OlviDAmoS aCoRdarNOs D oLviDar

No sé porqué me acorde de esa canción (a cualquier otra parte). Laura me dijo que al final decian "Barcelona" y queria comprobarlo. Entré en youtube y vi, que aparte de ese video, recomendaban este otro... y es precioso... queria compartirlo con ustedes...

....Nunca te dije cuanto te echamos de menos...

Bueno, pues va por todos aquellos que por diversas causas echo de menos.

Sí, pero no

Llegó un punto en el que ya no era yo. Ahora me daba cuenta de que no lo controlaba, ahora me estaba controlando ella a mi. Jamás la controlé, aunque estuviera convencida de ello. Bueno, en realidad, tampoco entonces, porque no queria ver que estoba mal, realmente jodida. Me miraba y no me reconocia. La imagen que me devolvia ese cruel aliado del baño no podia ser yo. ¿Dónde estaba el color de mis mejillas? ¿Dónde la vitalidad de la juventud? ¿Dónde estoy?
Solo pretendia encontrarme bien y ya ves como he quedado. Esos malditos comentarios. Pero no, no quiero echarle la culpa a lo que no la tiene. Soy la responsable, ahora si lo sé. Pero de cualquier modo, me afectaban… Y lo siguen haciendo, aunque de forma diferente. Solo me puedo acordar de los mios, tienen que haber sufrido demasiado. Y yo, ¿mientras que ellos se preocupaban de mi, que hacia? Tambien me preocupaba por mi. Ellos no lo veian, pero sufria antes, después ya no. Era feliz. Era capaz de verme. Distorsionada, pero me veia como yo queria.
Pero después ya no era suficiente, queria más. Y me sentía capaz de conseguirlo. Y asi fue cambiando el carácter. No queria estar con la gente, porque me decian cosas que no queria escuchar. Ahora miro con perspectiva y es curioso… mi principal “motivo” (al menos lo crei asi) era para encontrarme más a gusto con la gente, y ahora, que estaba consiguiendo mi propósito, me alejaba de ellos. Pero nunca conseguí lo que quise, siempre pensaba que estaba un poco más lejos, tenia que probar hasta donde era capaz de llegar. Me ponia pequeñas metas y cada vez las iba subiendo. Pero hubo un momento en que ya no eres capaz de reducir más y comencé a hacer trampas. Y comenzaron los desvanecimientos, que achacaba al calor delante del resto del mundo, que empezaba a preocuparse por mi. Cesaron los comentarios “positivos” y comenzaron las críticas hacia mi. Pero no las escuchaba. Yo sabia que no pasaba nada, que estaba bien. Y continuaba alejandome de la gente. No consentia que me miraran, me dolian sus miradas, como puñales. Como tambien me duele mirame a mi misma. No puedo ser yo, estoy peor que al principio…
¿Cómo era yo antes? Discreta, con grandes amistades, feliz a ratos, trabajadora… Normal… ¿Y que soy ahora? Nada, sencillamente nada. Me miro las manos, ¿Dónde están esas preciosas uñas de las que me sentía orgullosa? Estan quebradizas, se rompen, porque no tienen fuerza. ¿y mis ojos? Han perdido su vida, su brillo, son incapaces de abrirse completamente, dibujados sobre unas profundas ojeras, de cansancio, aunque lleve casi todo el dia en cama…No tengo fuerzas casi para llorar. ¿Cómo me ha pasado esto? … ¡Mamá! Ayudame, quiero despertar de esta pesadilla que llamaba sueño. Me estoy consumiendo… Y no quiero, no puedo sola…no quiero, no quiero.
Estaba a un paso de no poder volver atrás.

Porque a mi "espectra" me sigue sonando raro

... y más raro aún me está sonando este verano. Yo que me guio por los olores, con cierta similitud al protagonista de "El Perfume", esta vez me estoy sorprendiendo. Este verano me huele diferente, no huele como los otros veranos. Será que me estoy haciendo adulta y que los veranos quedan reducidos a quince días. Estos últimos días me encuentro en un estado de stand-by, como los DVD's, esperando que alguien o algo encuentre el botón que me ponga de nuevo en marcha. Y el stand-by tambien se está dejando notar en el blog. Lo abro, lo reviso de arriba a abajo, lo releo, otra vez más, reviso mi mente... pero nada. Creo que a mi imaginación si le huele el verano a veranoy se ha tomado vacaciones. Tendré que esperar a que regrese y rezaré por que no tenga el sindrome post-vacacional. Mientras, sigo divagando sobre porque me suena espectra a "Mujer mala"... Sí, definitivamente, mis neuronas me han dejado en stand-by.

Caracoles de Cartón

Volviendo de conversaciones...Sentada en el asiento delantero del coche suelo mirar por la ventana e imaginarme situaciones inverosímiles que me podrian pasar, a mi o a cualquier otra persona. Una de mis últimas invenciones ha sido la remota posibilidad de que me cruce con tus ojillos verdes y tu aspecto desaliñado mientras ando por los pasillos de ese gran edificio. Y que en ese momento nos miremos y nos reconozcamos. Y se establezca entre nosotros ese extraño vínculo de dos desconocidos que se conocian mucho antes de saber los nombres. Imaginando, imaginando, llegué a construir una fantasia en la que estabamos saboreando una conversación mientras nos separaba un café, ya frio, que aguardaba en la mesa, sin que nadie se fijara en él. Soñaba incluso las palabras que nos repartiamos, sin agotar jamás los temas de conversación como tampoco las multiples formas de mirarnos a los ojos. Tanto llegué a imaginar...que me sorprendí a mi misma sonriendole como una adolescente más al espejo retrovisor. Se acabó la imaginación... Arranqué el coche y me dirigí a ese gran edificio...Quién sabe si...

Si Puedo Volverte A Ver

En cuanto puede se me escapa
y de momento lo que ha sido... fué
en esta ausencia que respiro
hay algo más... y otras muchas por llover.

¿Cómo aprender a estar perdido?
¿cómo empezar a echar de menos
cuando estreno corazón?

Y si es mi suerte que sea fuerte
que me queme todo entero
y de una vez.

Y cuando quieras te lo escribo,
sin un descanso, mientras que haya una pared
en pleno cielo y por si acaso en el olvido
que me aguanto lo que muero
Si Puedo Volverte a Ver.

En cuanto puede se me escapa
del aire cualga mis suspiros...
y es así de simple, así de grande
es algo que... no consigo no querer
y no me cabe más paciencia.

Estoy cansado de morderme el corazón,no puedo más
si es el destino que me rompa a estas alturas,
que me parta de una vez.


En cada mirada se me va
cada abrazo un laberinto que... nunca desharé
cada silencio, eternidad
cada noche hay un secreto que me da.

Respuestas y Preguntas

¿Cuál es la pregunta adecuada? Ante una buena pregunta, normalmente llega una buena respuesta. Es el momento de chispa o de luz, de "¿pero cómo no me he dado cuenta de esto antes?" Y este es un proceso que vive mucha gente estos dias, y, que por supuesto, a veces genera cambios.
Hay una pregunta que es muy desconcertante. "¿Para qué?" Es una buena pregunta porque con ella, el otro se queda pensando... Por ejemplo "¿Para qué te enfadas?" No vale el contestar "porque me hizo esto... porque en mi trabajo..." No, no pregunto por qué te enfadas, si no para qué, es decir, ¿cuál es la finalidad de tu enfado? En ese momento reaccionas y te das cuenta de que siempre hay una finalidad aunque no siempre seamos conscientes de ella. Empezarás entonces a buscar y encontrarás mil y una respuestas. Y todo, con una sola pregunta.

FranKliN

**la Despedida**

Sentimiento intenso del ser humano que partiendo de su propia insuficiencia necesita y busca el encuentro y unión con otro ser. Esta es la definición de amor. Si logramos encontrarlo, compartirlo y somos capaces de mantenerlo encendido a través de toda una vida, lo habremos ganado todo. Y nada, nada nos habrá vencido.
Y hasta en los peores momentos, el amor es capaz de mantenernos vivos.

- Teresa, mi amor, han pasado muchos años. Si. Y todo lo que me has dado, todo lo que hemos vivido.

Rafael estaba de pie, junto a su esposa, intentando explicar con palabras algo que iba más allá.

- Hay tantas cosas que debo agradecerte. Desde que éramos unos crios… con quince años, ¿te acuerdas? Sabía que ibas a ser la mujer de mi vida, pero lo que no sabía es que se pudiera amar tanto, a una persona.

Recuerdo tras recuerdo, Rafael encontraba alivio en sus propias palabras, aún sabiendo que Teresa no le escuchaba.

- Tengo aquí el poema que tanto te gusta y que tantas veces he leído para ti.

Rafael comenzó a recitar aquel poema:

- Tu bondad y tu ternura de todos te hizo admirada,
Y por todos, deseada tu belleza y hermosura.
Tu alegría, tu figura.
Color de noche tus ojos, estampa de malagueña.
Fui capricho a tus antojos, como roca,
Como peña que va acariciando el mar.
Y no pude despertar sin finalizar el sueño
Fuiste mía, fui tu dueño
Tu, mi dueña, vida mía.
Tras los años de ilusión va apareciendo el hastío,
Se termina la pasión, no hay deseo.
Nace el frío.
Pero el amor permanece, cambia el nombre por entero
Nos parece que anochece
Y, en realidad,
Amanece el cariño verdadero.

Una lágrima recorrió suavemente la mejilla de Teresa. Fue como si las palabras de Rafael hubieran activado sus recuerdos.

- Mi amor, te voy a querer siempre.- Concluyó Rafael.
.............

-Perdone. La hora de visita ha terminado, cuando quiera…
-Sí, sí, enseguida salgo. No se preocupe.

Teresa se levantó de la silla que había junto a la cama de Rafael. Y agarrando suavemente su mano, le dijo:

- Sé que siempre estás a mi lado.

Rafael vio como su mujer salía de la habitación. Y allí quedó el, de pie, viéndose a sí mismo tumbado en la cama donde había pasado los últimos nueve años en coma.
Y es que, como decía al principio, el amor, hasta en los peores momentos, es capaz de mantenernos vivos.

Tiovivo

- ¡Aupa!
Cariñosamente, sentó a la niña sobre el caballo de blancos crines y relucientes, cuya mirada perdida y sonrisa permanente acaso pudieran asustar, pero que en la infancia provoca alegrías. De repente, el tiovivo inició su marcha, acompañado de una alegre y pegadiza melodía, mientras las figuras subían y bajaban. El padre bajó y se situó frente al carrusel, deseando ver a la niña que en cada vuelta alzaba su brazo para saludarlo, sin parar de reír, con sanas carcajadas que, junto con las del resto de chiquillos y la musicalidad de la feria, embargaban el ambiente.

El padre, David, mientras tanto tenía una sonrisa contagiada por su pequeña. En esos momentos, a su cabeza volvían recuerdos de su infancia, cuando sus padres lo llevaban a el de la mano hacia aquella feria para montarlo en su bello corcel y hacerle sentir lo más cercano posible a la felicidad absoluta… O aquella vez, de madrugada, en la adolescencia, cuando saltó las vallas del parque junto a una amiga para ponerlo en marcha y disfrutar del tiovivo ellos solos. Lástima que fuesen sorprendidos y tuviesen que escapar a toda prisa, sin por ello perder la sonrisa cómplice de quienes hacen algo prohibido.

Y ahora estaba el ahí, parado frente a aquel tiovivo que había permanecido allí, durante tantos y tantos veranos, moviéndose sin dirigirse hacia ningún lugar, con el simple propósito de divertir, acumulando sonrisas y recuerdos de inocentes que creen mágicamente, que la felicidad reside en su maquinaria. Todo aquel que venia a visitar el antiguo y majestuoso carrusel, pensaba David, lo hacía con la secreta convicción de que era una puerta abierta hacia los recuerdos y los acercaba a la felicidad.

Ahora, al ver a la pequeña, David comenzó a recordar. Muchas dudas lo habían asaltado al conocer la noticia del embarazo. En un comienzo, sorpresa e incredulidad, seguido de rechazo, negación, sentimientos de huida, de demasiada responsabilidad, carga (eran demasiado jóvenes, le había dicho miles de veces), de creer que las ilusiones y proyectos de futuro quedarían en simples sueños… Pero ella se negó. Quería continuar adelante, era fruto del amor entre ambos, no le exigió nada a David, solo se lo dijo, porque al fin de cuentas, era el padre, pero ella ya sabía que iba a llevarlo adelante, no importara como. Sentimientos todos ellos olvidados con el paso del tiempo, el la quería, la ama, y el embarazo era la manifestación más sincera del amor que se tenían. El le estará siempre agradecido de la fuerza que ella había mostrado cuando el flaqueaba. Cada día que pasaba, su ilusión, al igual que el embarazo crecía más y más. Hasta el día del parto.

David sabe que ese fue el día más feliz de su vida, y todos los miedos, hasta el más diminuto, desaparecieron, justo en el momento en el que tomó contacto por vez primera con su niña. Aquel contacto lo hizo fuerte para afrontar cualquier obstáculo que se presentara, porque ya no era su vida la que estaba en juego, ahora ella dependía de el. Aquella criatura desprotegida, que lloraba con todas sus fuerzas mientras agitaba los diminutos brazos y piernas en brazos de alguien extraño. Aun conservaba los restos del cordón umbilical que la habían unido físicamente a su madre y estaba toda cubierta por una fina capa de roja sangre, color que se confundía con su piel, provocado por los iniciales llantos. Esa niña, su pequeña, despertó en el padre un sentimiento tal, indescriptible, cuya expresión fue la salida de una solitaria lágrima que resbaló por toda su mejilla.

Ya no era capaz de imaginar otra vida que no fuera al lado de su niña. Volvió al presente y continuó observando la felicidad de su pequeña, que tambien era su felicidad, mientras el tiovivo seguía girando. Y David sonrió desde lo más hondo de su alma.

Impresiones en primer plano

Y es que cuando vienes en el bus una hora sentada, da para mucho. Te llegas a dar cuenta, solo con mirar la cara dela gente, que no todo es lo que parece, y que detras de un rostro hay un persona, que siente, qe sufre, que llora, y que rie. A la que le gusta la musica, llora con las peliculas e incluso te sorie si llegas a mirarla. Todo es demasiado verde, como mi experiencia ante la vida, aun no estoy madura. Me da miedo pensar en otros dias, cuando aun no se a que hora voy a bajarme del autobus y llegar a mi destino. Cruzo la calle y veo a un musico tocando el violin y me pregunto las vueltas que da la vida...quizas ese mismo musico ayer estaba ante un auditorio lleno de lujosos vestidos y caras joyas que lo miraban atentamente, y ahora esta tocando para mis oidos en mitad de la calle donde esta la parada de mi bus, mientras el tiempo se escapa junto a las notas del violin. Camino hacia la academia y continuo preguntandome si alguien algun dia terminara descubriendo porque vivimos, y que es la vida. Ya he llegado, se acabo el pensar, toca hablar.

Sunny & Rain

Esta es la segunda vez que intento escribir desde ireland jeje. Ya llevo aqui unas horitas, pero aun no consigo hacerme al idioma. Manyana sera otro dia. Llegados a este punto, he de pedir perdon por las faltas de ortografia,y los acentos, pero es lo que tiene el ingles, que son demasiados ahorradores y se comen las letras. Estoy aun que no me lo creo mucho, echando fotos a cualquie cosa mas o menos novedosa... en fin, lo normal. Veremos como se presenta el dia. me despido por hoy porque estoy muy cansada, y voy a ver pearl harbor, pero en ingles, que tiene pinta de ser divertido jaja.
See you soon. Besos de mandarina desde Dublin.

¿Tacones? no gracias

Y si!!! por fin hemos terminado. Parecia imposible que llegara el dia 6, pero llegó y ya pasó, por fortuna pasó la mañana y el examen de embrio, y por desgracia la tarde, la noche y la madrugada. Me encantó trasladar por unas horas los pasillos de la facultad o las aulas al restaurante, al hipercor y a la disco. Fue genial estar con vosotros.

Y ahora, toca volver a la realidad y empezar a hacer las maletas para mañana...Tengo nervios, miedo, cansancio, ilusión, todo a partes iguales y bien agitado y no mezclado, como los martinis de Bond. Ayer terminé los exámenes y mañana ya tengo un examen de nivel de ingles para ver en que aula me ponen en la English School o como demonios se llame la escuela de Dublín, aunque ya se que voy al nivel tarzan, sin que haga falta examen... Pero bueno, lo importante es participar jeje.

Estoy nerviosa, aunque no tenga tiempo para darme cuenta que en unas horas estaré volando hacia el país de las hadas y los duendes, donde voy a pasar las tres semanitas de más calor del verano, a una temperatura máxima de 20º C... esto es vida, si no fuera porque tambien lloverá. Pero ya se sabe, a mal tiempo, buena cara. Bueno, me voy ya, porque aun continua la maleta vacia y el tiempo pasando.

Anoche demostré mi teoria acerca de los vampiros, pero eso es ya otra historia, y hay demasiado sol para contarla.

¡feliz verano para todos, que ya hemos terminado!

Irlanda...preparate..jeje

A muchos medicinos, sed buenos. Nos vemos en tercero ^^

Besos de Mandarina

Excusas para bajar

Ya sé que hoy ya escribí, y que deberia estar haciendo cualquier cosa menos esto, pero al menos hasta mañana nadie sabrá de esto... o quizás ni mañana...
Dicen que el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra. Porque no aprendemos, no lo queremos hacer, y nos vuelven a dar. Y aunque nos levantamos, reaccionamos, pues eso ya se queda ahí, la memoria.
Para mi, no me averguenza decirlo, mi piedra es creer que las personas no son malas, que no tienen mala intención... Y ya va la enésima vez que caigo, aunque existan carteles de peligro, o que te avisen...vuelvo a caer. Y vuelvo a dar otra oportunidad, y por unos momentos soy feliz y sonrio con la idea de que yo tenía razón. Y es entonces cuando has puesto cara extraña, y me di cuenta de que era un aviso, pero intente en vano no darle importancia. Pero me has vuelto a demostrar que soy una ilusa ilusionada con ver alguno de sus deseos cumplidos. al menos, está vez, se ha suavizado el golpe.
y ahora me pregunto...¿podré confiar que algún día saltaré esa piedra?

Mamá, el imperdible se ha perdido

Sé que no es excusa, pero me salí con la mia, Y todos tan felices. No. Para nada. Esto de leer en julio es mortal, con todo lo que tengo que hacer... Y lo que más tiempo lleva, es lo que menos apetece. Criar un niño es muy dificil, no solo por los pañales, menudos 9 meses que pasan antes...y estudiartelos ahora. Y cada momento descubres cosas nuevas, van a salir algo extraño... no, definitivamente. Gracias a que ya solo quedan 2 dias :)
Yo abriendo puertas, y viviendo en las nubes... Si supendo ya sé a que echarle la culpa.

Guantes de seda negros para el crimen perfecto

Abres los ojos a la realidad. Miras a tu alrededor, a la gente, a los ojos y no vuelves la mirada si te miran, porque ya no sientes miedo. Porque tu has vivido sensaciones que ellos jamás habrían ni tan siquiera imaginado. O eso crees. Pero te da igual, estás segura de lo que has hecho, y eso ya es suficiente para ti.

Has coqueteado con situaciones inverosimiles, has traficado con sentimientos indescriptibles, buscando objetos encontrados en realidades alternativas, o quizás las verdaderas... has paseado por veinte dimensiones diferentes, escapando de las tres que algún loco algún día fijó. Has regresado del viaje del que nadie vuelve, atravesando parajes nunca descritos, conociendo personas olvidadas en estanterias de sueños...

He conversado con historietas de comic, con los sabios trazos que me dieron los consejos más autenticos sobre el mundo que no conocen, ni yo tampoco, aunque ambos lo habitamos. Y ninguno de los dos por iniciativa propia.
Y aunque ahora sepas esto, no te va a servir, no me va a hacer quien no soy, ni fui...no fuimos, no seremos, no seré...no quisiste,no me dejaron.
Todo lo pienso en un instante. Quieta, el mundo continua girando... Y yo, tumbada en la camilla blanca impersonal en la habitacion blanca aséptica del ala de psiquiatria de aquel penoso hospital. Llena de cables.

Quise marcharme... y no me dejaron...

(Sonando: Requiem por un sueño)

One night only

Y aun así, sé que nunca aprenderé a amarte. Ni lo quiero intentar. Y tambien sé que tu tampoco me amarás. No intentes hacerte el sorprendido. No habrá tiempo para eso, sólo el suficiente para hacerlo inovidable eso si, y después, una llamada, una excusa, o ni aun eso... y te irás y me iré. Y continuará todo, como si esto nunca hubiera pasado. Pero, ¿sabes? cuando lo recuerdes, y lo recuerde, nos sorprenderemos al darnos cuenta de todo lo que entregamos en ese tiempo sin esperar nada a cambio. Y habrá valido la pena.... Aunque solo fuera por un instante.

Ya ni tan siquiera nos quedará París.

** Nada que creer **

Es lo que tiene hacer de tu vida una representación, escondiendo tus verdaderos sentimientos... que cuando estos salen, y creeme que lo hacen, tienes que disimularlos, achacarlos a otras causas o esconderte entera bajo tierra esperando que estos desaparezcan o, al menos, se calmen. Y volver a ser la mujer de hielo, impertubable que todos conocen... o creen conocer.

Son incontables las veces que he intentado gritar al mundo lo que siento, lo que realmente siento, pero soy mucho más cobarde de lo que deberia. Creo que cambiarian demasiadas cosas y habría que dar tantas explicaciones... de porqué, de cual es la verdad, de quien es o son los engañados, desde cuándo... Demasiada cobardía.

Y solo queda esto. Escribir y escribir, volcando mis pensamientos en un trozo de papel, procurando que las lágrimas al caer no lleguen a tocar los trazos de tinta negra que llenan folios y folios.

Creo que mi vida necesita un cambio de rumbo o, en su defecto, un paréntesis. Pero las obligaciones me hacen día a día intentar tragarme los sentimientos, los deseos, encerrarlos en los más profundo de mi ser. Y salir de nuevo a la calle, con la cabeza alta, para que no se noten, y una mirada, que intenta ser fria, por que esa es la mentira que intento mantener.

Soy una actriz, la única actriz de la pelicula que dura mi vida y de la que soy actriz y espectadora, con mis dos mitades, la que actua y señalan los focos, la que ve el mundo, y la que observa la representación, escondida en el patio de butacas, aplaudiendo o criticando, según el momento, pero siempre sin intervenir de forma directa.

Sólo en mi soledad ambas mitades se unen y se critican mutuamente, cayendo en una rutina siempre...¿cuándo parará? ¿Quién sobrevive? ¿Cómo decidir?
Por un lado, la que es ante la gente, la que comparte risas, juegos, relaciones, la que siempre tiene una ocurrencia, la que no siente miedo de hablar en público, la que no se corta un pelo... Del otro, la tímida, la real, la que admira ser natural, la que se calla, la que desaparece de los demás, la que teme enfrentarse, la que se esconde por miedo y sufre por ello...

De lo que ambas partes están seguras es que es la ilusión de una ilusa, una imbecil, y que no va a durar mucho tiempo más... porque ya no me quedan fuerzas... Pero, hasta que llegue ese día, tras el sonido del despertador, se despierta la actriz y deja a la otra entre las sábanas, dejando que las lágrimas la consuman. Y la actriz sale a la calle, al mundo, para que este jamás sepa que la verdadera está llorando... Para que ni tan siquiera le pueda dar tiempo a la gente a creer que hay otra yo existiendo... entre las butacas.

por que siempre hay una cancion para cada estado de animo...

En fin...no es la primera vez que hago esto...no quisiera repetirme, pero a peticion de un comentario, pues ale... Pero yo me quedo con la parte sentimental de las canciones, lo que dicen, o lo que quiero escuchar... le dejo a otras personas la parte comercial,el marketing, que se les da mejor que a mi (ya sabes, patri..jejej). bueno,pues nada...

Ya sé que es muy comercial. Pero es como me siento, a veces, sobre todo al pasar por alguna calle, que me recuerda a ti. Y sé que no todo está perdido, solo lo estamos tu y yo, pero aunque parece pequeña la ciudad, aun hay dias, que espero sentarme delante de ti en el asiento del bus, o esperar a tu lado que el semáforo cambie de color para continuar el camino... Pero ya todo esto ha pasado (o quizas solo sea un sueño) y va siendo hora de seguir, por que el semáforo está abierto para las nuevas oportunidades. Aun así...cada vezque escucho esta canción, algo se remueve dentro de mi...

No quiero perder la razón,

mirando a cada instante a mi alrededor,

sabiendo que no llamarás...

ni te cruzarás...

Que no mirarás...

Que no vas a estar...

Pero es que es tan fácil pensar,

que cierta tarde tonta nos podemos cruzar:

"Que tal estás, te veo bien..."

Se puede cortar esta tarde gris, yo me voy a ir...

Puede que no te vuelva a ver,

en tres o cuatro años con la vida alrevés...

Quizás entonces pueda ser,

otra tarde gris, a punto de llover,

sé que entonces sí...

(a ver...era esta o la de Merche, la de dos extraños...joer, nunca me hubiera gustado que me recordaran algo de mi estas canciones..buff... Tienen que ser los examenes,...que me dejan atontá...Ya escribiré algo más decente cuando tenga tiempo. Hasta entonces...

Besos de mandarina :)

En ün Inciso...Hablemos de los Sueños...

Hay miles de historias sobre los sueños, o tal vez, sean leyendas…o imaginaciones, o tal vez, sean sueños sobre los sueños…
Pero, ¿qué es un sueño? Si lo analizamos, dar un concepto de sueño, es casi tan difícil como dar un concepto sobre vida, amor, alma… y mi opinión es que esto se debe a que todos estos conceptos están íntimamente ligados unos a otros, formando parte de un sistema mucho más complejo (si está permitida mayor complejidad en esto) del que el ser humano, aun, y esperemos que nunca, ha podido dar una respuesta clara, ya que no estamos preparados para hacerlo.

Al hombre, los sueños le apasionan desde los comienzos de su razonamiento, tanto el razonamiento mágico como el lógico. Así, ha intentado darles una explicación para ellos. Muchos han querido estudiar y analizar los sueños, buscando un significado oculto tras ellos, materializándolos, haciendo ciencia de ellos. Otros muchos, quisieron enseñarnos a modelar nuestros sueños, para que lográsemos alcanzar la felicidad auque solo fuese durante unos inconscientes instantes.

En los sueños vemos nuestro futuro, o quizás nuestro pasado, los deseos, las pasiones… lo que anhelamos, lo que queremos, lo que tenemos y lo que no tenemos.
Los sueños pueden hacernos los seres mas felices o los más infelices sobre la tierra. Podemos querer alcanzarlos, o dejarlos en simples sueños, podemos compartirlos con nuestros semejantes, incluso podemos tenerlos a ellos en nuestros sueños. Los sueños pueden ser premonitorios para algunos o síntoma de algún malestar físico. Otros intentan explicar su origen en causas cotidianas, como el cenar en abundancia.

Lo cierto es que, por mucho que queramos, jamás podremos controlar nuestros sueños, solo nos limitamos a ir tras ellos, intentando alcanzarlos, sea cual sea nuestro objetivo sobre ellos. Pero tened en cuenta que una vez que los alcancemos, se nos volverán a escapar, ya que dejaran de ser sueños, al haberse convertido en realidades, en materia de estudio, en imposibles o en tantas otras cosas que podáis soñar.

Y ahora, por favor, sigue soñando, aunque no sepamos que hacer con ellos, los sueños son maravillosos.

La flor no nace para ser hermosa...Nace para ser flor.

Su belleza requiere que quien la mire tenga la capacidad para descubrirla. Pueden pasar a su lado cientos... miles... Algunos ni siquiera se percatarán de su existencia.Otros no encontrarán en ella nada singular que la haga resaltar del paisaje que la contiene. Habrá quienes pensarán solo es una flor más. Aún tal vez aparezcan los que le dedicarán un par de miradas atraídos por sus colores y seguirán su camino.

Pero en algún momento aparecerá quien no la considere una flor más, y tenga todo el tiempo necesario para deleitarse observándola en cada milímetro, descubra nuevas sensaciones al acariciar suavemente sus pétalos, y no siga de largo, sino que decida que es una flor demasiado hermosa para no conservarla.

Así con profundo cuidado y amor, cavará en torno de su raíz y poniendo todo su cariño y atención la llevará a su propio jardín donde a cada momento pueda tenerla cerca para quererla, apreciarla, dejarse cautivar por ella... para amarla. Y no le pedirá que cambie su color, su forma, su aroma.