero
y de una vez.

Y cuando quieras te lo escribo,
sin un descanso, mientras que haya una pared
en pleno cielo y por si acaso en el olvido
que me aguanto lo que muero
Si Puedo Volverte a Ver.

En cuanto puede se me escapa
del aire cualga mis suspiros...
y es así de simple, así de grande
es algo que... no consigo no querer
y no me cabe más paciencia.

Estoy cansado de morderme el corazón,no puedo más
si es el destino que me rompa a estas alturas,
que me parta de una vez.


En cada mirada se me va
cada abrazo un laberinto que... nunca desharé
cada silencio, eternidad
cada noche hay un secreto que me da.

Respuestas y Preguntas

¿Cuál es la pregunta adecuada? Ante una buena pregunta, normalmente llega una buena respuesta. Es el momento de chispa o de luz, de "¿pero cómo no me he dado cuenta de esto antes?" Y este es un proceso que vive mucha gente estos dias, y, que por supuesto, a veces genera cambios.
Hay una pregunta que es muy desconcertante. "¿Para qué?" Es una buena pregunta porque con ella, el otro se queda pensando... Por ejemplo "¿Para qué te enfadas?" No vale el contestar "porque me hizo esto... porque en mi trabajo..." No, no pregunto por qué te enfadas, si no para qué, es decir, ¿cuál es la finalidad de tu enfado? En ese momento reaccionas y te das cuenta de que siempre hay una finalidad aunque no siempre seamos conscientes de ella. Empezarás entonces a buscar y encontrarás mil y una respuestas. Y todo, con una sola pregunta.

FranKliN

**la Despedida**

Sentimiento intenso del ser humano que partiendo de su propia insuficiencia necesita y busca el encuentro y unión con otro ser. Esta es la definición de amor. Si logramos encontrarlo, compartirlo y somos capaces de mantenerlo encendido a través de toda una vida, lo habremos ganado todo. Y nada, nada nos habrá vencido.
Y hasta en los peores momentos, el amor es capaz de mantenernos vivos.

- Teresa, mi amor, han pasado muchos años. Si. Y todo lo que me has dado, todo lo que hemos vivido.

Rafael estaba de pie, junto a su esposa, intentando explicar con palabras algo que iba más allá.

- Hay tantas cosas que debo agradecerte. Desde que éramos unos crios… con quince años, ¿te acuerdas? Sabía que ibas a ser la mujer de mi vida, pero lo que no sabía es que se pudiera amar tanto, a una persona.

Recuerdo tras recuerdo, Rafael encontraba alivio en sus propias palabras, aún sabiendo que Teresa no le escuchaba.

- Tengo aquí el poema que tanto te gusta y que tantas veces he leído para ti.

Rafael comenzó a recitar aquel poema:

- Tu bondad y tu ternura de todos te hizo admirada,
Y por todos, deseada tu belleza y hermosura.
Tu alegría, tu figura.
Color de noche tus ojos, estampa de malagueña.
Fui capricho a tus antojos, como roca,
Como peña que va acariciando el mar.
Y no pude despertar sin finalizar el sueño
Fuiste mía, fui tu dueño
Tu, mi dueña, vida mía.
Tras los años de ilusión va apareciendo el hastío,
Se termina la pasión, no hay deseo.
Nace el frío.
Pero el amor permanece, cambia el nombre por entero
Nos parece que anochece
Y, en realidad,
Amanece el cariño verdadero.

Una lágrima recorrió suavemente la mejilla de Teresa. Fue como si las palabras de Rafael hubieran activado sus recuerdos.

- Mi amor, te voy a querer siempre.- Concluyó Rafael.
.............

-Perdone. La hora de visita ha terminado, cuando quiera…
-Sí, sí, enseguida salgo. No se preocupe.

Teresa se levantó de la silla que había junto a la cama de Rafael. Y agarrando suavemente su mano, le dijo:

- Sé que siempre estás a mi lado.

Rafael vio como su mujer salía de la habitación. Y allí quedó el, de pie, viéndose a sí mismo tumbado en la cama donde había pasado los últimos nueve años en coma.
Y es que, como decía al principio, el amor, hasta en los peores momentos, es capaz de mantenernos vivos.

Tiovivo

- ¡Aupa!
Cariñosamente, sentó a la niña sobre el caballo de blancos crines y relucientes, cuya mirada perdida y sonrisa permanente acaso pudieran asustar, pero que en la infancia provoca alegrías. De repente, el tiovivo inició su marcha, acompañado de una alegre y pegadiza melodía, mientras las figuras subían y bajaban. El padre bajó y se situó frente al carrusel, deseando ver a la niña que en cada vuelta alzaba su brazo para saludarlo, sin parar de reír, con sanas carcajadas que, junto con las del resto de chiquillos y la musicalidad de la feria, embargaban el ambiente.

El padre, David, mientras tanto tenía una sonrisa contagiada por su pequeña. En esos momentos, a su cabeza volvían recuerdos de su infancia, cuando sus padres lo llevaban a el de la mano hacia aquella feria para montarlo en su bello corcel y hacerle sentir lo más cercano posible a la felicidad absoluta… O aquella vez, de madrugada, en la adolescencia, cuando saltó las vallas del parque junto a una amiga para ponerlo en marcha y disfrutar del tiovivo ellos solos. Lástima que fuesen sorprendidos y tuviesen que escapar a toda prisa, sin por ello perder la sonrisa cómplice de quienes hacen algo prohibido.

Y ahora estaba el ahí, parado frente a aquel tiovivo que había permanecido allí, durante tantos y tantos veranos, moviéndose sin dirigirse hacia ningún lugar, con el simple propósito de divertir, acumulando sonrisas y recuerdos de inocentes que creen mágicamente, que la felicidad reside en su maquinaria. Todo aquel que venia a visitar el antiguo y majestuoso carrusel, pensaba David, lo hacía con la secreta convicción de que era una puerta abierta hacia los recuerdos y los acercaba a la felicidad.

Ahora, al ver a la pequeña, David comenzó a recordar. Muchas dudas lo habían asaltado al conocer la noticia del embarazo. En un comienzo, sorpresa e incredulidad, seguido de rechazo, negación, sentimientos de huida, de demasiada responsabilidad, carga (eran demasiado jóvenes, le había dicho miles de veces), de creer que las ilusiones y proyectos de futuro quedarían en simples sueños… Pero ella se negó. Quería continuar adelante, era fruto del amor entre ambos, no le exigió nada a David, solo se lo dijo, porque al fin de cuentas, era el padre, pero ella ya sabía que iba a llevarlo adelante, no importara como. Sentimientos todos ellos olvidados con el paso del tiempo, el la quería, la ama, y el embarazo era la manifestación más sincera del amor que se tenían. El le estará siempre agradecido de la fuerza que ella había mostrado cuando el flaqueaba. Cada día que pasaba, su ilusión, al igual que el embarazo crecía más y más. Hasta el día del parto.

David sabe que ese fue el día más feliz de su vida, y todos los miedos, hasta el más diminuto, desaparecieron, justo en el momento en el que tomó contacto por vez primera con su niña. Aquel contacto lo hizo fuerte para afrontar cualquier obstáculo que se presentara, porque ya no era su vida la que estaba en juego, ahora ella dependía de el. Aquella criatura desprotegida, que lloraba con todas sus fuerzas mientras agitaba los diminutos brazos y piernas en brazos de alguien extraño. Aun conservaba los restos del cordón umbilical que la habían unido físicamente a su madre y estaba toda cubierta por una fina capa de roja sangre, color que se confundía con su piel, provocado por los iniciales llantos. Esa niña, su pequeña, despertó en el padre un sentimiento tal, indescriptible, cuya expresión fue la salida de una solitaria lágrima que resbaló por toda su mejilla.

Ya no era capaz de imaginar otra vida que no fuera al lado de su niña. Volvió al presente y continuó observando la felicidad de su pequeña, que tambien era su felicidad, mientras el tiovivo seguía girando. Y David sonrió desde lo más hondo de su alma.

Impresiones en primer plano

Y es que cuando vienes en el bus una hora sentada, da para mucho. Te llegas a dar cuenta, solo con mirar la cara dela gente, que no todo es lo que parece, y que detras de un rostro hay un persona, que siente, qe sufre, que llora, y que rie. A la que le gusta la musica, llora con las peliculas e incluso te sorie si llegas a mirarla. Todo es demasiado verde, como mi experiencia ante la vida, aun no estoy madura. Me da miedo pensar en otros dias, cuando aun no se a que hora voy a bajarme del autobus y llegar a mi destino. Cruzo la calle y veo a un musico tocando el violin y me pregunto las vueltas que da la vida...quizas ese mismo musico ayer estaba ante un auditorio lleno de lujosos vestidos y caras joyas que lo miraban atentamente, y ahora esta tocando para mis oidos en mitad de la calle donde esta la parada de mi bus, mientras el tiempo se escapa junto a las notas del violin. Camino hacia la academia y continuo preguntandome si alguien algun dia terminara descubriendo porque vivimos, y que es la vida. Ya he llegado, se acabo el pensar, toca hablar.