Es lo que tiene

Pues como ya os habreis dado cuenta (a no ser que vivamos en una burbuja) ha llegado la navidad. O al menos las vacaciones de navidad. Y tambien para mi.

Tras la última clase ("jefes de practicas, ya se pueden ir") deseando suerte a los que se quedaban haciendo el examen (ánimo, que es fácil) fui a vaciar la taquilla, bueno, a sacar la bata para darle un lavado (tras micro, es lo menos que se merece) y a preparar los regalos para el macro-cumple ^^.

Y ahora es cuando viene la parte central del día. jaja. Cada vez me gusta más este día. Regalos, fotos, abrazos, risas (muchas risas), discursos, fotos, más risas, más discursos, y lágrimas (iban a faltar a la cita) repartidos entre los pasillos de la facultad, el hall (con las poinsetias o flores de pascua, segun gustes), en la calle, y en el restaurante italiano (ummm, pizzaaa)

Si es que se salió el día. Genial. Porque no todos los dias te llevas a clase a unos peluches y los pones a que escuchen justo delante del profesor de turno (que no hicieron comentarios al respecto...raro), ni comienzas a gritar por los pasillos mientras destrozas el papel de regalo (joo, que da suerte), ni 7 personas levantan la mano a la vez tras la pregunta ¿de quien es el cumple? (jaja, no se lo creyó, no la culpo), ni nos pasamos 4 horas entre risas y lágrimas, todo junto y bien sazonado, ni ni ni... Bueno, en definitiva, que se salió el día.

Y todo ello se lo agradezco a los personajillos que pululean por mi vida y la hacen muchisimo más agradable (y no pongo sus nombres porque ellos ya lo saben) por eso, por que son geniales, únicos y porque hacen de cada día una historia inolvidable. Habeis visto que no hay mucho orden, ni mucho detalle, pero es que los recuerdos se aturullan en mi mente y fueron demasiados. Prefiero que nos lo guardemos para nosotros. Por cierto, la última clase se salió, tantas risas en tan poco tiempo no deben ser buenas... son excelentes.

Lo único que falló aqui fue mi pie izquierdo al que aun hoy, tres dias despues, sigo mirando con mala cara por fastidiarme un día redondo, que lo fue, sin duda, pero...arggg, ahora mismo me lo cortaba!!! (la rabia, la rabia, crisssssss....tranquiiiilaa). Me queda un día escaso para demostrar que estoy en condiciones de... ¿quieres hacer el favor de callarte?

Sí, será mejor que me calle y me vaya a la cama, a leer el libro que me regaló mi amigo invisible. ¡Qué iluuu! Contando los días para tener dos décadas de primaveras (solo 7 diitas. no, 6!) y escuachando canciones bonitas, me despido, no sin antes desearos un "feliz" cualquier cosa que hagais. Porque cada momento es el indicado para hacer aquello que se te pase por la mente, como por ejemplo, pasar una tarde con tu familia llamando por telefono a los reyes magos o imitando a nemo (si, el pez payaso) para hacer reir a tus primos. ^^

Por que la navidad es así.

What do I do when my love is away?(Does it worry you to be alone?)

How do I feel by the end of the day?(Are you sad because you're on your own?)

No, I get by with a little help from my friends.

Mm, I get high with a little help from my friends.

Mm, gonna try with a little help from my friends.

nostalgias y desvarios

¿A qué así era más fácil? ¡¡¡¡Qué recuerdos!!!!

Tarjeta de identidad HLA

¡Aquí la policia polinuclear!

Corazones

(Imagina a dos personas sentadas en cualquier lugar, mirando hacia cualquier parte, sin ver nada en realidad, no importa el día, ni quienes son ellas. Eso sí, en silencio)

- Estas muy pensativa ¿qué te pasa?
- Nada. Solo…que pensaba en algo
- ¿Y se puede saber que es lo que te hace estar en otro mundo en lugar de aquí entre mis brazos?
- En lo mucho que me costó saber donde está el corazón.
- ¿Cómo? No te entiendo…
- Ahora sé que el corazón está a nuestra izquierda, pero hace unos años, me tenía que parar a pensarlo, como cuando te quedas pensando cual es tu mano derecha. ¿sabes desde cuando lo sé?


>>Lo sé desde que me lo rompieron y sentí su dolor. Sentí como se iba resquebrajando, poco a poco, tal hielo en un vaso. Casi en silencio. Esa fue mi respuesta, el silencio, para poder aislar su tenue ruido. Y pude oír el silencio y mi vida se tornó en silencio.
Quedó un trozo mayor en el mismo lugar en el que estaba, pero muchos otros se separaron y viajaron por todo mi cuerpo, manifestándose de diversas formas.
Algunos, los más pequeños, fueron capaces de llegar a la sangre y desde ahí fueron a poblar mi cabeza, donde se unieron a mis neuronas y crearon varios efectos: unos en forma de preguntas, un ¿porque?, un ¿dónde estás?; otros, en forma pensamientos, “aun te recuerdo”, “sin ti no puedo” y mil más; también en forma de acciones o más bien, de todo lo contrario, y me impedían moverme. La mayoría de los que quedaron allá arriba se unieron a mis recuerdos y los hicieron dolorosos al recordarlos.
Otros trocitos, se quedaron un poquito más abajo, y salieron de mi en forma de silenciosas lágrimas. Estos habían perdido su color y se volvieron trasparentes, porque no tenían ya alma, como ninguna parte de mi.
Otros se quedaron alojados en los músculos de la cara, impidiendo que pudiera sonreír ya que pinchaban al moverse y dolían. Dolían demasiado. Como los otros que se alojaron en el resto de mis músculos y no me dejaban moverme, reaccionar.
Y así se fueron apoderando de todo mi ser. Hicieron, los que llegaron al estómago que nunca quisiera comer, que se me olvidara, por que ellos ocuparon el lugar natural del alimento; los de los pulmones me cortaban la respiración y sentir el aliento del mundo; los de los ojos me prohibían ver el mundo, solo la imagen del momento en que comenzó todo; los de los oídos me hacían escuchar sin cesar las palabras que los originaron, las de la ruptura; los que quedaron junto a la piel, me hacían sentir aun un roce cariñoso, pero que sin embargo, al igual que los recuerdos, ahora dolía al hacerse presente.
El mayor de todos, el que no se movió de su sitio, sin embargo, dejó de funcionar y deje de sentirlo. Estaba frío al tacto, no se movía, no tenía ningún sentido, estaba atrofiado.
Y todos ellos estaban conectados entre sí, y cuando se activaban unos, hacían que el resto se activaran después haciendo que recordará, que dejara de moverme, de respirar, de sentir otra cosa que no fuese dolor. Y salían en forma de lágrimas que caían hasta el suelo, donde se perdían para no volver a mi.
Afortunadamente, no se perdieron definitivamente. Quedaron en el camino, y tu los pudiste encontrar, y me los devolviste, pero ya estaban sanos. Tu risa, hizo que los trocitos de mi cara se desprendieran y me permitieran sonreír a tu lado. Tu presencia, alejó los de mis ojos. Tus manos se llevaron los de la piel y ya no me dolían las caricias. Volví a respirar el aliento del mundo, tu aliento. Tus palabras, ayudaron a que se fueran de mis oídos, y esas mismas palabras, hicieron que los de mi mente se desactivaran, y yo me muevo, y recuerdo sin dolor, y ya no caen más en forma de lágrimas, por que ya no tengo motivos de llorar.<<

- Pero…aun falta uno. El mayor, ¿qué pasó con él?
- Ese, ese es el mejor. Fueron tus besos, los que lo devolvieron a la vida. Ahora ya funciona, ya late por sí solo. Recordó para que servia. Y vuelve a crecer, sano y fuerte. Y ya no queda ninguna señal en él de que un día se rompió.
- ¿Por eso estabas en silencio?
- Si, estaba notando en el silencio todas esas sensaciones a la vez. Y volví a sentir que lo tengo a la izquierda. A la izquierda, y a ti abrazándome fuerte.

A los que se sienten así

Digamos que es sabado por la tarde, que tengo una contractura en el cuello y que me asaltan miles de dudas después de estar viendo ciertas páginas de algunos personajillos (no diré más que lo jodo todo) y se me vino la letra de esta canción a la cabeza, enamorada, de Amaral. Que sensaciones más extrañas ahora mismo...

...

Voy a tener que dejar de pensar que me está doliendo todo, sobre todo los recuerdos. Bueno, dentro de poco por aquí pasará algo de mi imaginación, que aprovechando el puente se pasó por mi casa después de bastante tiempo. Ahora voy a escribir la carta a los reyes (no os riais, aun sigo haciendolo)

Un besito para todos.

Como el olor de la hierba recién cortada

como el calor de los rayos del sol

como bañarse desnuda en el agua salada

como el sabor a helado de limón

como el olor a café y tostadas

como alcanzar un tren que se escapa

estaba enamorada

Como una niña encaprichada

como un domingo en la cama toda la mañana

como un paseo en la rambla de las flores

como decir a escondidas palabras prohibidas

como bucear entre peces de colores

como la luz de las velas temblando

como una orquesta de cuerdas sonando

Estaba enamorada

Como una niña encaprichada
estaba de verdad enamorada

no veía el mundo que me rodeaba

como la luz de las velas temblando

como una orquesta de cuerdas sonando

estaba enamorada
como una niña encaprichada

estaba fuera de mí

completamente chalada
y no sé como decir

Tu me has hecho revivir

(amaral _ enamorada)

Tesoritos

Te miro a los ojos y me pregunto

de qué color serán tus sueños.

Si rojos o amarillos

o azules como los míos...

Te miro a los ojos y me pregunto

hasta donde llegará esto,

si es locura lo que siento

ome siento loco dentro de ello.

Dime, dime si está mal lo que he hecho.

De paseo por las calles de Granada encontré hace tiempo un graffiti en un muro con estas palabras.

Pasaba cada día por allí y seguia viendólo. Y me llamaba la ateción. Hasta que un día decidí pararme y leerlo despacio. Además de eso, hurgué entre mi bolso y encontré mi pequeña libreta que siempre llevo. Sin conrtarme (verguenza ¿qué es eso?) me puse a transcribirla alli en mitad de la calle, mientras paseantes miraban a mi alrededor. Cuando concluí, cerré la libreta y me marché a casa, feliz porque atrapé un tesoro en Granada.

Hace poco, volví a fijarme en la pared.
Y me di cuenta de que han derribado todo el muro a excepción de la parte donde está lo escrito. Y me ha dado alegria comprobar que hay más gente que sefijó y que quiere que otros lo hagan. Pero tambien sentí miedo, porque no creo que tarde demasiado en desaparecer para dejar espacio a un más que probable nuevo edificio.

Por eso, ahora lo escribo aqui, para que más personas puedan disfrutarlo. Prometo sacar una foto (espero que no sea tarde) y la pondré, para que no se pierda del todo.

P.D.: Para el que lo desee, está situada en calle Mesones, cerca de la Plaza de la Trinidad (otro sitio que tambien me encanta, por cierto)

Como lo quieras ver

Relájate y concéntrate en los cerebros de colores que aparecen esta imagen. ¿Notas cómo rotan y brincan? El movimiento, en realidad, sólo ocurre en tu cabeza. Se trata de una de las ilusiones ópticas que quedó finalista en el último “Best Visual Illusion of the Year Contest”, un original concurso anual de imágenes y efectos que “engañan” a nuestra vista. Lo que ocurre en este caso, explican sus creadores, es que algunas regiones de los dibujos son más oscuras y otras más claras que el fondo. A medida que el fondo cambia se modifica la separación que percibimos entre las zonas luminosas y sombrías.


Y pensándolo, lleva mucha razón. Por que la mayoria de las veces, y esto me viene bastante bien en mi situación, la mente nos engaña. Y como tontos, nos lo creemos y seguimos pensando en lo felices que somos. Y yo ya me he cansado de llevarme decepciones, asi que si la mente quiere engañarme, pues que lo haga, que yo dimito de llevarle la contraria. Asi, puedo seguir disfrutando de esta y mil ilusiones más, tanto ópticas como no.

Cuestión de momentos

Darle al mundo una patada... si, eso es lo que ahora me apetece. O antes me apetecia. Ahora he decidido darle una patada si, pero para jugar al futbol con ella, porque hay cosas por las que no merece la pena calentarse mucho la cabeza, porque ellas solas se solucionan, o no, pero me da igual.
Yo como si nada. Tan tranquilita ahora. Es curioso observar como un par de gestos cariñosos y unas palabras a tiempo se llevan lejos, lejos, muy lejos, todas las nubes que no te dejaban ver las cosas en claro.
Mañana ya empieza el puente, a ver que tal se nos presenta... ganitas le tengo, aunque no hay planes. umm, creo que por eso me gusta más. Los planes y yo, como con la informatica, estamos en una situación algo tensa, asi que decido ignorarlos, a ambos. Aunque la informatica forma casi que parte de mi vida, pero es una relación de amor odio. Como todo en la vida.

Aclarando conceptos

Ayer me hicieron una pregunta y no supe contestarla, como es normal en mí. Pero ya me dejó todo el día pensando en ello... y un rato tambien en la noche. Despues de consultarlo con la almohada, sólo me quedan decir dos cosas en relación a eso. Podria decirlas a la cara, pero sé que no me atrevo, y que esto la persona que hizo la pregunta es dificil que lo lea,... en resumen, lo hago por aqui que me resulta menos complicado.

No va a pasar, tengo esa impresión, no sé que estraño mecanismo mental me hace saberlo, pero lo sé. Pero, nunca digas nunca jamás. Eso tambien lo sé, como tambien soy consciente de que las oportunidades no voy a dejarlas pasar.

Suena un poco lioso todo, pero creo que por primera vez en mucho tiempo tengo algunas cosas claras, aunque el resto del mundo no sabrá interpretarlas, no me importa. Yo sé lo que hay.

Y si el resto de la gente se piensa lo que no es, pues nada, si así son felices, no seré yo quien les quite la ilusión, ni yo voy a cambiar mi forma de actuar solo por no estar en boca del mundo. He dicho.

Día 25 de Noviembre, 20..?

Nada especial pasa hoy. Es extraño, porque hace unos años, recuerdo que en este día se celebraba algo. Había lazos blancos, se hacian varios actos publicos...se entregaron unos premios... hace ya tiempo de eso.
Era el día internacional contra la violencia de género. O violencia machista, o violencia doméstica... ¿qué más da como la llamemos? Es violencia.
Pero ya dije. De eso ya hace tiempo. Ya no hay telefono de la mujer, ni talleres de apoyo, ni grupos de policia especiales, ni jueces que dicten órdenes de alejamiento, ni médicos que den puntos a heridas abiertas, llenas de légrimas, ni más trabajadores que intentan dar puntos a las heridas del alma. Ni más listas interminables de nombres anónimos, de las que mataron con la excusa (jamás lo comprendí) de amarlas. Ya no hay manifestaciones por las calles de grandes y pequeñas ciudades.
No hay lágrimas, ni dolor, ni golpes, no hay descalificaciones, ni insultos, ni amenazas. Ya no. Hoy no.



Pero para que esto que hoy sueño sea realidad, para que no haya más violencia contra la pareja, ahora, en el 2007, tenemos que dedicarle un día a ello, para que a nadie se nos olvide que todos tomamos parte de esa violencia si no hacemos nada por evitarla

Impresiones en medio de la tormenta

Vale, ya sé que no es mio, no lo escribí yo. Quiero hacerlo constar desde un pricipio, pero este blog se creó para volcar en el todo lo que me impresionara, y esto hoy lo ha hecho. Lo leí hoy
muy de mañana, mientras esperaba que pasara el tiempo en el diario que me dan casi sin ganas y lo llevo casi por la obligación de que no me entreguen más; seamos sinceros, la mayoria lo llevamos por eso. Por eso, y por que acabamos mirando el horóscopo. Bueno, de cualquier manera, ya que lo llevo, lo hojeo, y encontré esto:


Al cruzarse, el círculo se enamoró del cuadrado y el cuadrado del círculo en una suerte de flechazo geométrico. Movido por una pasaión desmedida, el cuadrado comenzó a acariciar la curvatura del círculo,y este le correspondió besando cada ángulo, cada arista, hasta adentrarse al fin en el epicentro de su área. Nueve meses despuésnació una línea recta como muestra de su amor infinito.

Este cuento bien podría representar la intención de algunos científicos por encontrar una fórmula matemática que defina el amor. Una fórmula imposible de resolver si tenemos en cuenta la cantidad de incógnitas que sugiere. Las lágrimas, por ejemplo, jamás pueden ser fielmente representadas por su masa, o su volumen. Y los besos, tampoco. Quien se empeña en despejar la x, o la y de una pareja, en realidad está incitando al suicidio masivo de nuestros sentimientos. Si pudiéramos cuantificar mediante números cuánto nos queremos, perderíamos el último resquicio de magia que nos queda. No necesito que me quieras en grado 73 sobre 100. Sólo te pido que me quieras. Que me ayudes a olvidar la cuadratura de tu círculo.

http://blogs.20minutos.es/nilibreniocupado/

Ahora ya puedo decirlo. Creo que a partir de ahora, cogeré el diario y daré las gracias al repartidor con otras intenciones, aunque solo sea para encontrar tesoros como estos de cuando en cuando. Y si, tambien agregaré este blog a mis favoritos, junto con otros, de los que soy lectora silenciosa la mayor parte de mis días.

Mi vida como caos estructurado

Aun teniendo llena la cama de objetos... aun mirandola y preguntandome como haré para dormir hoy y no tener mañana que levantarme buscando las cosas que la noche anterior decidí dejar por cualquier sitio. Aun sabiendo que tengo que terminar de leerme dos articulos para mañana ser una persona útil. Aun dandome cuenta de que son casi las 12 de la noche y que tengo más sueño que otra cosa, me ha dado el arrebato de escribir un poquito en el blog.



Porque no todos los días no tienes un minuto de descanso; porque no todos los días encuentras en una biblioteca un libro perdido (ojo, no lo encontramos, solo sabemos que ese libro está perdido) y que te da la rabia de saber que era justo el que necesitabas; porque no todos los días entras en un edificio antes de que amanezca y sales cuando ya ha anochecido; Porque no todos los días te echan a perder en dos segundos y una mala cara todo el trabajo de una mañana; Porque no todos los días pierdes todo el temario de micro (ya llevaba 30 temas...) que guardabas en esa preciosa carpeta morada transparente (dios! espero recuperarlo! Se ofrece recompensa, como en las desapariciones... voy a hacer carteles); Pero tampoco todos los días tienes la oportunidad de desvariar (no fui sola, alego en mi defensa) sobre como apropiarse ilegalmente de una taquilla bien situada y evitar que el conserje se entere.



Fue un día atípico, o extraño o normal en mi vida, quien sabe. Solo diré que es noviembre y esta mañana hacia calor en la calle.



Se acabó, decidido: voy a dormir en el sofa. Estoy demasiado cansada como para poner orden en mi cama (no lo hago ni en mi mente, y eso que siempre la necesito). Ya buscaré otro momento...



domani tornerai a pensare (mñn volveré a pensar)

Foto: una...¿qué más nos da?

Y un violinista con frio te hace sonreir

Desde hace algunos días (o semanas, vaya usted a saber) estaba en mi mundo, ya lo dije. Y aun tengo la sensación de estar allá arriba, a lo lejos, o a lo cerca, que tampoco lo tengo muy bien situado... Pero esta tarde decidí pasarme un rato por esta realidad, para no desconectarme demasiado y me dí cuenta de que me refugio en aquel mundo mio, tras una burbuja invisible (¿qué padeceré para estar dentro de una burbuja, deficit de Ac, quizas?) para no ser consciente de que siento que me falta una parte de mi (he aqui el deficit, tengo el diagnóstico). Me siento como si estuviera perdiendo oportunidades, pero no sé bien de qué. No me siento desafortunada, esta semana no, para nada, pero es eso, que no me siento completa, pero no sé por qué. Será que aún no he dado farma y no establecer el tratamiento, pero ahora mismo, mi cabecita es una nebulosa de cosas sin sentido, y no encuentro el camino a mi mundo. Por lo que sí sonrio es porque a pesar de todo esto, y de haberlo contado, he pasado la tarde como cria pequeña, comiendo golosinas, inventando historias increibles y riendo con mis amigos, que ya me hacia falta. Porque he decidido quedarme con lo bueno, termino el día como más me gusta hacerlo: sonriendo y contando mis batallitas. Me voy, que la inspiración está esperando en el salón.

P.D.: Quedarán para nuestro recuerdo las "jalas" por ójalas, y las playas de Rihanna... (no pregunteis el porqué, no lo hay. Eramos nosotros y tiempo libre, y ya está)

Car c'est comme ca que j'imagine un monde parfait

ç



No es que hoy me sienta especialmente asi, pero bueno. Como llevo varios días en mi mundo, pues esto es más o menos como es.

"En mi mundo de colores,

con un cartel a la entrada

Que dice: Fuera Preocupaciones"

P.D.:Mñn veo a Adriiiiii :) chincharse el restoo0o0

& the reason is you...

Jasper se había sumido en la historia, al igual que yo. Me sorprendió que su expresión desolada se suavizara hasta convertirse en una sonrisa pacifica.

-"Me hallaba en Filadelfia y había tormenta. Estaba en el exterior y era de día, una practica con la que aún no me encuentro cómodo del todo. Sabía que llamaría la atención si me quedaba bajola lluvia,por lo que me escondí en una cafeteria semivacia. Tenía los ojos lo bastante oscuros como para que nadie me descubriera, pero eso significaba tambien que tenía sed, lo cual me preocupaba un poco.

Ella estaba sentada en un taburete de la barra. Me esperaba, por supuesto -rió entre dientes una vez-. Se bajó de un salto en cuanto entré y vino directamente hacia mí.

Eso me sorprendió. No estaba seguro de si pretendía atacarme. Ésa era la única interpretación que se me ocurria a tenor de mi pasado, pero me sonreia y las emociones que emanaban de ella no se parecían a nada que hubiera experimentado antes.

- Me has hecho esperar mucho tiempo -dijo."

No me había percatado que Alice había vuelto para quedarse detrás de mí otra vez.

- Y tu agachaste la cabeza, como buen caballero sureño, y respondiste:"lo siento, señorita" -Alice rompió a reir al recordarlo.

Él le devolvió la sonrisa.

-Tu me tendiste la mano y yo la tomé sin detenerme a buscarle un significado a mis actos, pero sentí esperanza por primera vez en casi un siglo.

Jasper tomó la mano de Alice mientras hablaba y ella esbozó una gran sonrisa.

-Sólo estaba aliviada. Pensé que no ibas a aparecer jamás.

Se sonrieron el uno al otro durante un buen rato después del cual el volvió a mirarme sin perder la expresión relajada.

-Es una historia preciosa. Me refiero a la última parte, al final feliz con Alice.

-Ella marca la diferencia -coincidió Jasper-. Y sigo disfrutando de la situación.

Alegria, como la rabia de amar

Hoy en televisión se han dado a conocer los nombres del ganador y del finalista del premio Planeta 2007. Suelo seguir estos premios, por que... bueno, en realidad no sé porqué lo hago, pero me llaman la atención desde que apenas levantaba un palmo del suelo.
Los premios Planetas se conceden desde hace más de 50 años en los que se trata de dar una mayor difusión a las letras españolas.
Este año, los premiados con el premio Planeta han sido Juan José Millas, con su novela "El Mundo" y Boris Izaguirre, finalista por su obra "Villa Diamante". Seguro que pronto caerán en mis manos.
La novela finalista tiene un título bastante sugerente, y prefiero no saber su argumento hasta que no pueda leerla completa (yo y mis manias lectoras); Sin embargo, la ganadora, aunque su título no me despierte demasiado ínteres, la contraportada si que me ha seducido:

"Hay libros que forman parte de un plan y libros que, al modo del automóvil que se salta un semáforo, se cruzan violentamente en tu existencia. Éste es de los que se saltan el semáforo."

Aunque no está completo, para mi curiosidad ya es suficiente como para ir añadirlo a mi lista de prioridades. No siempre nos vamos a guiar por el titulo. Sin mucho más que añadir, me vuelvo a continuar leyendo "Los renglones torcidos de Dios", que lo dejé a medias por la culpa de la salida a la venta de "Eclipse".

P.D.: Si teneis algún título que recomendarme, lo aceptaré gustosa :)
P.D(2): ¿A qué es fácil acertar con los regalos para mi? jeje (sin indirectas, ok?)

Mil Besitos

Sobre por qué no hago planes

Pongamos... Pongamos que te digo que te quiero
pongamos que te digo que te quiero a ti.
pongamos que quiero vivir a tu lado y ser feliz.
Y mirar por la ventana y saber que no estoy sola.

Pongamos que cambio mi forma de vida.
Pongamos que te hago un hueco en ella
pongamos que tu me haces uno en la tuya.
Que compartimos secretos, risas y caricias;
Que compartimos besos y palomitas en el cine.

Pongamos que me hago ilusiones
pongamos que aparentamos una vida en comun.
Pongamos que pasa el tiempo
Y pongamos que crecen los sentimientos,

y que aparece la monotonia.
Y que nos guardamos secretos y caricias
Pongamos que los huecos no dejan sitio a nada más.
Pongamos que dejamos de tener otras vidas;
Y que me siento sola al mirar por la ventana.
Pongamos que me quedo a tu lado sin ser feliz.

Pongamos que ha pasado el tiempo...

Pongamos...
Pongamos que en aquel momento no te dije que te queria


¿Qué habria pasado?



Prefiero no pensar las consecuencias cuando me paro a mirarte, por que entonces no sé si lo haria...

BSM: "Can't take my eyes off of you" (Muse)

Do you Remember?

De Lo Que Parece Caduco Pero Es Eterno

O Solo Queremos Que Parezca Eterno Aunque Sea Caduco....

Ya no sabría que pensar....

Hoy todo me suena a una frecuencia menor,

como si fueran ecos...

...Como si yo fuera el eco

*

* *

* * *

* * * * *

(Estado Mental: Dandole la vuelta a todo)

Tratando de corazones enfermos, y yo aun no sé pq late el mio...

Dije que la próxima entrada se basaria en los hechos de san lucas, pero tras pensarlo un poco, decidí no hablar sobre ellos, porque en resumidas cuentas, los que estuvimos alli sabemos de que va y no hace falta que vuelva sobre ello. Y los que no, no sé si lo comprenderian. Es mi opinión.

Otra semanita de idas y venidas, de carreras, y de estres. Y aunque pueda sonar negativo, creo que me estoy enganchando a esto del estrés. Es como si me hiciera falta para seguir respirando. Me hace sentirme con los pies sobre la tierra, y no en las nubes como más de una vez me sorprendo a mi misma.

Aunque a veces tambien me hace falta que me tiren un tirón de orejas y me digan que no es malo soñar con imposibles. Esto no quiere decir que no tenga sueños, porque los tengo, es lo que me impulsa a seguir en este torbellino al que decidió alguien llamar vida. Pero aunque me creia libre de la manía de girar las cosas para hacerlas negativas, la dichosa pregunta que desde hace algunos meses llevo en la cabeza, sigue sin desaparecer. Pero anoche me dí cuenta de que me han calado. Y yo sin darme cuenta...

No es que sea malo esto último, pero me hizo consciente que por mucho que queramos escondernos de sentir emociones, las sentimos, e impregnamos con ellos a nuestro alrededor. Las cosas no son como planeamos que sean, eso lo tengo ya muy claro. Pero lo que no tengo tan claro es si darle al destino otra oportunidad conmigo, porque ya lo tenté demasiado. Solo el tiempo...

Tiempo. Tiempo es lo que me hace falta, a todos. Pero habrá que ir pensando en centrarse un poco. Se me va acumulando la tarea de vivir. Con todo, sigo manteniendo a flote la sonrisa, aunque se vaya acercando el día. No sé aun como voy a comportarme, a reaccionar, ni mucho menos en que sentido va a afectarme. Pero es un miedo, y como tal, tengo que enfrentarme a el. Sé lo prometí a mi madre.

P.D.: Fui al cine ("El Orfanato") y conseguí algunos trazos más para que Claudia y Emilio continuen viviendo. Sonrisa añadida al cesto de la compra.

(Banda Sonora de Hoy: Todo irá bien)

Vampirillos

Hoy, brevedad.

Bueno, pues como estoy bastante cansada y más que eso, quiero seguir leyendo el libro, solo os voy a recomendar lectura de la que engancha:

El libro se llama "Crepúsculo" y aunque a primera vista parece que es de adolescentes, y lo es, la verdad es que es un libro que engancha desde el primer momento. la contraportada solamente dice:

Hay tres cosas de las que estoy completamente segura.

Primera, Edward es un vampiro.

Segunda, una parte de él se muere por beber mi sangre.

Y tercera, estoy total y perdidamente enamorada de él.

Nada, si no teneis cosas mejores que hacer (que lo dudo :P) fomentais el Hábito de la lectura, y si es con este libro, mejor que mejor, no os arrepentireis. Si es que tiene algo que hace que no puedas parar de leer!!!

Aparte de este, tambien esta la segunda parte, "Luna Nueva", en la que estoy ahora, y el dia 31 de octubre, sale la tercera, pero parece que no será la definitiva, "Eclipse". Nada, niñ@s, a vampirizarse un poquito...

Muchos besitos!!!

P.D.: Hoy fue LUCASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS pero me reservo a describirlo mañana, con más tiempo, porque es demasiado grande...

(No me deja poner la Foto, mñn lo haré, sorry)

Sonrisas en dias nublados

Bueno, bueno, desquitandonos del finde-puente, en el que estuve algo liadilla poniendo las cosas a cero, y mi mente a altas revoluciones, se me ha ocurrido poner por aqui un video, en el que tanto la música como el video en si, me dejan un poco atontada. (ahora es cuando los listos dicen, "¿solo el video te deja asi? creia que era un estado permanente en ti" ¬¬ pase hoy, que estoy de bastante buen humor.
Ya veré mañana si estoy igual. Jajaja. Por cierto, queda poco para celebrar el Lucas...jajjaa ya me va saliendo mi risa de malvada. A saber como terminará. Espero que bien.

P.D.: ya me voy aclarando en bastantes aspectos, aunque aun me sigue rondando esa dichosa pregunta...

P.D.2º: La música que suena es de Apocalyptica. Os contaria sobre este grupo, pero si estais leyendo esto, es por dos motivos:
1.- disponeis de conexión a internet
2,- disponeis de bastante tiempo libre
Asi que, os moveis un poco si quereis algo, que la ociosidad es mala!!!

Besos de Mandarina!!

(Banda sonora mental: The Fray - She is)

...

...No es si lo veo lo creo, es si creo, podré ver...


Segunda semanita de curso. Y siguen mis lios mentales, estos no se toman vacaciones. Intento ponerles nombres, pero se resisten. Y si ni siquiera yo misma sé que me pasa por la cabeza, ¿como voy a pretender que otros me comprendan? Si para algunos las cosas tienen pavo, para otros son bonitas... y yo, mientras ¿que pinto en todo? Pinto colores rosados y morados, segun el tinte del día, aunque tambien se está escapando algun que otro tono en gris en la acuarela.

Sigo sin dar clases de medicina como tal. Es curioso, llevo ya van a tres años, y lo más que he hecho a sido mirar al microscopio. Aunque las materias tengan nombres científico-médicos que me recuerden que algun día tendré el título. Dejaré que pasen los días y avancen, porque yo necesito pararme.

Los que si están parados son Claudia y Emilio, los personajes de mi nuevo cuento, pero es que no avanzo. Tengo miles de ideas, pero poco tiempo para que sigan creciendo. Quiero ir al cine, siempre se me ocurren mil ideas alli, aunque la mayoria no tienen nada que ver con el guión, pero salgo con energias renovadas. Pero tampoco voy.

Es todo bastante extraño, por que no paro quieta un minuto, pero no consigo hacer nada de lo que quiero... ¿donde debo ir a pedirle más horas al día? Miles de cosas por hacer, sitios a los que ir y personas a las que ver. Y nunca nada. Ni aunque este año tenga por vez primera una agenda, consigo organizarme.

Y diré te quiero para hacerte sufrir

Y sigo esperando en la puerta, y no me invitas a entrar...

Mes nuevo, rutinas semi-nuevas, vida igual.
Sonrisas renovadas.

Ya vuelven el estrés de siempre: despertadores, horarios, autobuses... y las rutinas que no terminan. Aunque hay una rutina de la que no me canso. Y es de ver a los mios felices, de reencuentros, todos juntos de nuevo, dandonos energías unos a otros aunque no lo sepamos de forma consciente.

Pero,ahh, las caras de alegria y las sonrisas, se quedaron a cuadros ante la primera hora. Y no solo porque fuera la primera vez de la asignatura, si no tambien por todo el trabajo que tendremos que realizar para no ver mas la dichosa micro...en fin...temarios, seminarios, practicas, evaluacion, evaluación en viernes (!!) esto ha sido lo peor...(y luego dicen que los unis vivimos bien...ya). Y después más horas, normas, evaluaciones, temarios y caras a cuadros,pero no sé si fueron a peor, porque yo desconecté el movil y a mi, y regresé cuando sentí el cuaderno cerrarse. Hora de irse.

En fin, volvemos a empezar, como la película aquella o la canción de Julio Iglesias,aunque eran en ingles...de vuelta a las rutinas.

Aunque no todas lo son. Para mi suerte, a veces, descubres hablando con la gente que pueden llegar a hacer que te sientas única, y esa, para mi, hoy día, es una gran suerte. y hoy,me ha pasado con varias personas. No me quejaré del dia. Curioso el tiempo este...

:::Potrebbe anche piacerme:::

Ya se está acabando mis mes favorito...Pero aun quedan unos días y me da a mi la impresión de que octubre se las promete iguales, al menos, que este que nos deja. Por lo menos, haré lo posible porque así sea (la felicidad depende de que queramos verla, decía mi abuela).
Empezaremos curso, y comienzo la autoescuela, que tengo que motorizarme, jeje. Y tambien va por ahí un nuevo cuento que tengo a medio hacer (tengo principio y final, pero hay que darle cuerpo)...y encima se me metió la perra de perfeccionar el ingles y comenzar con el italiano. Lo que no sé es como haré esto último. Mi experiencia inglesa me dice que un idioma se aprende practicandolo, asi que si esto lo lee algun italoparlante dispuesto a aguantar las dudas de una personajillo con mas pajaros en la cabeza que nubes hay en el cielo (mmm, hoy está despejado...), pues que, nada, que me busque. jajaja.
¿veis? lo que yo decía...pájaros en la cabeza... deseando escaparse.
Tengo ganas ya de ver a mis medicinos, pero a todos juntos de nuevo, no por fascículos como me tocó hacerlo este verano. Y tambien a mi gente de los viajes, que me pierdo y no me quereis buscar ^^.
A todos los que comiezan, algo, lo que sea, suerte y entusiasmo. Y a los que siguen de vacas, suerte y aprovecharlas bien jeje (me guardo el comentario reconroso ^^)

Bacioooooooooooooo(eh, q es beso!! jejje)

Recuerdos que vuelven

Porque son recuerdos...que siguen doliendo. Porque aunque sea pasado, duele en el presente...

Y una sola palabra hace que vuelvas abajo, pero ya no hay lágrimas, porque has llorado demasiado. Quiero creer que lo que hice tendrá algún resultado, pero ahora mismo no lo veo. Quiero llorar pero el telefono no me deja. Quiero dar marcha atrás, pero el tiempo es traicionero, quiero dejar de mentir a quien quiero, y a mi tambien. Necesito dejar de mentirme y aceptar de una vez por todas que no siempre salen las cosas como quiero.

Me sigue gustando septiembre, pero estoy odiando que hoy haya amanecido.

Días Q van...

Definitivamente, me está gustando este septiembre. Reencuentros y nuevos encuentros. Planes para el futuro y para el presente próximo. Ilusiones, alegrias, aunque tambien algunas turbulencias. Cambios y crisis, pero tambien nuevas esperanzas. Volver a ver a los perdidos y recuperar a aquellos a los que creia perdidos. Y no querer perder lo que se está encontrando.

Hoy me encuentro llena de energía. Espero que dure. Al menos, que dure lo suficiente para que la gente pueda notarlo, porque ya se sabe: las penas compartidas, son la mitad. Las alegrias compartidas, son dobles alegrias.

Q el mundo te cambie...

"Querida mamá:
Yo sabía que no podía ayudar a esa pobre mujer, que hasta hace un mes había servido mesas jadeando como yo, tratando de vivir mi vida. Había en esos ojos moribundos un humilde pedido de disculpas y una desesperada súplica de consuelo, que se pierde en el vacío, como se perderá pronto su cuerpo en la magnitud del misterio que nos rodea..."

(de la pelicula "Diarios de Motocicleta")

OlviDAmoS aCoRdarNOs D oLviDar

No sé porqué me acorde de esa canción (a cualquier otra parte). Laura me dijo que al final decian "Barcelona" y queria comprobarlo. Entré en youtube y vi, que aparte de ese video, recomendaban este otro... y es precioso... queria compartirlo con ustedes...

....Nunca te dije cuanto te echamos de menos...

Bueno, pues va por todos aquellos que por diversas causas echo de menos.

Sí, pero no

Llegó un punto en el que ya no era yo. Ahora me daba cuenta de que no lo controlaba, ahora me estaba controlando ella a mi. Jamás la controlé, aunque estuviera convencida de ello. Bueno, en realidad, tampoco entonces, porque no queria ver que estoba mal, realmente jodida. Me miraba y no me reconocia. La imagen que me devolvia ese cruel aliado del baño no podia ser yo. ¿Dónde estaba el color de mis mejillas? ¿Dónde la vitalidad de la juventud? ¿Dónde estoy?
Solo pretendia encontrarme bien y ya ves como he quedado. Esos malditos comentarios. Pero no, no quiero echarle la culpa a lo que no la tiene. Soy la responsable, ahora si lo sé. Pero de cualquier modo, me afectaban… Y lo siguen haciendo, aunque de forma diferente. Solo me puedo acordar de los mios, tienen que haber sufrido demasiado. Y yo, ¿mientras que ellos se preocupaban de mi, que hacia? Tambien me preocupaba por mi. Ellos no lo veian, pero sufria antes, después ya no. Era feliz. Era capaz de verme. Distorsionada, pero me veia como yo queria.
Pero después ya no era suficiente, queria más. Y me sentía capaz de conseguirlo. Y asi fue cambiando el carácter. No queria estar con la gente, porque me decian cosas que no queria escuchar. Ahora miro con perspectiva y es curioso… mi principal “motivo” (al menos lo crei asi) era para encontrarme más a gusto con la gente, y ahora, que estaba consiguiendo mi propósito, me alejaba de ellos. Pero nunca conseguí lo que quise, siempre pensaba que estaba un poco más lejos, tenia que probar hasta donde era capaz de llegar. Me ponia pequeñas metas y cada vez las iba subiendo. Pero hubo un momento en que ya no eres capaz de reducir más y comencé a hacer trampas. Y comenzaron los desvanecimientos, que achacaba al calor delante del resto del mundo, que empezaba a preocuparse por mi. Cesaron los comentarios “positivos” y comenzaron las críticas hacia mi. Pero no las escuchaba. Yo sabia que no pasaba nada, que estaba bien. Y continuaba alejandome de la gente. No consentia que me miraran, me dolian sus miradas, como puñales. Como tambien me duele mirame a mi misma. No puedo ser yo, estoy peor que al principio…
¿Cómo era yo antes? Discreta, con grandes amistades, feliz a ratos, trabajadora… Normal… ¿Y que soy ahora? Nada, sencillamente nada. Me miro las manos, ¿Dónde están esas preciosas uñas de las que me sentía orgullosa? Estan quebradizas, se rompen, porque no tienen fuerza. ¿y mis ojos? Han perdido su vida, su brillo, son incapaces de abrirse completamente, dibujados sobre unas profundas ojeras, de cansancio, aunque lleve casi todo el dia en cama…No tengo fuerzas casi para llorar. ¿Cómo me ha pasado esto? … ¡Mamá! Ayudame, quiero despertar de esta pesadilla que llamaba sueño. Me estoy consumiendo… Y no quiero, no puedo sola…no quiero, no quiero.
Estaba a un paso de no poder volver atrás.

Porque a mi "espectra" me sigue sonando raro

... y más raro aún me está sonando este verano. Yo que me guio por los olores, con cierta similitud al protagonista de "El Perfume", esta vez me estoy sorprendiendo. Este verano me huele diferente, no huele como los otros veranos. Será que me estoy haciendo adulta y que los veranos quedan reducidos a quince días. Estos últimos días me encuentro en un estado de stand-by, como los DVD's, esperando que alguien o algo encuentre el botón que me ponga de nuevo en marcha. Y el stand-by tambien se está dejando notar en el blog. Lo abro, lo reviso de arriba a abajo, lo releo, otra vez más, reviso mi mente... pero nada. Creo que a mi imaginación si le huele el verano a veranoy se ha tomado vacaciones. Tendré que esperar a que regrese y rezaré por que no tenga el sindrome post-vacacional. Mientras, sigo divagando sobre porque me suena espectra a "Mujer mala"... Sí, definitivamente, mis neuronas me han dejado en stand-by.

Caracoles de Cartón

Volviendo de conversaciones...Sentada en el asiento delantero del coche suelo mirar por la ventana e imaginarme situaciones inverosímiles que me podrian pasar, a mi o a cualquier otra persona. Una de mis últimas invenciones ha sido la remota posibilidad de que me cruce con tus ojillos verdes y tu aspecto desaliñado mientras ando por los pasillos de ese gran edificio. Y que en ese momento nos miremos y nos reconozcamos. Y se establezca entre nosotros ese extraño vínculo de dos desconocidos que se conocian mucho antes de saber los nombres. Imaginando, imaginando, llegué a construir una fantasia en la que estabamos saboreando una conversación mientras nos separaba un café, ya frio, que aguardaba en la mesa, sin que nadie se fijara en él. Soñaba incluso las palabras que nos repartiamos, sin agotar jamás los temas de conversación como tampoco las multiples formas de mirarnos a los ojos. Tanto llegué a imaginar...que me sorprendí a mi misma sonriendole como una adolescente más al espejo retrovisor. Se acabó la imaginación... Arranqué el coche y me dirigí a ese gran edificio...Quién sabe si...

Si Puedo Volverte A Ver

En cuanto puede se me escapa
y de momento lo que ha sido... fué
en esta ausencia que respiro
hay algo más... y otras muchas por llover.

¿Cómo aprender a estar perdido?
¿cómo empezar a echar de menos
cuando estreno corazón?

Y si es mi suerte que sea fuerte
que me queme todo entero
y de una vez.

Y cuando quieras te lo escribo,
sin un descanso, mientras que haya una pared
en pleno cielo y por si acaso en el olvido
que me aguanto lo que muero
Si Puedo Volverte a Ver.

En cuanto puede se me escapa
del aire cualga mis suspiros...
y es así de simple, así de grande
es algo que... no consigo no querer
y no me cabe más paciencia.

Estoy cansado de morderme el corazón,no puedo más
si es el destino que me rompa a estas alturas,
que me parta de una vez.


En cada mirada se me va
cada abrazo un laberinto que... nunca desharé
cada silencio, eternidad
cada noche hay un secreto que me da.

Respuestas y Preguntas

¿Cuál es la pregunta adecuada? Ante una buena pregunta, normalmente llega una buena respuesta. Es el momento de chispa o de luz, de "¿pero cómo no me he dado cuenta de esto antes?" Y este es un proceso que vive mucha gente estos dias, y, que por supuesto, a veces genera cambios.
Hay una pregunta que es muy desconcertante. "¿Para qué?" Es una buena pregunta porque con ella, el otro se queda pensando... Por ejemplo "¿Para qué te enfadas?" No vale el contestar "porque me hizo esto... porque en mi trabajo..." No, no pregunto por qué te enfadas, si no para qué, es decir, ¿cuál es la finalidad de tu enfado? En ese momento reaccionas y te das cuenta de que siempre hay una finalidad aunque no siempre seamos conscientes de ella. Empezarás entonces a buscar y encontrarás mil y una respuestas. Y todo, con una sola pregunta.

FranKliN

**la Despedida**

Sentimiento intenso del ser humano que partiendo de su propia insuficiencia necesita y busca el encuentro y unión con otro ser. Esta es la definición de amor. Si logramos encontrarlo, compartirlo y somos capaces de mantenerlo encendido a través de toda una vida, lo habremos ganado todo. Y nada, nada nos habrá vencido.
Y hasta en los peores momentos, el amor es capaz de mantenernos vivos.

- Teresa, mi amor, han pasado muchos años. Si. Y todo lo que me has dado, todo lo que hemos vivido.

Rafael estaba de pie, junto a su esposa, intentando explicar con palabras algo que iba más allá.

- Hay tantas cosas que debo agradecerte. Desde que éramos unos crios… con quince años, ¿te acuerdas? Sabía que ibas a ser la mujer de mi vida, pero lo que no sabía es que se pudiera amar tanto, a una persona.

Recuerdo tras recuerdo, Rafael encontraba alivio en sus propias palabras, aún sabiendo que Teresa no le escuchaba.

- Tengo aquí el poema que tanto te gusta y que tantas veces he leído para ti.

Rafael comenzó a recitar aquel poema:

- Tu bondad y tu ternura de todos te hizo admirada,
Y por todos, deseada tu belleza y hermosura.
Tu alegría, tu figura.
Color de noche tus ojos, estampa de malagueña.
Fui capricho a tus antojos, como roca,
Como peña que va acariciando el mar.
Y no pude despertar sin finalizar el sueño
Fuiste mía, fui tu dueño
Tu, mi dueña, vida mía.
Tras los años de ilusión va apareciendo el hastío,
Se termina la pasión, no hay deseo.
Nace el frío.
Pero el amor permanece, cambia el nombre por entero
Nos parece que anochece
Y, en realidad,
Amanece el cariño verdadero.

Una lágrima recorrió suavemente la mejilla de Teresa. Fue como si las palabras de Rafael hubieran activado sus recuerdos.

- Mi amor, te voy a querer siempre.- Concluyó Rafael.
.............

-Perdone. La hora de visita ha terminado, cuando quiera…
-Sí, sí, enseguida salgo. No se preocupe.

Teresa se levantó de la silla que había junto a la cama de Rafael. Y agarrando suavemente su mano, le dijo:

- Sé que siempre estás a mi lado.

Rafael vio como su mujer salía de la habitación. Y allí quedó el, de pie, viéndose a sí mismo tumbado en la cama donde había pasado los últimos nueve años en coma.
Y es que, como decía al principio, el amor, hasta en los peores momentos, es capaz de mantenernos vivos.

Tiovivo

- ¡Aupa!
Cariñosamente, sentó a la niña sobre el caballo de blancos crines y relucientes, cuya mirada perdida y sonrisa permanente acaso pudieran asustar, pero que en la infancia provoca alegrías. De repente, el tiovivo inició su marcha, acompañado de una alegre y pegadiza melodía, mientras las figuras subían y bajaban. El padre bajó y se situó frente al carrusel, deseando ver a la niña que en cada vuelta alzaba su brazo para saludarlo, sin parar de reír, con sanas carcajadas que, junto con las del resto de chiquillos y la musicalidad de la feria, embargaban el ambiente.

El padre, David, mientras tanto tenía una sonrisa contagiada por su pequeña. En esos momentos, a su cabeza volvían recuerdos de su infancia, cuando sus padres lo llevaban a el de la mano hacia aquella feria para montarlo en su bello corcel y hacerle sentir lo más cercano posible a la felicidad absoluta… O aquella vez, de madrugada, en la adolescencia, cuando saltó las vallas del parque junto a una amiga para ponerlo en marcha y disfrutar del tiovivo ellos solos. Lástima que fuesen sorprendidos y tuviesen que escapar a toda prisa, sin por ello perder la sonrisa cómplice de quienes hacen algo prohibido.

Y ahora estaba el ahí, parado frente a aquel tiovivo que había permanecido allí, durante tantos y tantos veranos, moviéndose sin dirigirse hacia ningún lugar, con el simple propósito de divertir, acumulando sonrisas y recuerdos de inocentes que creen mágicamente, que la felicidad reside en su maquinaria. Todo aquel que venia a visitar el antiguo y majestuoso carrusel, pensaba David, lo hacía con la secreta convicción de que era una puerta abierta hacia los recuerdos y los acercaba a la felicidad.

Ahora, al ver a la pequeña, David comenzó a recordar. Muchas dudas lo habían asaltado al conocer la noticia del embarazo. En un comienzo, sorpresa e incredulidad, seguido de rechazo, negación, sentimientos de huida, de demasiada responsabilidad, carga (eran demasiado jóvenes, le había dicho miles de veces), de creer que las ilusiones y proyectos de futuro quedarían en simples sueños… Pero ella se negó. Quería continuar adelante, era fruto del amor entre ambos, no le exigió nada a David, solo se lo dijo, porque al fin de cuentas, era el padre, pero ella ya sabía que iba a llevarlo adelante, no importara como. Sentimientos todos ellos olvidados con el paso del tiempo, el la quería, la ama, y el embarazo era la manifestación más sincera del amor que se tenían. El le estará siempre agradecido de la fuerza que ella había mostrado cuando el flaqueaba. Cada día que pasaba, su ilusión, al igual que el embarazo crecía más y más. Hasta el día del parto.

David sabe que ese fue el día más feliz de su vida, y todos los miedos, hasta el más diminuto, desaparecieron, justo en el momento en el que tomó contacto por vez primera con su niña. Aquel contacto lo hizo fuerte para afrontar cualquier obstáculo que se presentara, porque ya no era su vida la que estaba en juego, ahora ella dependía de el. Aquella criatura desprotegida, que lloraba con todas sus fuerzas mientras agitaba los diminutos brazos y piernas en brazos de alguien extraño. Aun conservaba los restos del cordón umbilical que la habían unido físicamente a su madre y estaba toda cubierta por una fina capa de roja sangre, color que se confundía con su piel, provocado por los iniciales llantos. Esa niña, su pequeña, despertó en el padre un sentimiento tal, indescriptible, cuya expresión fue la salida de una solitaria lágrima que resbaló por toda su mejilla.

Ya no era capaz de imaginar otra vida que no fuera al lado de su niña. Volvió al presente y continuó observando la felicidad de su pequeña, que tambien era su felicidad, mientras el tiovivo seguía girando. Y David sonrió desde lo más hondo de su alma.

Impresiones en primer plano

Y es que cuando vienes en el bus una hora sentada, da para mucho. Te llegas a dar cuenta, solo con mirar la cara dela gente, que no todo es lo que parece, y que detras de un rostro hay un persona, que siente, qe sufre, que llora, y que rie. A la que le gusta la musica, llora con las peliculas e incluso te sorie si llegas a mirarla. Todo es demasiado verde, como mi experiencia ante la vida, aun no estoy madura. Me da miedo pensar en otros dias, cuando aun no se a que hora voy a bajarme del autobus y llegar a mi destino. Cruzo la calle y veo a un musico tocando el violin y me pregunto las vueltas que da la vida...quizas ese mismo musico ayer estaba ante un auditorio lleno de lujosos vestidos y caras joyas que lo miraban atentamente, y ahora esta tocando para mis oidos en mitad de la calle donde esta la parada de mi bus, mientras el tiempo se escapa junto a las notas del violin. Camino hacia la academia y continuo preguntandome si alguien algun dia terminara descubriendo porque vivimos, y que es la vida. Ya he llegado, se acabo el pensar, toca hablar.

Sunny & Rain

Esta es la segunda vez que intento escribir desde ireland jeje. Ya llevo aqui unas horitas, pero aun no consigo hacerme al idioma. Manyana sera otro dia. Llegados a este punto, he de pedir perdon por las faltas de ortografia,y los acentos, pero es lo que tiene el ingles, que son demasiados ahorradores y se comen las letras. Estoy aun que no me lo creo mucho, echando fotos a cualquie cosa mas o menos novedosa... en fin, lo normal. Veremos como se presenta el dia. me despido por hoy porque estoy muy cansada, y voy a ver pearl harbor, pero en ingles, que tiene pinta de ser divertido jaja.
See you soon. Besos de mandarina desde Dublin.

¿Tacones? no gracias

Y si!!! por fin hemos terminado. Parecia imposible que llegara el dia 6, pero llegó y ya pasó, por fortuna pasó la mañana y el examen de embrio, y por desgracia la tarde, la noche y la madrugada. Me encantó trasladar por unas horas los pasillos de la facultad o las aulas al restaurante, al hipercor y a la disco. Fue genial estar con vosotros.

Y ahora, toca volver a la realidad y empezar a hacer las maletas para mañana...Tengo nervios, miedo, cansancio, ilusión, todo a partes iguales y bien agitado y no mezclado, como los martinis de Bond. Ayer terminé los exámenes y mañana ya tengo un examen de nivel de ingles para ver en que aula me ponen en la English School o como demonios se llame la escuela de Dublín, aunque ya se que voy al nivel tarzan, sin que haga falta examen... Pero bueno, lo importante es participar jeje.

Estoy nerviosa, aunque no tenga tiempo para darme cuenta que en unas horas estaré volando hacia el país de las hadas y los duendes, donde voy a pasar las tres semanitas de más calor del verano, a una temperatura máxima de 20º C... esto es vida, si no fuera porque tambien lloverá. Pero ya se sabe, a mal tiempo, buena cara. Bueno, me voy ya, porque aun continua la maleta vacia y el tiempo pasando.

Anoche demostré mi teoria acerca de los vampiros, pero eso es ya otra historia, y hay demasiado sol para contarla.

¡feliz verano para todos, que ya hemos terminado!

Irlanda...preparate..jeje

A muchos medicinos, sed buenos. Nos vemos en tercero ^^

Besos de Mandarina

Excusas para bajar

Ya sé que hoy ya escribí, y que deberia estar haciendo cualquier cosa menos esto, pero al menos hasta mañana nadie sabrá de esto... o quizás ni mañana...
Dicen que el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra. Porque no aprendemos, no lo queremos hacer, y nos vuelven a dar. Y aunque nos levantamos, reaccionamos, pues eso ya se queda ahí, la memoria.
Para mi, no me averguenza decirlo, mi piedra es creer que las personas no son malas, que no tienen mala intención... Y ya va la enésima vez que caigo, aunque existan carteles de peligro, o que te avisen...vuelvo a caer. Y vuelvo a dar otra oportunidad, y por unos momentos soy feliz y sonrio con la idea de que yo tenía razón. Y es entonces cuando has puesto cara extraña, y me di cuenta de que era un aviso, pero intente en vano no darle importancia. Pero me has vuelto a demostrar que soy una ilusa ilusionada con ver alguno de sus deseos cumplidos. al menos, está vez, se ha suavizado el golpe.
y ahora me pregunto...¿podré confiar que algún día saltaré esa piedra?

Mamá, el imperdible se ha perdido

Sé que no es excusa, pero me salí con la mia, Y todos tan felices. No. Para nada. Esto de leer en julio es mortal, con todo lo que tengo que hacer... Y lo que más tiempo lleva, es lo que menos apetece. Criar un niño es muy dificil, no solo por los pañales, menudos 9 meses que pasan antes...y estudiartelos ahora. Y cada momento descubres cosas nuevas, van a salir algo extraño... no, definitivamente. Gracias a que ya solo quedan 2 dias :)
Yo abriendo puertas, y viviendo en las nubes... Si supendo ya sé a que echarle la culpa.

Guantes de seda negros para el crimen perfecto

Abres los ojos a la realidad. Miras a tu alrededor, a la gente, a los ojos y no vuelves la mirada si te miran, porque ya no sientes miedo. Porque tu has vivido sensaciones que ellos jamás habrían ni tan siquiera imaginado. O eso crees. Pero te da igual, estás segura de lo que has hecho, y eso ya es suficiente para ti.

Has coqueteado con situaciones inverosimiles, has traficado con sentimientos indescriptibles, buscando objetos encontrados en realidades alternativas, o quizás las verdaderas... has paseado por veinte dimensiones diferentes, escapando de las tres que algún loco algún día fijó. Has regresado del viaje del que nadie vuelve, atravesando parajes nunca descritos, conociendo personas olvidadas en estanterias de sueños...

He conversado con historietas de comic, con los sabios trazos que me dieron los consejos más autenticos sobre el mundo que no conocen, ni yo tampoco, aunque ambos lo habitamos. Y ninguno de los dos por iniciativa propia.
Y aunque ahora sepas esto, no te va a servir, no me va a hacer quien no soy, ni fui...no fuimos, no seremos, no seré...no quisiste,no me dejaron.
Todo lo pienso en un instante. Quieta, el mundo continua girando... Y yo, tumbada en la camilla blanca impersonal en la habitacion blanca aséptica del ala de psiquiatria de aquel penoso hospital. Llena de cables.

Quise marcharme... y no me dejaron...

(Sonando: Requiem por un sueño)

One night only

Y aun así, sé que nunca aprenderé a amarte. Ni lo quiero intentar. Y tambien sé que tu tampoco me amarás. No intentes hacerte el sorprendido. No habrá tiempo para eso, sólo el suficiente para hacerlo inovidable eso si, y después, una llamada, una excusa, o ni aun eso... y te irás y me iré. Y continuará todo, como si esto nunca hubiera pasado. Pero, ¿sabes? cuando lo recuerdes, y lo recuerde, nos sorprenderemos al darnos cuenta de todo lo que entregamos en ese tiempo sin esperar nada a cambio. Y habrá valido la pena.... Aunque solo fuera por un instante.

Ya ni tan siquiera nos quedará París.

** Nada que creer **

Es lo que tiene hacer de tu vida una representación, escondiendo tus verdaderos sentimientos... que cuando estos salen, y creeme que lo hacen, tienes que disimularlos, achacarlos a otras causas o esconderte entera bajo tierra esperando que estos desaparezcan o, al menos, se calmen. Y volver a ser la mujer de hielo, impertubable que todos conocen... o creen conocer.

Son incontables las veces que he intentado gritar al mundo lo que siento, lo que realmente siento, pero soy mucho más cobarde de lo que deberia. Creo que cambiarian demasiadas cosas y habría que dar tantas explicaciones... de porqué, de cual es la verdad, de quien es o son los engañados, desde cuándo... Demasiada cobardía.

Y solo queda esto. Escribir y escribir, volcando mis pensamientos en un trozo de papel, procurando que las lágrimas al caer no lleguen a tocar los trazos de tinta negra que llenan folios y folios.

Creo que mi vida necesita un cambio de rumbo o, en su defecto, un paréntesis. Pero las obligaciones me hacen día a día intentar tragarme los sentimientos, los deseos, encerrarlos en los más profundo de mi ser. Y salir de nuevo a la calle, con la cabeza alta, para que no se noten, y una mirada, que intenta ser fria, por que esa es la mentira que intento mantener.

Soy una actriz, la única actriz de la pelicula que dura mi vida y de la que soy actriz y espectadora, con mis dos mitades, la que actua y señalan los focos, la que ve el mundo, y la que observa la representación, escondida en el patio de butacas, aplaudiendo o criticando, según el momento, pero siempre sin intervenir de forma directa.

Sólo en mi soledad ambas mitades se unen y se critican mutuamente, cayendo en una rutina siempre...¿cuándo parará? ¿Quién sobrevive? ¿Cómo decidir?
Por un lado, la que es ante la gente, la que comparte risas, juegos, relaciones, la que siempre tiene una ocurrencia, la que no siente miedo de hablar en público, la que no se corta un pelo... Del otro, la tímida, la real, la que admira ser natural, la que se calla, la que desaparece de los demás, la que teme enfrentarse, la que se esconde por miedo y sufre por ello...

De lo que ambas partes están seguras es que es la ilusión de una ilusa, una imbecil, y que no va a durar mucho tiempo más... porque ya no me quedan fuerzas... Pero, hasta que llegue ese día, tras el sonido del despertador, se despierta la actriz y deja a la otra entre las sábanas, dejando que las lágrimas la consuman. Y la actriz sale a la calle, al mundo, para que este jamás sepa que la verdadera está llorando... Para que ni tan siquiera le pueda dar tiempo a la gente a creer que hay otra yo existiendo... entre las butacas.

por que siempre hay una cancion para cada estado de animo...

En fin...no es la primera vez que hago esto...no quisiera repetirme, pero a peticion de un comentario, pues ale... Pero yo me quedo con la parte sentimental de las canciones, lo que dicen, o lo que quiero escuchar... le dejo a otras personas la parte comercial,el marketing, que se les da mejor que a mi (ya sabes, patri..jejej). bueno,pues nada...

Ya sé que es muy comercial. Pero es como me siento, a veces, sobre todo al pasar por alguna calle, que me recuerda a ti. Y sé que no todo está perdido, solo lo estamos tu y yo, pero aunque parece pequeña la ciudad, aun hay dias, que espero sentarme delante de ti en el asiento del bus, o esperar a tu lado que el semáforo cambie de color para continuar el camino... Pero ya todo esto ha pasado (o quizas solo sea un sueño) y va siendo hora de seguir, por que el semáforo está abierto para las nuevas oportunidades. Aun así...cada vezque escucho esta canción, algo se remueve dentro de mi...

No quiero perder la razón,

mirando a cada instante a mi alrededor,

sabiendo que no llamarás...

ni te cruzarás...

Que no mirarás...

Que no vas a estar...

Pero es que es tan fácil pensar,

que cierta tarde tonta nos podemos cruzar:

"Que tal estás, te veo bien..."

Se puede cortar esta tarde gris, yo me voy a ir...

Puede que no te vuelva a ver,

en tres o cuatro años con la vida alrevés...

Quizás entonces pueda ser,

otra tarde gris, a punto de llover,

sé que entonces sí...

(a ver...era esta o la de Merche, la de dos extraños...joer, nunca me hubiera gustado que me recordaran algo de mi estas canciones..buff... Tienen que ser los examenes,...que me dejan atontá...Ya escribiré algo más decente cuando tenga tiempo. Hasta entonces...

Besos de mandarina :)

En ün Inciso...Hablemos de los Sueños...

Hay miles de historias sobre los sueños, o tal vez, sean leyendas…o imaginaciones, o tal vez, sean sueños sobre los sueños…
Pero, ¿qué es un sueño? Si lo analizamos, dar un concepto de sueño, es casi tan difícil como dar un concepto sobre vida, amor, alma… y mi opinión es que esto se debe a que todos estos conceptos están íntimamente ligados unos a otros, formando parte de un sistema mucho más complejo (si está permitida mayor complejidad en esto) del que el ser humano, aun, y esperemos que nunca, ha podido dar una respuesta clara, ya que no estamos preparados para hacerlo.

Al hombre, los sueños le apasionan desde los comienzos de su razonamiento, tanto el razonamiento mágico como el lógico. Así, ha intentado darles una explicación para ellos. Muchos han querido estudiar y analizar los sueños, buscando un significado oculto tras ellos, materializándolos, haciendo ciencia de ellos. Otros muchos, quisieron enseñarnos a modelar nuestros sueños, para que lográsemos alcanzar la felicidad auque solo fuese durante unos inconscientes instantes.

En los sueños vemos nuestro futuro, o quizás nuestro pasado, los deseos, las pasiones… lo que anhelamos, lo que queremos, lo que tenemos y lo que no tenemos.
Los sueños pueden hacernos los seres mas felices o los más infelices sobre la tierra. Podemos querer alcanzarlos, o dejarlos en simples sueños, podemos compartirlos con nuestros semejantes, incluso podemos tenerlos a ellos en nuestros sueños. Los sueños pueden ser premonitorios para algunos o síntoma de algún malestar físico. Otros intentan explicar su origen en causas cotidianas, como el cenar en abundancia.

Lo cierto es que, por mucho que queramos, jamás podremos controlar nuestros sueños, solo nos limitamos a ir tras ellos, intentando alcanzarlos, sea cual sea nuestro objetivo sobre ellos. Pero tened en cuenta que una vez que los alcancemos, se nos volverán a escapar, ya que dejaran de ser sueños, al haberse convertido en realidades, en materia de estudio, en imposibles o en tantas otras cosas que podáis soñar.

Y ahora, por favor, sigue soñando, aunque no sepamos que hacer con ellos, los sueños son maravillosos.

La flor no nace para ser hermosa...Nace para ser flor.

Su belleza requiere que quien la mire tenga la capacidad para descubrirla. Pueden pasar a su lado cientos... miles... Algunos ni siquiera se percatarán de su existencia.Otros no encontrarán en ella nada singular que la haga resaltar del paisaje que la contiene. Habrá quienes pensarán solo es una flor más. Aún tal vez aparezcan los que le dedicarán un par de miradas atraídos por sus colores y seguirán su camino.

Pero en algún momento aparecerá quien no la considere una flor más, y tenga todo el tiempo necesario para deleitarse observándola en cada milímetro, descubra nuevas sensaciones al acariciar suavemente sus pétalos, y no siga de largo, sino que decida que es una flor demasiado hermosa para no conservarla.

Así con profundo cuidado y amor, cavará en torno de su raíz y poniendo todo su cariño y atención la llevará a su propio jardín donde a cada momento pueda tenerla cerca para quererla, apreciarla, dejarse cautivar por ella... para amarla. Y no le pedirá que cambie su color, su forma, su aroma.

Cöctel de Tes...

Buaaaaaaaaaaaa!!! Genial el dia...Aunque hubiera examen de neuro, pero lo bueno fue el quitarselo de encima...somos libres, medicinos!!! aunque la felicidad es un bombon que se derrite rapidamente, por eso, hay que saborearla en el momento...y hoy ha sido un dia para saborear gustosamente...
Y es que hacia ya un montonazo de tiempo que no saliamos todos juntos a darnos una vuelta, sin prisas, sin tensiones, simplemente por el gusto de salir y reunirnos para pasar un rato juntos...Ya lo necesitabamos como el aire... Lástima que la camara no estuviese presente, pero las prisas hicieron que se me olvidara...Don't mind, lo que importa es el momento, y supo a gloria. Reir, charlar, disfrutar de pequeños momentos con la gente que quieres... perdernos por callejuelas de Granada buscando una teteria, compartir tes (madre que variedad!!) y compartir los secretillos que esconden los pasillos de la facultad... (y luego dicen de Anatomia de Grey...tendrian que pasarse por aqui...:P)... En fin, que nada, que genial el dia...esperemos que se repita pronto. Besitos a todos!!!!
OS KIERO, MEDICINOS!!! MUAAAAAAKKK

Un Pökito de Musikïta...^^

A ver...soy nueva utilizando estas posibilidades de los blogs, asi que tendreis que poner de vuestra parte...sorry! para escuchar esta preciosa cancion, solo darle al botoncito de "play", ok? muchisimas gracias ^-^.
Es muy linda: "life is Beautifful, but it's complicated"... Ante esto..¿qué decir?

...Beso...

El espacio entre ambos era cada vez menor. Sus rostros se acercaban hasta el punto que a las moléculas de aire les costaba gran esfuerzo abrirse paso entre ellos. Los ojos permanecían atentos en los del otro, sin pestañear apenas, viéndose reflejados en la pupila contraria. De repente, en un momento indeterminado del eterno acercamiento, sus rostros se llegaron a tocar, en un leve y apenas perceptible rozamiento, sus bocas se abrieron a unísono como movidas por un secreto resorte accionado al simple roce. Ahora ya la vista no intervino, los ojos se cerraron, como si vivieran un sueño. Y entonces, ya no hubo ni espacio, ni tiempo, ni gente, ni pasado, ni futuro, ni recuerdos…ni excusas. Tan solo ellos. Los dos. Uno solo. Ambos. Todo.

Y fue cuando comenzó el baile de sus cuerpos. Eran todo cuanto existía y a ninguno les interesaba nada más. Pero la mente tampoco intervenía. Con los ojos cerrados, los labios entreabiertos, cada poro de sus pieles sentía el roce del otro, suave a veces, violento otras. El vello se erizaba al compás de los movimientos que realizaban. Todos los sentidos al máximos, excepto la vista, los ojos nunca abiertos porque no les hacia falta mirarse para verse, porque los demás sentidos suplían la carencia deseada de ese órgano. Y lo superaban. Los movimientos eran lentos, acompasados, sin un orden preestablecido, pero siguiendo un plan finamente trazado, quizás por sus inconscientes que se pusieron de acuerdo en algún instante, plan que seguían ambos como si se tratase de los pasos de una coreografía. Pero sin ni siquiera música. Solo se podía escuchar el roce de sus cuerpos y los latidos de sus corazones, como si quisieran unirse el uno al otro, encontrarse más allá de sus pechos, para que la fusión fuese aun más perfecta. Ritmo acelerado también al respirar.

Humedad. Pero ya nada importa. Escalofríos, pero que quedan en un segundo plano. Sus manos se buscaban y se evitaban a la vez, recorriendo los rincones más privados de sus anatomías. La cara, el cuello, la espalda, el pecho, los hombros, los brazos…

Fue entonces cuando los labios se separaron. Y entonces abrieron los ojos. Y sonrieron, cómplices los dos. Ella se mordió el labio, sonriendo tímidamente, casi no se atrevía a mirar. El, lentamente, sonriendo, volvió a iniciar el acercamiento, pero esta vez, la meta no fueron sus labios, los de ella, sino su cuello, que besó suavemente, casi sin tocarlo, pero lo suficiente para que ella se estremeciera y cerrando de nuevo los ojos, sintiendo un escalofrío que la recorría desde la espada hacia la cabeza, como un rayo partiéndola en dos. Se puso tensa, y echó la cabeza hacia atrás, soltando un suspiro y abandonándose. El recorrió su cuello a besos, en pequeños saltos, volviendo hacia atrás una y otra vez, y otra vez más, ante el temor a dejar piel sin besar. La mano, mientras, se escabullía entre su pelo, quizás para asegurase de que no escaparía, aunque ella ya no estaba en su cuerpo. Al llegar a la oreja, un mordisco suave, un nuevo escalofrío, pero esta vez ella creyó que fue menor. Y el le dio la vuelta, colocándose detrás de ella, continuando su rito, obligándola ahora a flexionar la cabeza, hacia delante, para mostrarle toda su nuca, el pelo, ¿molesta? Chist, cállate, no pasa nada… y las manos volvieron a buscarse, como antes se habían buscado sus labios. Comenzó el. Su cabeza, su pelo sedoso, descendiendo por el cuello, que ya había besado, recorriendo el perfil de sus hombros, palpando cada centímetro para ayudar a su cerebro a formar una imagen acaso más real de ella. Los ojos volvieron a estar cerrados, no hacían falta. Sentir su piel, su cuerpo, era todo cuanto deseaban. Y las manos, de ella, casi temblorosas, buscaron las de el, y como serpientes se enlazaron, primero tímidamente y después con fuerza. Y ella, volviendo a notar un nuevo escalofrío, las apretó, las manos, con fuerza, contra ella, obligando a que se produjera ese abrazo que ambos deseaban; ella delante y él rodeándola con sus brazos, sin dejar de besarla… el tiempo no contaba; el espacio…¿qué era?